Услышь МЕНЯ, хорошая - услышь МЕНЯ, любимый!

Услышь МЕНЯ, хорошая – услышь МЕНЯ, любимый!

                Насколько эффективно вам удается строить беседу с супругом? Есть ли чувство того, что вас слышат, вам и вашим словам уделяют необходимое количество времени и внимания, с вами считаются, обсуждают планы, проблемы. А как чувствует себя в общении ваш партнер? Хватает ли ему вышеперечисленного?

             Исходя из принципа бумеранга, предлагаю начать с себя. Если не устраивает что-то вас, начните меняться сами, через какое-то время сама ситуация начнет меняться, а вслед за ней и ваш партнер. Конечно же, я не предлагаю панацеи. Каждый сам кузнец своего счастья. Если есть желание жить в браке со своим партнером и улучшать отношения – изменения будут, если партнер не готов или в принципе не мотивирован, то эта статья пригодиться вам скорее для выстраивания отношений с детьми или коллегами…

             Порой для того, чтобы быть действительно услышанным, нужно правильно выбрать момент. Не стоит с порога начинать важный для вас разговор. Убедитесь, что сейчас ничто не отвлекает вас и вашего собеседника, что у вас двоих есть возможность побыть вместе, видеть глаза друг друга, желательно даже прикасаться друг к другу в особые моменты, когда вы говорите о чем-то важном для вас. Так вы удерживаете внимание партнера и даете позитивное подкрепление вашим словам (как бы поглаживаете его, поддерживаете в сложной ситуации выбора, сомнений).

             Стоит ли самому быть инициатором разговора или ждать удобного случая, чтобы подхватить случайно обозначенною (но важную для вас) тему? Здесь ответ лежит в области вашей самооценки, и характера взаимоотношений в целом. Порой сложно сделать первый шаг, если вас партнер более авторитарен, чем вы, если вы чувствуете неуверенность – тогда на первых порах ловите момент, а в дальнейшем работайте над своими личностными особенностями (застенчивостью, тревожностью – всем тем, что мешает уверенно инициировать важные для вас разговоры).

              Для тех, кто вполне уверен, но, все же, натыкается на стену непонимания со стороны супруга – учитесь слушать, слышать его, давать ему возможность и пространство быть высказанным, услышанным.

             Урок №1. Учимся правильно задавать вопросы.

             Зачем? Чтобы правильно понимать партнера и не заморачиваться по поводу «правильно ли поняли меня», определять, чему придает значение ваш собеседник, что именно для него важно, включать его в активные переговоры, демонстрируя уважение и заинтересованность в нем.

             Для целенаправленного применения вопросов важно понимать разницу между вопросами открытого и закрытого типов. Открытые вопросы требуют ответов в виде полных предложений, в то время как на закрытые вопросы можно полноценно отреагировать одним словом или лаконичным упоминанием некоего факта.

              Открытый вопрос позволяет более активно подключить собеседника к разговору. Они провоцируют его на размышления, приглашают его более интенсивно заняться обсуждаемым вопросом, побуждают делать собственные предложения.Вопросы о согласии собеседника — важные вопросы закрытого типа. Закрытые вопросы прекрасно оправдывают себя и в случаях туманных и пространных высказываний, когда требуется вынудить собеседника выражаться более точно.

Открытые вопросы применяют для того, чтобы: получить более полную информацию, побудить собеседника к свободному обмену мнениями, подтолкнуть его к размышлениям.

Пример: «Как, по-твоему, нам стоит распределить время отпуска?» «Что ты можешь предложить по этому поводу?» (Здесь высказывается просьба скорее к размышлению и обсуждению, чем к констатации какого-то факта).

Закрытые вопросы используют, чтобы: испросить согласия, одобрения, получить подтверждение, вести разговор в строгой, четкой манере, добиться однозначного ответа.

Пример: «В отпуске ты думаешь заняться ремонтом?» - в этом случае вы, наверняка, услышите односложный ответ: да, нет, не знаю, или подумаю.

            И вот что еще важно: не стесняйтесь переспрашивать. Переспрашивая, вы ссылаетесь непосредственно на предшествующее высказывание. Иначе, это называется уточняющий вопрос. Эта техника нацелена в первую очередь на лучшее понимание высказываний собеседника, а также на приглашение его к более точному формулированию или же критическому пересмотру своих мыслей.

Пример: «Если ремонт приходиться отложить, то, на какое время лучше его перенести?» «Как предлагаешь использовать время отпуска, которое могли бы потратить на него?»Переспрашивать полезно во всех тех случаях, когда что-либо становится неясным или сознательно затуманивается.

Пример: «Мы поедем в отпуск вместе или ты один планируешь отравиться в поход (на рыбалку) с друзьями?»

             Конечно же, это беседа не должна превращаться в допрос. Не забывайте между вопросами к собеседнику высказывать свои пожелания и надежды на то, чего бы хотелось вам и как это могло бы осуществиться.

Урок №2 Учимся слушать.

Если вы задаете вопросы, то должны быть готовы и выслушать ответы.

Слушать означает: настроиться на своего собеседника, отнестись к нему со всем вниманием; поставить себя в ситуацию собеседника для того, чтобы понять его образ мыслей или его точку зрения.

         При этом вы вовсе не обязаны ее разделять. Внимательное слушание играет решающую роль в беседе, особенно, если чувствуете, что вами пытаются манипулировать.

             Слушание — дело в первую очередь внутреннего настроя, а не чистой техники. Оно, как и активное задавание вопросов, — это своего рода "ключ ко всем дверям", который позволяет достичь более глубокого личного контакта с партнером по переговорам. Это помогает снимать агрессию и враждебные эмоции по отношению к партнеру. Как и вопросы, слушание — превосходный способ придать разговору более предметный и конструктивный характер. Оно требует огромной концентрации и является одной из самых утомительных коммуникативных техник. Однако навыки слушания можно тренировать и оттачивать. Тот, кто умеет слушать, легче выстроит доверительные отношения со своим собеседником.

            Существует три возможности внимательного выслушивания партнера, а именно:

-молчаливое слушание (чаще применяется тогда, когда ситуация уже накалена или собеседник наконец-то решился высказаться, что раньше ему не удавалось сделать, когда он просит вас не перебивать);

- слушание с использованием реакций внимания (вы подкрепляете его фразы своими междометиями «угу», «так, так, так» «да, да, да», киваете головой в ответ на логические акценты собеседника, меняете позу вторя ему, стараясь телом показать свою заинтересованность – развернитесь в сторону супруга, наклонитесь немного вперед, старайтесь не прятать «голову в песок»).

 - активное слушание (смотрите при возможности на собеседника, не отводя глаз, используете тактику реакций внимания (см. выше) и вставляйте краткие вопрос «неужели?» «да как, же так?». При возможности в паузах (!) задавайте не сложные уточняющие вопросы.

 Основополагающее правило слушания гласит: надо показывать собеседнику, что его слушают.

           Что же мешает развернуть диалог и быть услышанным,

несмотря на все предпринятые попытки правильно

слушать и задавать вопросы?

      1) Невовлеченность, незаинтересованность партнера (приводите аргументы, которые могли бы говорить о том, что обсуждаемая тема - общее дело и в результате партнер тоже получает свою часть желаемого – возможно рассматривать многоходовые аргументации)

     2) Ответы на ваши посылы идут не в русле обсуждаемой темы (собеседник съезжает с темы, старается навязать свою – то есть выстраивается параллельная тема беседы. Не редко участники начинают повышать голос, стараясь переспорить. Остановитесь на обсуждении одного вопроса, а затем вернитесь ко второму);

      3) Конфликт интересов собеседников (требуются предварительные переговоры, уточнение позиций и предложений по выходу из ситуации);

       4) Использование манипулятивных техник. Вы явно чувствуете, что по не понятным причинам вы хотите отстраниться от беседы. Лучше отстраниться на время и попытаться разобраться с этим. Как выйти из положения, обсудим в следующей статье.

Если сложно разобраться самостоятельно в данном вопросе, обращайтесь за консультацией на el-golovina.