Что мешает золушке найти своего принца

Даже те, кто не жил во времена СССР знают, что Цензура тогда была везде. Сказки она тоже не обошла стороной. Все они заканчивались одинаково – жили долго и счастливо и, если повезет, умирали в один день.

 Цензура не обошла и «Золушку», в переводе Тургенева. Сейчас можно прочитать не цензурированный перевод сказки про девочку, что гнобила злая мачеха. Но Фея подарила ей дизайнерскую обувь, и принц оценил ее эксклюзивность и женился на ней.

 Цензуры теперь уже нет, и мне никто помешает, поделиться мыслями о том, что бывает, когда родная мать страшнее мачехи. И почему современная золушка встречает на своем пути только волков.Что по началу, конечно, выглядят как принцы.

 «Три брака, три терапевта, и со мной это случилось снова - еще один плохой парень. Я уже не знаю, как мне жить дальше».

 «Я часто думаю о том, как сказал господь, что «не хорошо быть человеку одному» но потом останавливаюсь. Мне потребовалось слишком много времени, чтобы оправиться от последнего горя. Которое не сильно отличалось от предшествующей ему катастрофы».

 «Снова одна. Я решила остаться одна, в свои 46, у меня нет сил надеяться и снова разочаровываться».

 «Стас - мечта любой женщины, говорил мне мой здравомыслящий мозг. Он добрый, надежный, хорошо зарабатывает. Но чем больше времени я была со Стасом, тем больше я скучала по Роберту. Да, он причинил мне боль своей ложью и бесконечными изменами, но, когда мы были вместе это было необыкновенно! А со Стасом мне скучно. Роберту я уже не нужна…Это судьба страдать или жить с не любимым?»

 Каждый психолог выслушивает подобные исповеди и пытается упокоить. Но нужно еще найти ответ ПОЧЕМУ так?! Так случается снова и снова?

 Я не верю в мистику подобных влечений. Нет никаких легких объяснений для такого непонятного поведения. Но психология может помочь разобраться с этой любовной ошибкой.

Всех этих женщин объединяет мать. Нет, они не сестры, но их матери вели себя кране похоже.

 Мать учит нас о любви и формирует будущие модели влечений и отношений. От матери, которая озабоченна нашими нуждами и последовательно реагирует на них, ребенок узнает, что мир является безопасным местом и всегда есть тот, кто поддержит тебя, «когда ты на тонком льду». Жизнь не сказка, в ней случается так, что мать ведет себя как мачеха. Совсем не обязательно она должна держать вас в «черном теле». У нее может просто не оставаться времени понять, что не нарушать семейное законодательство — еще не значит любить своего ребенка. И ребенок утверждается в мысли, что миру нельзя доверять и что она сама по себе. Но как быть с потребностью в любви? Особенно девочка, нуждается в искреннем внимании матери. Конечно, отец, если он есть, может ее защитить. Но понять должна именно Мама. Так постепенно формируется привычка любить того, кто нас не любит…Как бы то ни было, мы выбираем партнеров похожих на наших родителей. Т.е. мы продолжаем, любить так, как уже привыкли, но уже «по-взрослому» и страдаем тоже не по-детски.

 Но снова оказываемся не в хрустальных туфельках, а в чужих тапках…

Фрейд называл это явление вынужденным повторением. Принуждает нас к повторению уже не учитель или родитель. А наше собственное бессознательное. Опять-таки, желая нам только добра. Повторяя, мы пытаемся вспомнить с чего все началось. Но защитная амнезия, прерывает наши благие намерения. Как кошмарное сновидение, на самом травматичном месте – понимании, что этим нас наградили наши родители.

 В детстве мы полностью зависимы от родителей. Поэтому разочарование в них - смерти подобно. Чтобы психологически защитить себя и выжить, ребенок должен отрицать или минимизировать болезненную и удручающую реальность своего затруднительного положения. А также их разочарование, негодование, гнев и ярость. Совершенных людей не бывает, и даже лучшие родители не совершенны. 

 Итак, мы уже сами взрослые, возможно, даже чьи то родители. Как мы можем разорвать это навязчивое и мучительное повторение?

К сожалению, только  с большим трудом. Потому что для этого требуется отказаться от самого механизма психологической защиты. Повторение защищает от опыта всех тех страстных чувств, которые мы отрицали в детстве. Ребяческая надежда, которая когда-то держала нас на плаву, теперь должна быть оставлена. И наконец, реальность принята: никогда мы не получим от наших родителей все, что нам нужно. Мы не можем изменить прошлое, но если очень захотим, то сможем даже с явной выгодой для себя, прощать тех, кто нанес нам эти мучительные травмы. Речь, конечно, не идет о религиозном прощении, которое, так часто ассоциируется с садомазохизмом. Прощение прошлого это освобождение от повторения.

Если вы чувствуете, «День сурка», в своих отношениях, сначала спросите себя: «Каким образом эти отношения похожи на мои отношения с отцом или матерью?», «Как личность моего партнера похожа на моих родителей?» 

Случается, что партнер может быть и полной противоположностью, но от этого не легче… Иногда мы сознательно или бессознательно выбираем романтические отношения. Которые являются антитезой образа родителей, с которыми у нас были трудности, чтобы попытаться избежать повторения этих же проблем. Но эта стратегия не срабатывает. Потому что она по-прежнему является выражением принуждения к повторению. Только на этот раз, наоборот. Мы выбираем романтического партнера больше на основе негативной реакции на наших родителей, чем той, что нам действительно хотелось. Т.е. родили по-прежнему центр мира, и мы не пытаемся жить своей жизнью. А как в детстве, делаем все, даже во вред себе, только что бы завладеть их вниманием. 

Наконец, спросите себя, что вы чувствуете. Не напоминает ли вам боль, причиняемая эротическим объектом те же чувства, от которых вы страдали в детстве? Чувствуете ли вы разочарование, обиду или гнев по отношению к своему партнеру. Как и к маме или папе? Вы чувствуете себя нелюбимой и непривлекательной?  Беспомощной? Пойманной в ловушку?

Если вы ответили «да» на любой из этих вопросов, у вас есть повод задуматься. Не страдаете ли вы не от разделенной любви, а от компульсивного состояния, связанного с шаблоном отношений. Не настало ли время найти психолога. Который раскроет тайные раны вашего бессознательного. И не станет копаться в них, а «нежно перевяжет их» со всем присущим профессионализмом.