Одиночество травматика

Бывает так.

Ты только что встречался с друзьями. Вы вместе весело провели вечер. Сходили в кино, потом посидели в кафе. Было здорово. Прям, вот, хорошо все было. Ты рассказывал смешные истории, забавно шутил, как всегда. Да, ты умеешь быть душой компании.

Но сейчас ты стоишь в ванной и смотришь на воду, текущую из крана. Сил хватает ровно на то, чтобы просто стоять на ногах. Вообще, хочется сесть прямо вот так вот – задом на пол. Но, во-первых, тогда не будет видно льющуюся воду (а на нее почему-то хочется смотреть); а во-вторых, «это будет уже совсем перебор, не настолько же все плохо».

Поэтому просто стоишь, упершись руками в край раковины, и смотришь. Так можно стоять по полчаса. Правда, можно. Если ты уже пошел в терапию, если ты в ней уже довольно давно, то такого не будет. Быстрей разберешься и поймешь, что же не так. Да и не «накрывает» уже так сильно.

Но это будет потом. А пока просто удерживаешь себя в вертикальном положении и пытаешься понять, что же происходит. Почему же тебе так плохо.

Откуда это ощущение внутри? Что это за подкатывающие слезы?

Со слезами обычно справиться довольно просто. Можно, например, уйти в презрение. Сказать что-нибудь типа: «Что, думаешь, уже дожал меня? Довел до крайности? Давай, попробуй. Что-то слабовато пока». Кому сказать? Да ХЗ, как говорится. Кому-то. Главное, что это работает.

Обычно. Но не сейчас.

Сейчас уже нет сил на это. И на то, чтобы уйти в злость, их тоже нет. В злость на кого-то вот этого неведомого, которого наделяешь властью устраивать тебе разные неприятности и «плохую жизнь» в целом. Или на себя, что плохо противостоишь этому давлению.

И самое что интересное – что когда есть какая-то реальная трудность, ты переживаешь ее не так. Ты собираешься. Тоже «страдаешь» как-то там внутри. Тревожишься, волнуешься, боишься, но справляешься. И вполне себе «бодрячком» (кстати, понимание всех этих чувств придет потом, а пока просто умеешь как-то так собраться и справиться).

Но вот когда, казалось бы, все хорошо, когда все спокойно и поводов для тревоги, вроде бы, нет – вот тогда приходит вот это. Вот это состояние.

Кто-нибудь из родственников постарше назвал бы это дурью или «с жиру бесишься, иди, вон, дров наруби/воды натаскай/в сад сходи, огурцы полей».

Может, и правда, в этом какая-то дурь? Ведь вот так вот «накрывает» именно тогда, когда остаешься сам с собой наедине и нет поводов…

Да! Остаешься сам с собой! Верно!

Когда остаешься сам с собой. И именно поэтому выходные оказываются мучительней и тяжелей, чем будни: потому что в будни ты занят работой, и нет времени на размышления и «самокопания».

И есть в этом состоянии что-то такое приятное… какая-то такая сладость, что ли.

Что это?

Потом, впоследствии ты узнаешь. Узнаешь и про нее. Что она дает возможность побыть в бессилии, а значит, хоть чуть-чуть отдохнуть от постоянных изматывающих требований и придирок к себе. А также, что, если ты дошел уже до какой-то крайности, то имеешь право на помощь. Ведь ты привык, что можешь обратиться за помощью только тогда, когда тебе уже совсем невыносимо…

Но вот беда: никто из твоего окружения не понимает, что тебе нужна помощь, что тебе плохо. Разве может быть плохо человеку, который так весело и искрометно шутит? Который так широко улыбается.

– А что, вообще, стряслось? У тебя что-то случилось? На работе? В семье? Где, чего?

– Да нет, все нормально везде…

– Тогда что ты тут кислую мину делаешь? Давай взбодрись! Ты чего! Ну же! Да ну тебя, ты унылое г…но какое-то!

«Ох, фак, нет, так совсем плохо. Не бросайте меня. Мне одному совсем хреново будет».

– Да не, это просто… бывает. Что-то загонюсь иногда…

– Ну, вот. Другое дело!

Да, вот так. А потом стоишь в ванной, смотришь то на воду, то в зеркало и не знаешь, что же такое происходит. Отчего так.

ОТЧЕГО ТАК!!!??? ПОЧЕМУ ЖЕ МНЕ ПЛОХО ТАК!!!???

А дело в том, что это одиночество.

«Как же это может быть одиночество, если я только что был со своими друзьями?! Я же был не один! Только что!»

Суть в том, что одиночество – оно обычно в чем-то. Например, человек может быть увиден, услышан, распознан, поддержан своим окружением в проживании радости и веселья, но оставаться непонятым в чувствах грусти, покинутости… того же одиночества, как это ни забавно из-за своей тавтологичности, может быть, прозвучит.

И если человек травмирован, то это значит, что у него в душе много удержанной боли. И зачастую, такой человек привычен к тому, чтобы справляться с этой болью просто вытеснением, блокированием. Поэтому и в окружение себе неосознанно подбирает тех, кто не будет ему напоминать об этом чувстве. Кто так же не умеет понимать его и признавать в себе.

Поэтому он остается один в нем.

А потом приходит время, когда он уже не может так хорошо справляться с болью. И она выходит наружу. Говорит о себе. КРИЧИТ О СЕБЕ!

И становится плохо.

Но все это не беда. Можно разделить чувство с другим человеком.

И станет легче.

Просто нужно, чтобы человек был понимающим. И чтобы ты тоже был готов исследовать себя, работать с собой. Полюбить себя, в конце концов.

Тут хочется добавить «твою же мать»… Настолько ты уже достал сам себя вот этим всем…

И да – даже одиночество можно разделить с другим человеком.

И станет легче.

Но все это будет потом.

И хорошо, что это «потом» у некоторых уже наступило.

И хорошо, что у некоторых оно еще впереди.