Не тоскую, не зову, не плачу.

Есть на свете такое Чудо – психотерапия. Его главное чудодейственное свойство заключается в том, что ты идёшь на терапию с конкретной целью: выкинуть весь «мусор», исцелиться. Но весь фокус в том, что ты исцеляешься тогда, когда твой «мусор» становится для тебя кладом.

Когда я впервые пошла на терапию, я столкнулась с таким количеством боли, что это вызвало дикий ужас! Я думала, что у меня просто не хватит душевных и эмоциональных сил переварить это. Я боялась даже прочувствовать  весь объём этой боли – так её было много. Но настоящая жизнь продолжала приносить страдания, и тогда я набралась мужества и решила шагнуть в эту прорубь…

Это была бурная река, извилистая, где-то были мутные воды, где-то почище, где-то было много подводных камней, приносящих новую боль. Иногда я разбивала руки об эти камни, теряла кровь, силы, надежду. Я успокаивала себя тем, что приняла всё как есть. Нет. Это было отчаяние. Это только устье реки. В нём я задержалась немного. Мне даже показалось, что я попала в болото: вязкое, тяжёлое, из которого нет выхода. Я не знала, у кого спросить совета, как выбраться оттуда, кому доверить своё «спасение»? И тогда я доверилась себе, ведь зачем мне нужны какие-то перемены, если они не происходят от моей собственной Веры в Себя?! Я закрыла глаза, вздохнула и опустила-таки руки. Я думала, что умру. Болото отчаяния стало засасывать меня, я испугалась, забилось сердце, потекли слёзы. И отчаяние дошло до крайней точки: зачем вы бросили меня?!! Зачем вы сделали это со мной?!! Зачем вы искалечили моё детство, мою жизнь?!! Вы – которые должны были оберегать меня, растить с любовью и нежностью!!! За что столько боли выпало на мою жизнь?! Я ненавижу тебя, Жизнь! Я хочу вычеркнуть своё прошлое, убрать, забыть, не видеть и не знать тех людей…Проснулась злость, ярость. Меня откинуло на самое дно.

Я лежу, разбитая. Не нужны вы мне, я буду без вас. Вас не было рядом тогда, так чего ж теперь…И продолжаю надеяться на исцеление. Вот ещё немного и забудется… Нет, не забывается! Всё ещё больно! Чёрт! И я снова доверяюсь себе: я лежу и чувствую боль. Да, мне больно: вот здесь, и здесь, а вот здесь шрам-тогда было очень больно. Вот какая я. Я вижу себя-вот мои руки, ноги, волосы…Я изучаю себя, знакомлюсь с собой. Я понимаю – я Живая. Каждая клеточка моего тела способна чувствовать так много! Я делаю вдох, от меня исходит волна и колышет болото. Ещё вдох, ещё мощнее волны. Я чувствую силу, опираюсь на себя, встаю. Я всплываю и вижу…Что я уже в Море. Какое оно огромное, какое чистое! Я вижу голубое небо, я слышу чаек, чувствую ветер.

Я не хочу избавляться от боли, от прошлого. Я ПРИНИМАЮ их. Я испытываю радость от того, что в моей жизни всё это случилось. Это так ценно для меня, так важно. Каждая моя слезинка – это жемчужина со дна моего огромного моря! Ничего не было зря. Мои раны сделали меня сильной, устойчивой. Они дали мне понять, что я живая, я реагирую на боль, свет. Я вовремя доверилась себе, теперь на мне нет мёртвых онемевших рубцов. Каждая моя рана была омыта Живой Водой. Это не груз прошлого, это мой клад. Из него я могу что-то достать для себя, вспомнить с грустью или благодарностью. Я могу что-то взять оттуда и отдать Другим, в моей Сокровищнице есть, чем поделиться! И она полна, я не жду платы от Других. Я довольна собой, своей жизнью, каждым своим днём, каждым вздохом, каждой пролитой слезинкой. И мне этого достаточно. Мне наконец-то хватило одного своего удовольствия! Я не жду, что Другие наполнят меня. Моя жизнь имеет огромную ценность, я благодарна Себе за то, что ноющие раны и пустоты стали Кладом, моим Сокровищем. Я буду беречь его. Я готова Жить, я готова к боли и радости, к горю и наслаждению. Я готова разделить с Другими Своё Сокровище!

И теперь, я ничего не хочу менять! Я ничего не хочу забывать.

Моя Жизнь – моё Сокровище.

Вот Оно – Исцеление!