Аттракцион-качели "Я божество-Я ничтожество" или дай мне понять, что я Важен и нужен.

Казалось бы,ну и что в этом плохого, быть важным или значимым, нужным, необходимым, незаменимым?

На первый взгляд ничего, а на второй?... Зачастую это чувство и потребность в нем действует разрушительно для самого человека, а тем более для отношений в семье.

Первое,откуда оно берется? Из детства, тогда когда ребенка игнорируют, критикуют, унижают, тогда, когда ребенка лишают слова, выбора, самостоятельности. Тогда, когда ребенок постоянно слышит от родителей,когда ему ставят в пример или хвалят других говоря  каким идеальным он должен стать и каким он не в коем случае не должен быть чтобы не опозорить,остыдить родителей.

Тем самым в ребенке формируется раскол, пустота, нарциссическая травма, где самого, настоящего ребенка не существует, а существует некий образ который пытается стать заметным или существующим, значимым, чтобы его признали и любили.

Ребенок отрекается от себя настоящего, того, кого игнорируют и не признают взрослые,  пытается все время стать кем то особенным, или очень хорошим, услужливым, льстивым, гипер-самостоятельным, сильным, способным или наоборот с неспособностью, никчемностью, слабостью, зависимостями, злобным, агрессивным, девиантным поведением. Он научается себя вести как очень хороший или очень плохой, жертва или палач, но эти обе роли в нем присутствуют попеременно играя первую или вторую роль. Не в одной, не в другой ребенок не счастлив. Мало того, он постоянно увеличивает раскол внутри себя бесконечно прокручиваясь в этих ролях, как на качелях. Я ничтожество, я великий играют свою игру, совершенно не обращая внимания на ситуацию и контекст событий, самого ребенка и его истинные потребности.

Таким образом во взрослой жизни мы получаем человека, который не знает себя, не любит себя, не считает себя значимым и важным как просто человек, единица, личность, и его единственный способ выживать, это постоянно сомневаться в том, кто он, и находить этому подтверждение в жизни от других. Любят меня или нет, нужен я или нет, важен и значим я или нет, уже он не осознать, не принять не способен. Даже если его залюбят - он отвергнет и обесценит эти чувства, как отвергли его,и он сам отверг себя. Чем больше он их будет получать, тем сильнее будет расти подозрение и сомнение, тревога, непринятие, отвержение других.

К чему это приводит в отношениях между людьми? К катастрофе. Идеализация и обесценивание, это постоянные спутники качелей в отношениях. С такими людьми мы точно попадаем на аттракцион, то ты божество- то ты полное ничтожество и дерьмо. Вверх, вниз, до умопомрачение, пока не слетишь с них, не убежишь.

Если встретились два таких человека, каждый из них играет свою роль на данный момент времени или ситуации, договориться или понять, услышать друг друга они не смогут.  Каждый будет кататься на своих качелях, я не важен, я не значим, признай меня, уважай меня, дай мне, я нуждаюсь, помоги мне, приглашая второго на его личные качели.

У второго такие же качели и какое место он займет зависит от его состояния, к примеру место жертвы тут же породит ответную реакцию - это ты меня не уважаешь, не любишь, не помогаешь, не понимаешь, не даешь. Или другое место - я Бог, от меня зависит все у нас, ты зависишь от меня целиком и полностью, и теперь Я буду решать - дать тебе или нет, выпрашивай у меня, проси лучше, больше, другого, дай мне понять что я нужен, незаменим, необходим тебе.

Докажи что я божество и не дай мне соприкоснуться с тем, что я ничтожество, ведь я знаю, что уже отказавшись от себя как отказались от меня в детстве, ты тоже можешь обойтись без меня. И тогда я повержен, не важен, не значим и ничтожен.

Эти диалоги очень часто озвучиваются на семейной консультации или в отдельности от супругов, которые устали или выросли из подобных отношений. Типичные ситуации где супруга просит мужчину - сделай, прибей, отремонтируй, мне нужно это - он в ответ - ладно потом, не сейчас, попроси лучше,умоляй,уговаривай или молчаливое оттягивание дела на недели, месяцы, годы. На любую попытку супруги через месяц или полгода еще раз сказать начинается агрессия, ты достала, сказал сделаю, значит сделаю, я что, мало делаю??? Или нападение другого рода -  а ты что делаешь, на себя посмотри, кто ты и что ты??? В итоге оба покатались на своих любимых качелях.Чаще в отношения подобного рода попадают зависимый и созависимый.

Такие люди ведут себя в обществе, на работе, в компаниях как супер-деловые, важные, значимые, а дома, там где можно спрятаться от всех, становятся несуществующими. Такой супруг может вести себя с женой на людях как с богиней, а дома забывает о ней моментально, становится безразличным, игнорирующим ее саму и ее потребности или агрессивным,требовательным,жестоким,как бы взымая плату за то,что служил и дал. У женщин проявляется в подобном,докажи как я тебе нужна, важна и чтобы не делал супруг, она будет не довольна, потому что не верит и не принимает его самого и того что он дает. Манипуляции, торги и провокации в таких семьях норма. Близости,доверия и тепла там почти нет. Такой человек очень любит создавать непреодолимые задачи чтобы доказывать свое могущество решая их или наоборот может сказать все бесполезно, признав заранее свое бессилие и неспособность их решать.Везде и во всем будут проявляться качели.

Так как одному кататься не интересно да и невозможно, нужен другой рядом с приглашением, привлекаются жены, мужья, друзья, окружение как театральная сцена. Начинаются торги чувствами,сексом,властью, манипуляции деньгами, делами, встречами, звонками, каждый раз набивая раздутый липовый ценник себе.Своего, личного Эго нет, поэтому нужно выращивать Ложное,Раздутое Эго.

Грубые и жесткие разговоры, менторский тон, перебивание в беседе другого, игнорирование, манипуляция силой, властью, деньгами, временем и вниманием -все это не более чем детская качелька невыросшего человечка, который однажды сев на качельки так и остался на них. 

Мама и папа давно состарились, по большому счету людям, окружению все равно до других людей,  а этот ребенок на качелях до сих пор сидит и ждет, когда его примут и заметят, полюбят и признают существующим, важным и значимым.

Если вы узнаете себя или своих близких, запомните, сам человек не в состоянии уже слезть с них, ему нужно помочь, как минимум осознать это, как максимум профессиональная помощь, чтобы сойти с аттракциона «Божество и ничтожество», иначе этот аттракцион закруживает как смерч не только самого человека, а всех, кто попадается на его пути.

Выход здесь одни, терапия,ликвидация раскола, восстановления структуры Я, признание и проживание себя существующим, живым, настоящим. Затем постепенное присваивание себя к себе, обрастания своими истинными свойствами, чертами, способностями и уникальностями.  И только после этого налаживание отношений с собой новым и с другими на новом уровне. После этого этапа, потребность в выпрашивании или поиска чувства значимости или важности от других,манипуляции и торги с ними прекратятся.

Впрочем, выбор за вами. Для тех, кто осознает и хочет обрести свою значимость от факта рождения, важность того, что ты уже есть и на все способен, имеешь право на любовь, на близость и на достижения, приходите!

Здоровый, взрослый, целостный человек не нуждается в этом чувстве от других, он знает что это его потребность и только ему самому доступно это осознать и признать.Т акому человеку конечно важно признание, но тогда, когда он сам действительно создает в реалии нечто важное и значимое для себя и других, по своему выбору, доброй воле и желанию, признание возникает к самому себе, как и уважение и чувство значимости, а потом приходит и от окружения.

С уважением к Вам!