Можно ли простить родителей?

Можно ли простить родителей?

( детско-родительские отношения )

"Чтобы разрешить себе простить, вам нужно смириться с тем, 
что нечто умерло. Чтобы прощение состоялось, что-то должно умереть. 
И вам придётся горевать по этому поводу".

Отрывок из книги Брене “Rising Strong”

Мы все родом из детства.  У нас за спиной наш порой не простой скарб из детских обид и обделенностей. Мы бы не хотели нести его с собой всю жизнь, но снова и снова наши раны ноют. Подчас это могут быть раны, которые мы получили от наших родителей. От тех людей, которые должны бы были быть нашими защитниками и источником любви. У всех у нас рюкзаки с разным наполнением. Кого-то сдавали на пятидневку в садик. Кого-то лупили ремнем. Кого-то использовали, как инструмент своих нарциссических переживаний. Кого-то закрывали и оставляли одних на целый день. Кого-то заставляли за собой ухаживать и бегать в магазин за водкой. А кто-то был «козлом отпущения» во всех конфликтах между родителями и они его постоянно перетягивали на свою сторону. Бывает очень тяжело жить с родителями, которые психологически еще сами дети.

Сначала взрослея мы умело избегаем воспоминаний о боли детства. Мы отрицаем, рационализируем, отстраняемся, забываем. Ведь нам бывает так больно встретиться с правдой. Одна из правд может быть в том, что мы не насытились от своих родителей в детстве безусловным принятием и поддержкой. А в некоторых случаях мы даже были растоптаны своими родителями: нас били, насиловали, манипулировали, издевались. Очень больно с этим встречаться и признавать. Эта боль встает между нами и родителями. Часто мы пытаемся заставить себя их любить. Ведь нам так важно поверить в свой самообман, что у нас были самые лучшие и любящие родители. Но это не всегда так…

Первое с чем мы можем столкнуться – это с шоком и неверием, что с нами так было. Нам порой может захотеться кричать от несправедливости и обиды. Нам может стать себя жалко, что мы уже никогда не проживем что-то очень важное со своими родителями. В то, что это навсегда (никогда мы уже не будем маленькими и у нас не будет второго шанса насытиться любовью родителей) не хочется верить. Может быть очень больно. Мы можем начать пытаться дополучить недоданное от еще живых родителей. Выклянчивая и манипулируя, подлизываясь и угождая, обижаясь и обвиняя. Как правило, это все тщетно. Родители остались теми же, да и мы уже достаточно большие и не помещаемся на их ручках.

И тогда есть надежда (если нам повезет, и мы не попадем в круговорот «заслужи любовь родителей») начать на них злиться. Что-то в нас внутри начинает кричать, что с нами нельзя было так! Мы сжимаемся от боли и ненависти. Мы готовы мстить. Мстить за потерянное детство и любовь. За отсутствующие ласковые и принимающие руки. За требования быть лучшими и удобными для родителей. Ведь мы хотели просто, чтобы нас любили. Мы начинаем злиться и негодовать… Мы еще не до конца верим, что всё это случилось с нами..

Если нам удастся позлиться на родителей, то за злостью может прийти печаль. Подчас стадия непринятия и злости длится достаточно долго. Ведь мы так старались любить своих родителей в надежде получить ответное чувство. Мы скрывали свою боль. Теперь настало время негодования и агрессии. Мы идем к психологу, разговариваем с друзьями, пишем и сжигаем письма ненависти к родителям или встречаемся и делимся с родителями своими чувствами. Мы проживаем недопрожитую злость из детства. С рыком гнева мы расстаемся с детскими ожиданиями и иллюзиями. Нам становиться по-настоящему больно и невыносимо, и мы внутри орем и «рвем на себе платья и рубашки» от бессилия и злости. Мы кричим, что с нами так было нельзя!

Если нам удалось позлиться, то следом может прийти печаль. Печаль – она как очищение. Она вместе с тихими слезами бережно принимает наше непростое существование. Она признает нашу данность и невозможность что-то изменить в прошлом. Она признает, что это случилось с нами и это не изменить. Нам просто грустно… Мы можем начать сопереживать самим себе и тем самым проявлять к себе акт любви. Метафорически мы берем сами себя на ручки и плачем над нашими ранами. Мы соучаствуем себе, заботимся о себе, горюем, что все это случилось именно с нами..

Когда мы отгоревали и приняли данность, что других родителей у нас не будет, мы можем начать освобождаться от груза детства. Мы осознаем свою отдельность и начинаем выстраивать более независимые отношения от наших родителей. Внезапно мы можем увидеть их человеческую природу и понять их ограничения. А если присмотреться еще глубже и заглянуть в их детство, мы можем увидеть таких же израненных детей. Конечно нам не становиться от этого легче. Но понимая и принимая их человечность, мы можем принять и свои промахи и ограничения.

Стадия принятия переплетена между собой со стадией прощения. Б. и Дж. Уайнхоод в своей книге «Освобояждение от созависимости» пишут: -«Подлинное прощение не отрицает правду о ваших чувствах и не отклоняет их. Оно встречает их во всеоружии. Очень важно, чтобы ваша ненависть по отношению к родителям была признана. Это путь к настоящему прощению. Когда ваша ненависть и гнев полностью выражены (не обязательно по отношению к тем, с кем они связаны), они могут трансформироваться в чувства печали и боли из-за того, что к вам так плохо относились. Это ведет к подлинному исцелению — настоящему пониманию ваших родителей и того, почему они с вами обращались именно так, а не иначе. Только в этом случае вы начнете испытывать чувства сопереживания и симпатии, необходимые для настоящего прощения. Это даст вам возможность увидеть их в качестве жертв — людей, которые были ответственны, но не были виновны. Они делали все, что могли. Они нуждаются в исцелении в такой же мере, как и вы…»

Также о прощении в своей книге «Призраки вокруг нас: в поисках избавления» пишет Джеймс Холлис: - «Конечно же, простить предательство непросто, но отказ простить навсегда привязывает нас к предателю. Простить - значит признать человечность другого, признать свою человечность - только так мы можем сбросить оковы прошлого. Когда мы видим горюющего человека, то, каким явным ни было бы предательство, перед нами человек тесно связанный со своим предателем, не смывший с себя злобу и неприязнь..».

И вот приняв и простив своих родителей и свое непростое детство мы наконец то можем строить планы на будущее. Важный этап этой стадии – завершение психологической сепарации/дифференциации от родителей. Для того чтобы её удачно пройти нам нужно сначала научиться:

1. рассказывать родителям о своей боли и ожиданиях. Если их уже нет в живых, то психологу или близким людям, которые готовы нас выслушать.
2. давать выход своей злости и недовольствам. Это можно сделать через специальные упражнения (к примеру, написать письмо родителям и сжечь), на сеансах психотерапии или непосредственно с родителями.
3. выстраивать с родителями уважительные отношения с четкими границами.
4. решать все финансовые вопросы и вопросы с наследством. Обговорить с родителями их обязанность написать завещание (а лучше дарственные).
5. прямо просить у родителей то, что хотите.
6. не уходить от конфликтов с родителями. Учиться их разрешать и привносить в них свою позицию.
7. учиться говорить - «Нет»
8. стараться понять, как можно больше о себе, чтобы уметь разделять свои чувства и чувства родителей.
9. доверять себе и своим чувствам больше. Не позволять собой манипулировать со стороны родителей.
10. осознавать, что это не Ваша вина. Юлия Лапина в своей статье «Избавиться от последствий токсичного детства? Слово, которое нужнее всего» пишет: -«Самообвинение, которое ощущается как базовая настройка мышления, заставляет вас молчать и думать, что в вас есть какой-то «дефект», которые если исправить, то тогда все и наладится. Осознание того, что вы не виноваты влечет за собой и осознание того, что вы не можете исправить проблему лишь самостоятельно – родитель(-ли) должен(-ны) работать над проблемой вместе с вами».
11. благодарить родителей за то, что они смогли и были в состоянии дать. Для этого можно попытаться составить список тех моментов и тех дел, за которые вы благодарны своим родителям.

Если Вам удалось дифференцироваться от родителей и если Вы смогли в них увидеть таких же одиноких и уязвимых людей, как и Вы, возможно Вам станет проще принять своих родителей со всеми их недостатками. И Вам проще станет принять себя со всеми своими ранами и шрамами. Принять себя искалеченными, но в глубине души любимыми. Взять самих себя на ручки и покачать… погладить по головке.. и сказать – «Ну что ты.. я с тобой! Все будет хорошо! Мы справимся!»..

Наверно не всегда можно простить:-( Как Вы считаете?

Статьи по теме:

1. Андрей Колосовцев "Она видела отца только один раз…." - статья о воспоминаниях пожилой матери о своем нелегком детстве.  https://www.andrey-kolosovtsev.ru/blog/ona-videla-otca-tolko-odin-raz/

2.  Юлия Лапина "Вы находите оправдания для токсичного поведения матери" https://www.facebook.com/psychology.lapina/posts/2254595671435341?__tn__=K-R

3. Юлия Лапина «Избавиться от последствий токсичного детства? Слово, которое нужнее всего» https://www.facebook.com/psychology.lapina/posts/2225370371024538?__tn__=K-R

Литература:

1. Брене «Rising Strong»
2. Джеймс Холлис «Призраки вокруг нас: в поисках избавления»
3. Б. и Дж. Уайнхоод «Освобояждение от созависимости»
4. И.Млодик "Книга для неидеальных родителей, или жизнь на свободную тему"