Подросток. Инструкция по применению. Когда рушатся авторитеты.

Подростковый кризис принято считать самым сложным и опасным кризисом из всех возрастных кризисов.

Кризис (др.-греч. κρίσις— решение, поворотный пункт)— переворот, пора переходного состояния,перелом,состояние, при котором существующие средства достижения целей становятся неадекватными, в результате чего возникают непредсказуемые ситуации. Это состояние, вызванное столкновением личности с препятствиями на пути удовлетворения важных жизненных целей.

Опасен он тем,что у подростка неудовлетворенных потребностей с каждым днем все больше, а социально приемлемых способов их удовлетворения пока не выработано, в силу небольшого жизненного опыта. К обычным базовым потребностям (поспать,поесть) присоединяется потребность в сексуальном контакте. Напряжение высоко, а реализовать его либо рано по возрасту, либо стыдно и страшно, еще и не с кем. Возникает следующая проблема: противоположный пол вызывает теперь еще больше чувств, а механизмов управления таким потоком не выработан. В тоже самое время актуализируется и выходит на первый план потребность быть признанным в своем окружении, уважаемым и любимым. По этому поводу снова много чувств и эмоций, особенно если не получается. Еще надо бы  выделяться на фоне остальных. И самое, сложное в этот период то, что показывать свои чувства нельзя. Проявишь истинные чувства, "проиграешь", станешь уязвимым. Соответственно необходимо защищаться. Если мне плохо,то буду хамить. Если мне страшно, то надо громко смеяться, да так,чтоб никто и подумать не смог о том,что я боюсь. Если происходит что-то важное, то мне пофиг! Тот еще коктельчик! Согласитесь!?

Вот как раз для скорейшей наработки опыта подросток ввязывается в большое количество "приключений".  Отсюда и опасность.  Опасность внешняя - необдуманное лихачество, "непутевые" компании, неоправданный риск. Внутренняя опасность- неспособность переварить вышеописанный коктельчик из чувств. И стремление избавиться от него разными ужасающими способами. Вплоть до суицидальных попыток.

И это еще не все.

Хорошо,если до наступления этого возраста у родителей был контакт с ребенком и он, опираясь на инстинкт следования, многому у родителей научился (если конечно было чему учиться). А научиться нужно было следующему:

1. Вступать в контакт.

2. Быть в конфликте.

3. Осознавать собственные потребности.

4. Понимать свои чувства и чувства другого.

5. Давать, получать поддержку и просить о помощи.

Основные задачи этого возрастного этапа:

   Эксперименты с отношениями. Даже с глубиной контакта в отношениях.Т.е. выстраивание отношений разных по значимости. Кто-то друг, кто-то враг, кто-то просто знакомый, кто-то подойдет для совместных экспериментов,а кто-то для душевного время препровождения.

   Отделение от родителей. Необходимо вырасти и стать взрослым. Когда рядом родители,которые не чуткие к твоим потребностям и старательно не замечают, что ты уже подрос и перестал быть "пуспичком-лапупсичком", то надо как-то громко крикнуть об этом. Не понимают - надо крикнуть громче. Не слышат - надо стукнуть кулаком по столу.  А какой родитель станет терпеть подобное поведение? Всем захочется загнать непутевого отпрыска обратно "под ноготь". Вот вам длительная или не очень длительная череда скандалов.

   Поиск себя. Подросткам очень интересно узнавать новое о себе. Они обожают различные психологические тестирования и опросники, особенно если те, не занимают слишком много времени. Подросткам важна обратная связь о них самих.

   Определение себя в рамках своего пола. Тело подростка изменяется внешне. Происходят и внутренние изменения. Это может его радовать или огорчать. Чаше всего огорчать,т.к. тело не соответствует общепринятым  нормам и стандартам красоты. Интересуют вопросы "На сколько я привлекателен? Кто с кем начал встречаться? У кого уже был сексуальный опыт, а у кого нет?". Обсуждение этих вопросов занимает очень много времени. Отсюда часы зависания в соц.сетях, на телефоне и постоянные шатания в компаниях.

Решение возрастных задач требует большого количества психической энергии. И соответственно ее уже не будет хватать на успешную учебную деятельность.  Следовательно успеваемость снижается естественным образом. А не потому, что ребенок стал глупее и в голове одна дурь.

В этот момент как раз начинается социальное давление со стороны школы. Начинают закручивать гайки педагоги и родители, чтоб ребенок совсем "не расшатался". Надо чтоб сдал ЕГЭ, выбрал свою судьбу, определился с тем,что он хочет делать по жизни, поступил в ВУЗ и стремился стать успешным специалистом.

И. Млодик говорит, что взрослые значительно лучше понимали бы своих «кризисных» детей, если бы знали, что выполнение этих важных психологических задач неизбежно сопровождается сильными чувствами. Это прежде всего:

Агрессия. Отделение невозможно без злости. Любовь — это слияние. Злость — это отделение. Подросток не может проявлять любовь к своим родителям, даже если любит их. Он обречен на проявление всего спектра агрессивных чувств. Он вернется к любви родителям, но чуть позже. А пока его задача — отделиться.

Страх. Подросток многого боится: быть не принятым своим подростковым сообществом, потому что тогда ему почти некуда идти. Боится не соответствовать критериям своей компании, иначе также будет отвергнут. Боится, что его никто не заметит, и одновременно побаивается быть замеченным, что его любовь отвергнут, но не меньше боится того, что ее примут и с этим надо будет что-то делать. Он боится унижения и страдает от непризнания в нем взрослого.

Стыд. Подросток часто стыдится своего тела, к которому не успевает привыкнуть: так быстро оно меняется. Он так хочет быть красивым и неотразимым, потому что это увеличивает шансы принятия его другим полом, но видит зачастую (не без помощи взрослых) только недостатки, что увеличивает его стыд, его мучения и переживания.

Тревога. Беззаботное и счастливое детство закончилось. Начинается взрослая жизнь. Как она сложится? Что в ней мне уготовано? Справлюсь ли? Неопределенность рождает тревогу. Подросток тревожится гораздо больше, чем нам, взрослым, кажется. Только не всегда умеет распознавать тревогу. Она чаше выливается в его раздражении или полном уходе в себя.

Подросткам тяжело от того,что родитель чаще всего видит в нем какого-то не правильного ребенка. И вместо помощи, получают "оплюхи".

Дорогие родители, ваш ребенок правильный и то, что с ним происходит обоснованно и необходимо, чтобы он стал взрослым и самостоятельным. Это безусловно вызывает у вас различные чувства: тревогу, беспокойство. Вам кажется,что вы теряете своего ребенка. Чего стоит одно ощущение,что дети выходят из под контроля,т.к. они не делают всего того,что делали раньше... Но как раньше,уже не получиться. Т.к. устарело и мешает развитию.

Ваша задача любить, уважать своего подростка. Не обижаться и постепенно отпускать свое дитя. Не забывая при этом напоминать ребенку, о том, что у вас тоже есть границы,которые необходимо соблюдать и уважать.