Детские истерики в общественных местах – пособие по выживанию для родителей

Наверное, нет такого родителя, который бы не знал, как ребенок может пытаться манипулировать родителями, чтобы получить желаемое. Классика жанра – детские истерики в общественных местах. Приведу наглядный пример того, что часто можно наблюдать при воспитании девочек.

Мама хочет вырастить умненькую, хорошенькую, спокойную, покладистую, кроткую и расторопную дочку. Эти ценности она и сообщает девочке, ожидая, что та будет вести себя в соответствии с ними. А дочка… ведет себя ровно наоборот.

Со стороны кажется, что у ребенка с родителями идут постоянные боевые действия. Так оно и есть! Ребенок плачет и требует купить определенную конфету, мама стоит на том, что ей она не нужна и вредна. Упрямство сталкивается с упрямством. Лед сталкивается с огнем. Летят искры.

И часто мама сдается, может быть, и не капитулирует полностью, но предлагает какой-то вариант, который заставит наконец замолчать маленького манипулятора. Например, если сейчас же не успокоишься, то вечером не пойдем с тобой смотреть салют. Хотя про салют - не среднестатистический пример, более распространен вариант «не получишь планшет и не будешь смотреть мультики, когда придешь домой».

Чем сильнее мама «заводится», чем сильнее ее «наезд» на ребенка,
тем больше и сам ребенок склонен к истерикам. Подобное рождает подобное.

Отсюда первая моя рекомендация: если Вам не нравится, как «истерит» ваш ребенок –посмотрите на себя и начните с воспитания самого себя.

• Уменьшите Вы свои негативные чувства - тогда и ребенок свои уменьшит.
• Разговаривайте с ребенком так, как Вам бы хотелось, чтобы разговаривал он с Вами.
• Перестаньте манипулировать ребенком, и он перестанет манипулировать Вами.

А как же можно было действовать по-другому в примере с магазином, который мы привели? Давайте разберем вместе.

Во-первых, вам следует сначала договорится с самим собой как относится к таким выпадам ребенка. Подумайте, есть ли совершенные люди? Если нет, то с чего вы вдруг ожидаете совершенства от своего ребенка?

Да, Ваш ребенок ещё не освоил в той мере, как вы, контроль над своими желаниями. Поймите, он сейчас и правда хочет эту конфету. Ошибкой является отрицать его чувства и желания и говорить, например, «Нет, ты не хочешь конфету, ты просто хочешь маме испортить настроение». Ребенок не хочет Вас растаивать, он просто действует так, как раньше прокатывало.

Начните с выражения понимания и принятия того, что он переживает.
Например, скажите «Я вижу, что тебе понравилась эта конфета, и тебе очень хочется попробовать, какая она на вкус».

Важно, что при этом Вы не позволяете своему ребенку «развести» Вас на чувства. 
Одной из причин проблем с детскими истериками является то, что они заставляют родителей заново переживать свои  комплексы, например, чувствовать свою вину перед тем, что подумают люди вокруг, перед своим ребенком.  И дети это чувствуют и пользуются вашими чувствами, вызванными вашими же комплексами.

Раз уж мы заговорили о внутренних проблемах самого родителя, то предлагаю сделать небольшое отступление по этой теме.

Итак, возможно, у Вас самих внутри рождается протест при чтении рекомендаций о том, что нужно показывать ребенку, как вы понимаете и уважаете его чувства.

– А почему я должна/должен понимать членов моей семьи, почему мне нужно уважать  и признавать их чувства, в то время как сама/сам этого от них не получаю? А кто меня поймет и услышит? Может, мне все уже поперек горла – верчусь целый день, как белка в колесе, и никто не хочет меня понять и поблагодарить?!  

Или как вариант:
– Меня вот никто так не воспитывал и ничего, выросла и стала человеком.

С одной стороны, Вы, конечно, вырасли человеком, и, возможно, у Вас  и правда жизнь «не хуже других». Но, с другой стороны, счастливы ли вы в своей жизни?

Никогда не поздно остановиться, пересмотреть то, как вы живете, и начать жить лучше. 
Для этого и есть психологи, которые готовы Вам помочь в этом. Вместе того, чтобы сливать негатив на своего ребенка, мужа, родителей, друзей и других близких, Вы можете выговориться психологу. И не только выговориться, но и понять, что вы можете изменить в себе и своей жизни, чтобы она стала лучше.

По моим собственным наблюдениям, когда родители жалуются на поведение своего ребенка, то почти всегда консультирование нужно родителям, а не ребенку. Меняться нужно самим родителям, а они, к сожалению, не всегда этого хотят и не готовы к работе над собой. Ведь так трудно даже просто признать, что ты что-то не то делаешь в отношении своего ребенка; не на словах, а на самом деле быть готовым изменить отношение к дочке/сыну.

Возможно, все не так, как кажется, и поменяться нужно не так глобально, как рисует тревожное воображение – всего лишь немного изменить отношение к своему ребенку, и потом с радостью наблюдать, как изменится его поведение в ответ.