Кто в семье главный?

Имел я честь как-то разговаривать с тринадцатилетним отпрыском. На мой вопрос: «Кто у вас в семье самый главный?» мальчик в недоумении посмотрел на меня и ответил: «Мама, конечно. Папа у нас, тюфяк и нюня». И сказано это было с таким презрением в голосе, что я не нашел слов для возражения.

Нарушение распределения половых ролей в семье частая причина не только внутрисемейных конфликтов, но и неврозов у детей. И не обязательно это должно быть так: папа зарабатывает меньше мамы, занимает должность ниже мамы и значит, его можно не слушаться. В семье все решает мама.

Нет. Чаще происходит по-другому. Папа вечно занят, у него много работы, ему некогда заниматься ребенком. А в те редкие минуты до сна, когда он застает своего малыша в пижаме, папе хочется поиграть с ребенком, а не «наносить ему психологические травмы», ругая за непослушание. И получается, что в сознание ребенка мама — агрессор, постоянно что-то требующий, угрожающий наказанием, достающий своими проверками домашнего задания и требованиями вынести мусор. И конечно, до определенного возраста дети ждут возвращения любимого и доброго папочки с работы, ненавидя маму. Но приходит возраст и папы вспоминают, вернее, замечают, что дитя подросло и переходит все границы дозволенного в отношении со взрослыми. Грубит, требует немедленно купить новую модель телефона, дать деньги на подарки друзьям. И папы меняются. Они пытаются вернуть ребенка в русло уважения и почитания взрослых. Но тут же становятся врагами. Часто на консультации психотерапевта приходится слышать от подростков, что папа резко изменился. Стал грубым и не сговорчивым. Не дает денег, не защищает перед мамой, не разрешает поиграть в компьютер. Ребенок, привыкший к другому отношению, начинает протестовать. Грубит, нецензурно выражается, прогуливает школу, поздно возвращается домой. Он не знает, как изменить свою жизнь, свое поведение под новые требования.

Отдельная тема внутрисемейных конфликтов это взаимоотношение супругов и родителей со стороны мужа или жены. Особенно остро стоит вопрос главенства, когда семьи проживают в одной квартире. И не важно с чьими родителями живут молодые. Родители пытаются подмять под свои устои и правила новобрачных, навязывают им свои обычаи. Борьба за власть часто перерастает в затяжную войну. У молодоженов портятся отношения, они обвиняют друг друга. О будущих детях уже не задумываются. И начинают жалеть, что связались с этой семейкой. Супруг, с чьими родителями живут, разрывается между любимыми мамочками-папочками и ненаглядной или единственным. Постоянно находясь между двух огней, несчастный ребенок-супруг не знает, как ему правильно изменить свою жизнь, чтобы никого не обидеть. И очень часто психотерапевту, на консультацию к которому пара приходит после многолетней войны, приходится выявлять глубоко спрятанные причины проживания с родительской семьей. Часто называемые предлоги совместного проживания:
1. Нет денег для аренды или покупки отдельного жилья.
2. Резко обостряющиеся болезни родителей при начале разговора о переезде.

Но истинные причины прячутся в душе человека на очень большой глубине. И только по прошествии определенного количества консультаций, психотерапевту удается докопаться до истинных причин проживания с родителями. Но это только начало работы. Надо донести до сознания супругов эти причины, смоделировать возможные варианты, в том числе и развод, развития их семьи. Но основная задача психотерапевта научить молодую семейную пару как изменить свою жизнь с минимальными потерями с обеих сторон, сохранив теплые отношения. А не стать еще одним поводом для написания сценария к юмористическому сериалу.