Претензии в ссоре. Как реагировать?

В каждой паре бывают ссоры. Они бывают громкими или тихими, бывают редкими или частыми. Однако бывают. Если их нет вообще, это тревожный звоночек.

В ссоре высказываются негодование, недовольство, раздражение, гнев, злость, ненависть. По сути, это способ чистки, отреагирования накопленных негативных эмоций. Не надо искать в ссоре правду! Освободившись, человек чувствуете себя лучше и может снова позитивно взаимодействовать. Исключения составляют те случаи, в которых в ссоре высказываются оскорбления или претензии, которые не удаётся переварить. 

Сегодня поговорим о претензиях. Они бывают обоснованные и нет. Нередко, чтобы придать силы своим словам используются абсолютизмы: "ты никогда не выполняешь обещаний", "ты всегда только жалуешься". Это усугубляет ситуацию. Почему? Потому что они содержат неправду. Обязательно найдётся случай выполненного обещания или когда человек доволен, а не жалуется. Зачастую человек применяющий абсолютизм стремиться, таким образом, выразить крайнюю степень своего негодования на что-либо. За этими словами стоят эмоции и нельзя воспринимать такие слова на веру. Нужно "читать между строк". В ссоре это сложно, поэтому не корите себя, если это не получается. Давайте рассмотрим небольшой фрагмент наглядно иллюстрирующий данную проблему.

Отрывок из книги Рут Миншул "Как выбирать своих людей"

Вы когда-нибудь слышали, чтобы человек в Гневе говорил правду? Я однажды пыталась представить какой могла бы быть ссора между мужем и женой, если бы они говорили только правду, без обобщений и преувеличений. Обычно дискуссия проходит примерно так:

ОН: "Когда ты научишься готовить? Это ужасно не вкусно!"

ОНА: "Ты все время критикуешь то, как я готовлю. Никогда не ценишь все, что я для тебя делаю".

ОН: "Еще как ценю. Я всегда говорю тебе, какая ты хорошая жена".

ОНА: "Нет, не ценишь. Ты меня совсем не любишь!" (Уходит, хлопая дверью)

ОН: "Эти женщины! Они невыносимы!"

Если вы уберете все обобщения из этого диспута и оставите только факты, то это же будет звучать примерно так:

ОН: "Подливка сегодня немного жидковата".

ОНА: "Это пятидесятый раз, когда ты критикуешь как я готовлю. По сути, в ста семидесяти восьми случаях за время нашего брака ты выражал мало признательности моим усилиям".

ОН: "Это правда. Однако я говорил тебе комплименты триста семьдесят восемь раз".

ОНА: "По моим подсчетам, было только триста четырнадцать подлинных комплиментов и пятьдесят семь обычных благодарностей. Семь оставшихся комплиментов, на которые ты претендуешь, очевидно, не были для меня таковыми. Это расхождение в согласии подводит меня к мысли, что ты меня не любишь". (Уходит)

ОН: "Эти женщины! Сорок три тысячи двести восемьдесят семь раз я не мог понять и разумно поговорить с ней". Ссора, без даже намека на неправду, это уже не ссора. Ни один продюсер не купит такой сценарий.

Люди злятся, оскорбляются, запоминают, воспринимают сказанное в ссоре за истинное отношение "так вот как ты на самом деле обо мне думаешь!"

Важным является понимание, что в ссоре "на эмоциях" человек не разумен. Он поглощается своими эмоциями, зачастую потом жалеет о сказанном и стыдится, когда они утихают, и к нему возвращается разум. Конечно, под претензиями есть почва, недовольство. Но лучше спокойно это обсудить. 

Зная описанное выше, легче не реагировать остро на подобные ситуации.

Если ссоры тяжело переживаются - Вы можете разработать свою памятку, алгоритм поведения. Чтобы читать и возвращать себе понимание происходящего. Хорошим решением может стать разработать свою технику безопасности в ссоре самому. Ещё лучше с супругом, чтобы ссориться по правилам. Без срывов не получится, но всё равно будет лучше.

Если Вам нужна более подробная помощь по этой теме, прошу обращаться за консультацией!

Хотите узнать больше? Можете подписаться на мои публикации! 

Буду рад откликам в комментариях и спасибкам :)

Пусть все Ваши ссоры заканчиваются благополучно!