Простить родителей? Как?

Простить родителей? Как?

Часто пришедшие ко мне на консультацию люди говорят: «Мой отец отсутствовал в моей жизни, хоть и жил в семье», «Моя мама не любила, использовала и била меня», «Мой отец проявлял себя ко мне сексуально», «Моя мать хочет, чтобы я заботилась о ней, как о ребёнке», «Я была ненужным, случайно зачатым ребёнком-обузой» и т.д.

На подобные высказывания легко поднимается из души волна обвинения родителя. Потому что главное, что ожидается детьми от родителей – это любовь. Детские травмы, нанесённые родителями, ощущаются ребёнком тяжестью на душе, подорванной самооценкой и прочим иногда всю жизнь. Так что же делать?

Безусловно, людям, в души которых плюнули самые близкие, нужна помочь. Предлагаю Вам ознакомиться с методами, которые я применяю в работе с клиентами, но Вы можете применить их и сами, если хотите снять с души груз обид на родителей.

Чтобы простить, важно понять причины поведения обидчика. Ведь человек ведёт себя плохо только в связи со своим отрицательным опытом. «Собака бывает кусачей только от жизни собачей».

Работая в холодинамических расстановках, мы с клиентами видим, почему предки так себя вели. Иногда открываются родовые причины негативного поведения. Они, словно ниткой бусы, связывают людей в одном роду общей проблемой. МЫ ВСЕ ОБЪЕКТЫ ПРЕДЫДУЩИХ ВЛИЯНИЙ!

Например, очень волевой прадед отказался подчиняться большевикам. В итоге вырезали из семьи более 10 человек. В следствии этого у случайно выживших мужчин этой семьи закрепляется знание: «Быть волевым, решать, высказывать своё мнение = смерть. Нужно подчиняться». Мужчины-потомки провинившегося почти не проявляли себя, отдавая ведущую роль женщинам.

Ясно видно, что каждый из родственников был ОБЪЕКТОМ, а не только СУБЪЕКТОМ негативных воздействий и состояний.

М.Ю. Лермонтов в одном из своих произведений чётко показал причины, почему люди негативно чувствуют и действуют: «Все читали на моем лице признаки дурных чувств, которых не было; но их предполагали — и они родились. Я был скромен — меня обвиняли в лукавстве: я стал скрытен. Я глубоко чувствовал добро и зло; никто меня не ласкал, все оскорбляли: я стал злопамятен; я был угрюм, — другие дети веселы и болтливы; я чувствовал себя выше их, — меня ставили ниже. Я сделался завистлив. Я был готов любить весь мир, — меня никто не понял: и я выучился ненавидеть».

В этой цитате видно, как «работает объектность», о которой написано выше. Обиды, злость и т.п. негативные эмоции на многие годы впечатываются в душу обиженного.

Когда же травмированные замечают своё отрицательное влияние на детей, то, как правило, нивелируют тут же своё признание оправданиями: «Ну, я такая. Ничего поделать не могу» или «Ему пока не всыпешь – не поймёт»…

Наверняка, Вы чувствуете и на себе бремя объектности в некоторых аспектах жизни. Например, на Вас родители кричали - и Вам теперь сложно по-другому вести себя с ребёнком.

Стоит понять недостатки поведения родителей, как понимаете себя в своих нехороших поступках. Прощение важно в первую очередь для самого обиженного. Поэтому сделайте выбор простить - и освободите себя от негативных чувств к родным.

Это прекрасно жить с миром и благодарностью в душе, вместо бесконечно прокручиваемой пластинки обвинений родителей! Такое состояние меняет в лучшую сторону отношения не только с родителями. Многие обозначают это как выход блоков из души.

Представьте, что тот проступок, который совершал к вам родитель (избиение, изгнание, нелюбовь, насилие, жестокие наказания, нежелание рождения и прочее) совершает другой человек в отношении его детей. 

Конечно, всё это отвратительно. Однако можете ли вы предложить обиженному ребёнку, простить родителя, хотя бы для его же собственного успокоения? Могли бы Вы понять причины поведения чужого родителя, как человека в чём-то ущербного: глупого, слабого, избиваемого в детстве и т.п.?

Предлагаю посмотреть на своих обидчиков, как на людей духовно больных (желающих зла, неумеющих строить отношения по-светлому честно, в любви…) При этом совершенно не обязательно после такого осознания бежать с объятьями к тем, кто насиловал, глумился и т.п. Важно простить внутри, а внешние действия вполне могут быть адекватны вине обидчика.

 Можете ли Вы в отношении чужого плохо поступающего родителя сказать с пониманием: «Не ведают, что творят»? То есть плохо поступают из-за своего интеллектуального или эмоционального  невежества, в котором не совсем только они виноваты?

 Если да, то найдите в себе силы сказать прочувственно эту фразу («не ведают, что творят») в отношении и своих родителей.

Естественны негативные чувства к обидчику. Их не стоит в себе подавлять. Их нужно приемлемым способом отразить (проплакаться, побить подушку и т.п.) Однако следующей стадией прощения является благодарность, а затем и собственно прощение. Важно также сказать и слова «Я ПРОЩАЮ ТЕБЯ за…!» и перечислить всё, что обижало когда-то. Лучше вслух, но можно и мысленно. Говорите от сердца - и облегчение придёт. Это способ прощения кого бы то ни было я считаю самым эффективным.

Возможно, в 1 раз прощение произойдёт не до дна души. Снимется как бы первый слой. Повторяйте упражнение со словами о прощении.

Верующим может быть полезна мысль о том, что Господь (или иной главный божественный персонаж т.п.) наделяет нас мудростью, чувствами  и т.п. Тогда виновны ли родители, что у них не проявлялся инстинкт заботы и любви к своему потомству? Если бы каждой матери даровался одинаково выраженный инсктинкт заботы о потомстве, не было бы выкинутых в мусорку младенцев!

Посмотрите на поведение Ваших обидчиков как будто не из обиженного(-ой) себя, а из кого-то мудрого и понимающего, кто может «покачать на ручках» своего родителя, как ребёнка, как бы издевательски это ни звучало. Смотрите сердцем в причины негативного поведения. Возможно, Вы поймёте, почему родители плохо поступали с Вами. Подумайте, ведь когда они обижали, то вымещали на Вас свои боль, страхи, вину и т.п.

Молитесь: «…Прости, Господи, нам, как и мы прощаем должникам нашим…»  Эта фраза по кусочку отлепляет от души молящегося обиды. Чаще используйте эту молитву. Может помочь и исповедь в храме, причащение.

Сделайте для обидчиков что-то: обнимите или хотя бы просто посмотрите на них без злости, протяните руку для рукопожатия, за умерших поставьте свечку. Иногда клиенты отмечают, что когда они начинают относиться к обижавшему заботливо, им легче принять отрицательное поведение родителей. Это с заботой пробивается через толщу обид наружу любовь к предкам, которая от рождения дана всем малышам. И в этом светлом чувстве простить легче.

Если родители ещё живы, у Вас есть счастливая возможность, простив, создать новые отношения с ними. Допустите мысль, что примирение возможно. Это будет ещё одним шагом к облегчению в Вашей душе. Возможно, далее Вы поймёте, как действовать для примирения, и действительно помиритесь.

Поставьте душещипательную музыку, например, Мариконе, жалея под неё не столько себя, сколько обидчиков. (Хотя понимаю, что это подойдёт не всем. Нужна внутренняя готовность).

Необходимо, конечно, помнить, что простить легче не сразу, а со временем, «остыв». Если переживания свежи, скорее всего перечисленными техниками Вы не сможете убрать негативные чувства напрочь, а скорее ослабите их.

Если же Вы постоянно подвергаетесь отрицательным воздействиям со стороны родителей, Вам в первую очередь нужно работать над текущей ситуацией взаимоотношений: постараться наладить отношения, возможно, сделать их хотя бы нейтральными или разъехаться, минимизировать контакты. Прощать легче не на поле битвы, а вдали от неё.

Ответьте на вопрос: «Кому Вас нужно простить?» Вспомните свои плохие поступки по отношению к другим людям. Наверняка Вы нашли, кому! Так, значит, Вы тоже не идеальны? А хотели бы прощения? Да? Ну, так и Вы простите своих обидчиков! Хотя бы «дашь на дашь». :)

Человеку сложно простить то, что он себе не позволяет делать. Поэтому иногда для прощения кого-то необходимо временно ослабить требования к себе на тему, в которой затруднено прощение. 

Когда примете в душе проступки своих родителей, постарайтесь реже вспоминать плохие события. Отвлекайтесь от отрицательных воспоминаний. Формируйте в себе привычку занимать свой разум в основном позитивными мыслями, в том числе и когда случается думать о родителях.

Главным препятствием к прощению является нежелание простить, ожидание просьб о прощении. Но этого иногда не происходит всю жизнь. Так стоит ли выжидать? Если обижающее поведение уже закончилось, помните, что строить добрые отношения заново можно только, простив. Отношения, построенные на затрамбовывании в душе боли, не будут крепкими, согласитесь.

Принять недостатки отношения к Вам родителей может помочь также просмотр кино- и мультфильмов. Например, в мультфильме «Коралина в стране кошмаров» показано, что настоящая мать с недостатками лучше идеально-искусственной, так как во второй за внешней идеальностью скрывается гораздо большее зло. Искусство легче проникает в душу травмированному человеку, чем словесные доводы. Быстрее происходит преображение состояния.

Сложно, когда родители не являются опорой, не поддерживают. Однако всмотритесь, что они Вам дали? Подавляющее большинство родителей, имеющих отклоняющееся от привычных норм поведение, всё же дают своим детям еду, кров, одежду и другие виды внимания, любви и заботы.

Если осмелитесь сказать обидчику, что прощаете, ПОТОМУ ЧТО ПОНИМАЕТЕ ЕГО,  есть вероятность, что Вы встретитесь с большой благодарностью. На это, безусловно, не стоит рассчитывать. Но, если сердце обидчика, сможет раскрыться, вероятно счастливое обновление отношений. Иногда это бывает ОЧЕНЬ душевно!

Чтобы такое общение закончилось прекрасно, нужно максимально, истинно простить, чтобы обидчик в разговоре чувствовал любовь от Вас, а не обвинение за прекрасными словами.

В любом случае, наладите Вы отношения с родителями или нет, станьте сами для себя поддержкой (хвалите себя, дарите себе подарки и т.п.) и позволяйте позаботиться о себе другим добрым людям, не стесняйтесь просить о поддержке, если она нужна.

Простите родителей ради того, чтобы они попали в светлое царство после смерти или просто ради себя, чтобы снять с себя неприятное чувство к предкам, думать о них спокойно и жить с лёгкостью на душе.

Желаю всем суметь простить своих обидчиков как можно скорей. Пусть соединяются родные сердца и очищается душа!

Простите и меня, если моя статья не была для Вас достаточно полезной. :) Однако надеюсь, что те рекомендации, что я здесь привела, вам помогут. Если в статье есть непонятное, готова ответить на вопросы в комментариях или по телефону.

Если не получается простить родителей самостоятельно, например, начинаете впадать в новые обиды, отвлекаетесь и т.п., и Вы чувствуете, что Вам нужна помощь, буду рада Вам помочь.

В ходе нашей работы Вы сможете отразить обиду, то есть «вытащить» её из себя, простить и даже наполниться благодарностью родителям за то, что они Вам дали хорошего. В ходе такой работы используется психотерапевтическая беседа, а также специальные упражнения, которые эффективны для данной темы психотерапии.

Хочу отметить, что после такой работы у клиентов не возникает, конечно, счастья от того, как плохо с ними обращались в детстве. (Сохраняем правильное представление о поступках). Но травмирующие ситуации «отпускают» человека. Обиды уходят. Клиент перестаёт мысленно прокручивать одни и те же отрицательные мысли в своей голове. Освобождает её для обдумывания чего-то иного более интересного, приятного, важного в настоящей жизни. Наступает душевное облегчение.

Успехов вам в преобразовании себя и СЧАСТЬЯ!!!

Если моя статья была для Вас полезна, напишите об этом, пожалуйста, в комментариях. :) 

Записаться на мои консультации в Ставрополе или по skype можно по тел.: 8-918-779-05-99 (+ WhatsApp).