Уйти, нельзя остаться

Расставания, сколько их бывает в жизни? На сколько может хватить сердца, что желанно и переносимо и долгожданно, наконец...На что осмеливаемся? Что хотелось бы выбросить, выдворить, отодвинуть, спрятать, прикрыть, замуровать навеки. Что припрятать и глядеть украдкой изредка..
Первыми ли делаем этот шаг, останавливая, обрывая... С замиранием сердца ждём годами удобного момента, желая "сделать все красиво и правильно", в тоске и страхе, что он так и не наступит...Приходим к договорённости об этом, сломав копья в невозможности, не видя дальнейшего... Замираем от неожиданности услышанного, вытаскивая себя за уши из шока, стараясь примерить, разглядеть внезапную "правду"...
Мы вполне можем оказаться в каждой этой роли, сдобренной фактами, эмоциями и волнениями, и совершенно иначе каждый раз.
Какими хочется остаться при расставаниях - жить в чужой памяти, душах и сердцах? Праздничной картинкой, незаменимым и идеальным, навеки утраченным счастьем, издалека сияющей счастливой звездой, манящей и недосягаемой. Перстом карающим и холодно беспристрастным...
Или, быть может, мимолетным тёплым воспоминанием, что прикосновением освежает...
Вот ведь бывает, что рыдают от боли и невозможности, и рвётся все внутри, и обещают, что, расставшись, будут помнить, и память беречь, и прибегут на зов, ежели чего. А при встрече окинут рассеянно-скучающим взглядом, и вдруг покажутся бесчувственно-глухими.
Или истории вдруг доносить добрые языки начнут - неузнаваемые и горькие, и будто бы нити все порваны и чувствуешь стену, и незнакомая она вовсе, и не докричаться и не сделать уже ничего.
Как при этом силы сохранять - оставаться собой, храня себе верность, и собственным своим воспоминаниям. И чувства, что яркими и большими казались - как не начать дробить на мелочь, что пролезет в щели непроницаемой стены, проскользнет и затопит слегка ядом. Недожитых обид..
А если внезапные расставания?Неясные и резкие, когда понять и прояснить ну напрочь невозможно. И вместо вчерашних опор - куда ни тронь - все вдруг подло плывёт. И ответов нет, лишь скользкие догадки, и эхо насмешливо сменяется глухотой...
При расставании мы всегда теряем.
Как будто картинка, когда-то вдохновенно выписываемая в четыре руки - причудливо и безнадёжно оборвалась, и лишь клочки её с обеих сторон полощутся на ветру, но ты ни в силах добавить в целое уже ни одного штриха. Лишь каждый со своей стороны пробует улучшить ракурс, собственный, свой, чтобы спокойнее остаться, чтоб легче самому уже было двигаться дальше.
Возможность менять и влиять, она как будто теряет силу. Иногда ощущение реальности и прошлого - они чувствуются безмерно далекими, как будто пропасть между. Утрачивается, становится хрупким прикосновение к совместности, а иногда кажется, что это потраченное время, усилия и планы, что не случились, иногда даже не родились. Энергию будто утрачиваем, что в отношения вкладывали. И ах, какими сложными они были, вот ведь с кем-либо другим я бы космос уже бороздил... А тут...
Наша память оказывает нам разные услуги, и все это лишь для того, чтобы дать возможность справиться с потерей. Не допустить боль той силы, что окажется чрезмерной. Быть может, избавиться на время от сложно переносимых чувств, отвергнуть, отмести, начав потихоньку двигаться дальше. Или со всей внезапной стремительностью...
Но если торопиться сильно - не допуская проживания, пусть даже понемногу, штрихами, мы лишь обманываем самих себя, ставя нечто внутри на паузу. Или рождая, капсулируя необъяснимую остановку, дающую некую фору.
На момент выдоха. Чтоб устоять.
Чтобы удержать себя. И как же важно начинать высвобождаться из этой капсулы, не оставшись в ней навсегда. Немного и потихоньку и сообразно силам проживать шаг за шагом, выдыхая боль, сменяя её грустью.
Чтоб энергии застывшие ожили и потекли. Чтобы встречаясь с прошлым своим, иметь силы ему улыбаться, и дальше идти.
А быть может, все пройденное раз за разом и подготовило нас пусть не к вожделенному космосу, но к долгожданно-волнующему новому земному танцу...
Как важно входить туда обновлённым...
И сколько их нужно, расставаний, чтоб каждый раз из вороха грусти, горечи, и разочарований - находить и узнавать заново себя? Выбрасывая без сожаления отжившее и ненужное, замечать, запоминать то доброе, тёплое, чем наполнялись и жили. Даря себе право на это опираться. Разделять ответственность за рождённое и не случившееся, не накрываясь виной...не всучая её кому-то целиком безмерно.
В несбывшихся иллюзиях - разглядывать живых, сложных, совсем не идеальных людей. Но бывших близкими, порой родными, когда-то, или же совсем недавно. Теми, с кем пройден свой определённый путь. Пусть даже часы прожиты, но ведь чем-то особенным наполнены они были. И пусть не сильно важно это сейчас, но когда-то - по своему дорогим казалось...
И в этом вы были какой-то своей частью. Принять бы, признать, не шаркать, не чёркать...
Чувства, конечно же, разные рождаются. Пугают порой сильно. То рвут, то силы отнимают. То будто новый тупик в знакомом уже лабиринте. И хорошо ещё, если новый, достижением можно даже считать.
И как порой сложно проживать...
Но лучше идти на этот риск. Он точно того стоит.
И ведь правду, каждое расставание, как и каждая встреча - по своему неповторимы.
С кем-то, быть может, захочется встретиться вновь, и это может быть совсем по другому.
Чьё-то мелькнувшее лицо - не успеешь даже узнать.
Когда-либо всколыхнёт далеким узнаваемым теплом, задумаешься в растерянности и лишь усмехнёшься.
И будешь продолжать своё движение и жизнь, вглядываясь в новые будущие возможные расставания и ища с ними встречи...