Когда поступаешься своими интересами. Или нет предела совершенству.

А вы задумывались, что руководит нами, когда мы не можем отказать в просьбе начальнику выйти на работу в выходной? Когда соглашаемся на слезную мольбу коллеги подмениться в неудобный для себя день? Когда стесняемся попросить больше за хорошо выполненную работу? Когда стремимся выполнить, а еще лучше перевыполнить план, даже если премий и денежных компенсаций за это на вашей работе не предусмотрено? 

Что заставляет казаться лучше, выше, сильнее даже там, где нет никакой вашей выгоды, кроме как формулировки для самого себя: «если не я, то кто», «так начальник не будет во мне разочарован», «меня на работе будут ценить еще больше» и т.д.

Если замечали за собой подобные поступки, значит, пора обратиться к своему детству и попытаться разобрать, что же заставляет нас следовать удовлетворению чужих интересов, а не своих? 
Как правило, подобное поведение возникает в ответ на полученную от родителей установку : «Мы тебя любим когда ты хороший». Эта установка чаще всего не произносится вслух, порой даже неосознаваемой самими родителями. 

Стремление уступить в конфликтных ситуациях, отказ от собственных прав и отстаивания личных интересов – это испуганный голос нашего внутреннего ребенка – того, которого не долюбили в детстве, того, кому родители не дали поддержку и предъявляли высокие требования: 
«Вот, Леночка из соседнего подъезда, в 5 лет уже читает сама, а ты у меня что?» 
«Ты должен учиться на одни пятерки и прилично себя вести».
« Я вкалываю целыми днями на тебя. Не позорь меня. Не хватало еще, чтобы меня к директору вызывали». 

Подобными упреками и недосягаемой планкой родители учат своих детей быть «удобными», послушными, искать одобрения у окружающих, лишают их возможности и естественного желания быть самими собой. Ведь ребенку очень важно получить мамину искреннюю любовь, внимание и ради этой любви ребенок усвоит– чтобы чувствовать себя в безопасности и быть любимым, нужно слушаться взрослых ,не разочаровывать их, потакать. Они лучше знают, что мне нужно и что пойдет мне во благо. 

В итоге такие дети вырастает «удобным» для всех, особенно для «значимых взрослых» - на смену маме и воспитателям приходят учителя, преподаватели, работодатели, возлюбленные, которые бессознательно (а кто-то и специально) пользуются уступчивостью и мягкостью в своих целях.

Что поможет справиться с подобными проявлениями?

Если в описанных ситуациях узнаете себя, то, скорее всего ваш внутренний ребенок ранен, испуган и ему нужна поддержка. Теперь уже поддержка от вас самих, только вы сможете стать для себя самого внимательным и любящим родителем.

- Не критикуйте себя, проявляйте больше терпения, внимания и любви к себе – это то, что не смогли дать родители, воспитатели.

- Прислушивайтесь к себе. Признавайте свои страхи, на поводу у которых вы идете, когда поступаетесь своими интересами: страх быть отвергнутым, нелюбимым, страх бессилия. Просто признайте, позвольте страхам быть. Это уже большой шаг.

- Прислушивайтесь к своим желаниям и следуйте им. Позволяйте себе проводить время так, как вам бы хотелось: уделяйте внимание хобби и тому, что вдохновляет, не держитесь за отношения, в которых вам нужно быть только хорошим и понимающим, не тратьте свое время напрасно на компании, присутствие в которых перестало быть в радость, позвольте себе быть занятым…ничем, просто отдохнуть.

Так, шаг за шагом, вы отвоевываете и возвращаете «потерянную», спрятанную часть себя, ту часть, которая дарит жизни вкус и наполняет энергией. Позвольте себе стать неидеальным, но искренним и самым главным человеком для себя самого.