Кого выбрать: мать или отца?

Нередко при разводе или размолвке у родителей происходят конфликты, связанные с тем, кто правильнее воспитывает ребенка.

Так, мамы зачастую считают, что папы недостаточно заботятся о ребенке или идут не тем путем, давая плохие советы. Папы же, напротив, уверены в том, что только их путь верен и мама многое делает не так.

И ребенок оказывается как бы между двух огней: если он слушает маму и поступает так, как она сказала, то он чувствует свою вину перед папой. Если же наоборот – получаем обратную картину. И в итоге малыш кругом виноват, пока взрослые участвуют в перестрелке из воюющих окопов.

И все бы ничего: подрастет – все поймет (так часто говорят: «вырастешь – поймешь»), но это  только кажется так. Или так думать легче, чтоб не задумываться о своих действиях.  Потому как, когда ребенок вырастает, он сталкивается с ситуацией, когда сохраняет лояльность своим уже взрослым отцу и матери, и, вместо того, чтоб выбирать свой путь, мечется между их предложениями в поисках того, кто правее.

Вина диктует ему придерживаться решений той стороны, которая провела с ним больше времени, или кажется ему потерпевшей, даже несмотря на то, что решения, предлагаемые от ее лица, могут быть заведомо провальными, или претить самому бывшему ребенку, вызывая в нем отвращение и недовольство, вгоняя в депрессию.

Выйти из этих отношений ребенку (позже - взрослому) очень сложно. Для этого требуется много усилий, времени, работы по осмыслению и смелости, основанной на поддержке, которой, зачастую, у него просто нет.

И, вроде бы, можно сказать: не виноватые мы. Мы же говорили: «поступай, как знаешь», а он все-равно сам выбирал делать, как я (или он/она) сказал/сказала.

Что можно ответить на это? Очень много. Например, что даже если формально у ребенка было разрешение, но каковы были реакции на его выбор? Не появлялось ли злости или обиды в ответ на то, что ребенок поступал по заветам другой стороны? Не получал ли он осуждения? Не слышал ли в ответ фразы «я же говорил/а…»; «меня надо было слушать»; «а что ты еще хотел, если его/её слушаешь»? Получал ли он достаточно любви и поддержки от того, с кем живет? Не слышал ли он каждый день о том, как плох другой родитель, ведь он/она так нехорошо поступили по отношению к ребенку и к тому, с кем он остался?

Вариантов, когда родители лишают поддержки ребенка в случае нежеланного ими выбора – очень много. И ребенок, который, как бы ни старались смягчить «удар» от развода родители (именно в такой формулировке, когда развод является первично травмой для самих родителей), чувствует, что он отвержен кем-то одним или обоими сразу, будет цепляться за эту поддержку. Он будет делать все, что от него потребуют, и даже больше – сохраняя лояльность на протяжении многих лет, уже после того, как покинул родительское гнездо.

Как ни грустно, но такая банальная фраза: «ребенку нужны и важны оба родителя», на сегодняшний день не только не потеряла актуальность, но остается значимой и важной для напоминания в очень многих семьях: и, на первый взгляд, гармоничных, и тех, где ситуация шаткая или родители находятся в разводе.

Уважение и доверие другому родителю остается очень значимой составляющей процесса гармоничного воспитания ребенка.