Обучение расстановкам. Прощать или не прощать родителей?

Часто в социальных сетях, в ответ на мои посты, люди задают вопросы в отношении прощения родителей.

Одни стремятся простить своих родителей за их развод. Тем самым нарушают иерархию в семейной системе. Не понимают, что есть родители, а есть отношения между ними, как между мужчиной и женщиной. И это уже территория мужчины и женщины, это их отношения, куда ребенок не вмешивается.

Другие, за то, что родители были несправедливы. Например, жестко наказывали, били или не проявляли нежности и любви. Но задачи ли ребенка прощать за то,  в чем родитель реально виноват? Или за то, что родитель никак не мог дать?

Третьи, просто узнали, что "надо прощать" и вместо того, чтобы посмотреть  своей обиде в глаза и понять, что происходит с ними, стремятся простить родителей.

Тот, кто прощает, находится в позиции человека, который осуждает, в позиции человека, который обвиняет того, кого он прощает, то есть выступает в роли судьи и одновременно возвышается над ним, как будто он своим прощением разрешает что-то не только для себя, но и другого. Как будто он имеет на это право.

Дети стоят в семейной системе по иерархии ниже родителей, они получили от родителей жизнь, и прощая родителей, а значит обвиняя их в чем-то, они не берут жизнь, по той цене, по которой она стоила родителям и возможно стоит им. То есть младшие становятся судьями старших, тех, от кого к ним пришла жизнь.

Это высокомерная позиция, которая вредит ребенку.

Но, что я заметила в своей практике. Люди, которые бывали в похожих отношениях со своими родителями, во взрослой жизни испытывают разные чувства. Взрослые будучи детьми, находились в похожих ситуациях. Но во взрослой жизни по-разному относятся к прошлому!

Одни все время пытаются что-то разрешить в отношениях со своими родителями, стремятся их простить, обвиняют родителей, что они не уделяли им внимание, не чувствуют их поддержки и т.д. А другие при этом не испытывают подобных эмоций и не несут всю свою жизнь подобных претензий.

Я давно заметила, что те, кто переживают некий кризис со своими родителями снова и снова в своей семейной системе, внутри делают что-то для родителей, несут что-то вместо родителей. Им выйти из этой связи не просто, а порой перекладывание своей ответственности на родителей (мама меня контролирует, ненавидит, не любит и т.д.) говорит об отказе посмотреть на свою жизнь.

Поворот к своей жизни, посмотреть на свою жизнь - это некий внутренний процесс. Здесь нет никаких шаблонов, шаблонных шагов, но обвинять родителей, или стремиться их простить или наконец-то посмотреть на свою жизнь – тут у каждого свой выбор. Ведь так комфортно находиться в прежнем, старом знакомом состоянии и ждать, что мама вот-вот изменится.

Поворот к своей жизни…Сколько раз наблюдала этот шаг в расстановке, как и перемены после него, так и соскальзывание назад в привычную связь… Порой к этому сложно прийти за 1-2 расстановки и данный процесс может занимать определенный промежуток вашей жизни, длиться месяцы и даже годы.

Да, прощение приносит некоторое облегчение или я бы назвала это ощущение, что вот мол я сделала это.

Но что при этом происходит?

Если человек реально виновен и совершил что-то плохое, то вместо того, чтобы отдать ему его вину, мы возвращаем ее себе. Соединяемся с ней, сами того не подозревая.

Если же мы стремимся простить, потому что обижены или разочарованы, реально ли виноват тот, кого мы обвиняем. Или это наша обида делает его виноватым. Ищет причину вовне. Ведь явно речь идет о внутреннем процессе, о переплетении, на которое вы не хотите смотреть.

Скачайте бесплатно медитацию "Моя мама во мне" прямо сейчас, жмите на ссылку

Источник http://solodovnikova.org/.

Оксана Солодовникова, психотерапевт, расстановщик.