Межличностный конфликт и игровые методы его разрешения.

Здравствуйте, дороги мои читатели. Сегодня я хочу продолжить разговор о конфликтах.

Каждый из нас в своей жизни  так или иначе был втянут в конфликтную ситуацию, испытывал ее тяготы, стремился достойно выйти из нее. И действительно, вся наша жизнь насыщена теми или иными конфликтами, которые изучают представители различных специальностей: социологи, медики, психологи, юристы… В данном случае мы рассмотрим межличностный конфликт. 

Любой конфликт, независимо от причин его возникновения, является ситуацией повышенного риска для сложившихся у человека представлений о себе, для его идеального «Я». Те, кто интуитивно чувствуют  шаткость своего идеального «Я», ведут себя по отношению к конфликтам так, как будто видят надпись: «Высокое напряжение! Опасно для жизни!» И это вполне понятно. Ведь любой конфликт вынуждает его участников помимо их желания, определять свои позиции, ставить  свои цели, совершать значимые поступки. А это создает условия для встречи со своим реальным «Я», для узнавания себя. Любой  человек так или иначе проявляет себя в конфликте и даже его уход от решения возникшей проблемы характеризует его реальное «Я».

Если Вы не готовы увидеть себя со стороны, встретиться со своим реальным «Я», конфликт – ситуация повышенной психологической опасности и повышенного психологического риска. Но именно потому, что эта встреча неизбежно происходит, конфликтная ситуация таит в себе большие возможности для личностного развития. Важно, чтобы Вы были готовы изменить сложившиеся представления о себе, воспринимали все, что несет информацию о своем реальном «Я». Если  готовность к этому недостаточная, то Вы можете чаще других испытывать чувство беспомощности, потери себя, страха; более враждебны по отношению к противоположной стороне, чаще используете неэтичные приемы в противоборстве с ней; Вам труднее принять новый опыт, Вы изо всех сил держитесь за старые, проверенные представления  и взгляды.

Неадекватность представления человека о себе может выражаться не только в идеализации себя, но и наоборот, в недооценке своих реальных возможностей, в приписывании себе несуществующих недостатков. Любое искажение самооценки влияет на восприятие  конфликтной ситуации, оппонентов, собственного поведения.

Конфликт имеет свой развивающий потенциал, выполняя функцию обратной связи. При этом последствия решений, выборов и совершенных оппонентом поступков дают человеку возможность увидеть свое реальное «Я». Развивающий потенциал конфликта не зависит от победы или поражения человека в конфликте. Чаще всего именно ошибки и неудачи, если они пережиты и проанализированы, могут служить толчком для развития личности.

 Рассмотрим  теперь игровые методы разрешения конфликтов.

Попадая в конфликтную ситуацию, Вы может направить свою активность либо на то, чтобы лучше понять своего собеседника,  либо на регуляцию собственного психического состояния с целью погашения конфликта или его профилактики. 

В первом случае разрешение конфликтной ситуации достигается путем налаживания взаимопонимания между людьми, устранения различных недоразумений, недомолвок, несогласий. Остановлюсь на проблеме понимания другого человека более подробно.

Человек существует в двух измерениях: своем внутреннем «Я» и взаимодействии с другими людьми. Эти сферы принципиально различны. Все, что происходит в сфере личного «Я» — это непосредственная, близкая, очевидная реальность для человека. Здесь он чувствует, думает, переживает, стремится… «Я» другого человека обычно закрыто  и является загадкой, о которой можно лишь только догадываться.

При этом важно выйти за границы своего «Я» и приблизится к «Я» другого. Существуют различные методы, помогающие понять другого человека:

1)  метод интроспекции, заключающийся в том, что Вы  ставите себя на место другого и в своем воображении воспроизводите мысли и чувства, которые, по Вашему мнению, этот другой испытывает в данной ситуации. После этого стараетесь сделать вывод о мотивах и внешних побудителях его поведения, целях, устремлениях. На основе данного анализа пытаетесь строить свое отношение с данным человеком.

 УПРАЖНЕНИЕ 1.

                Выполняется индивидуально в течение 10-15 минут. Представьте себе неприятную ситуацию разговора с Вашим коллегой. Она позволила себе неучтивый тон, несправедливые замечания. По дороге  домой Вы вспоминаете это, обижены; пытаетесь забыть  — не получается.

               Постарайтесь пойти от противного. Не вычеркивайте насильственно из памяти, а наоборот, приблизьте максимально к себе. Попробуйте сыграть роль своей коллеги. Подражайте ее походке, манерам, размышлениям; вспомните ее семейную ситуацию. Это поможет возникновению позитивного отношения к ней.

               Подобный метод действенен, но важно собственные мысли и чувства не принять за чувства другого.

2)  метод эмпатии. Он основан на технике вчувствования во внутренние переживания другого человека. Если Вы человек эмоциональный, то данный метод будет для Вас полезным.

                              УПРАЖНЕНИЕ 2. ( «Первая фраза»)

             Вы идете по улице. Навстречу Вам движется хорошая знакомая. Подойдя друг к другу, Вы останавливаетесь, чтобы перебросится двумя – тремя фразами. Такая встреча может пройти для Вас незаметно, Вы  в ходе разговора можете остаться «внутри себя» и переживать только свои собственные состояния и настроения.

             Но если Вы начали работать над собой и хотите стать человеком тонким, чувствительным, то приближаясь к знакомой, старайтесь настроиться на разговор с ней. Внимательно посмотрите на ее лицо, походку, почувствуйте ритмику ее движения. Выйдите за границы своего «Я»  и приготовьтесь понять «Я» другого человека. Пусть Ваша первая фраза будет максимально соответствовать душевному состоянию Вашей собеседницы.

Например, Вы скажете: «Ты прекрасно выглядишь! Как тебе это удается?»- эта фраза будет уместна в том случае, если Ваша партнерша по общению пребывает в хорошем настроении. Вы можете начать беседу и так: «Ты куда то спешишь?  Как у тебя дела?». Возможно, Вы увидите расстроенное лицо собеседницы. Тогда Ваша первая фраза будет следующей: «Что-то случилось? Тебе нужна моя помощь?» 

Во втором случае, попадая в конфликтную ситуацию, мы должны постараться сохранить внутреннее спокойствие и стабильность, стремиться не попадать в атмосферу напряженности. Опыт показывает, если один из взаимодействующих людей обретает и сохраняет сдержанность, равновесие и отстраненность, то другой участник лишается возможности начать конфликт или взаимодействовать  в « конфликтном режиме». В результате назревающий конфликт затухает, а потенциальные конфликтные отношения нормализуются. Оказывается, данный метод нейтрализации конфликта известен с давних времен и встречается в русских народных сказках. Например, в сказке «Волшебная водица» ссоры между женой и мужем прекратились, как только жена перестала отвечать на раздраженные реплики мужа,  каждый раз набирая в рот «волшебной водицы».

На автокоррекцию собственных психических состояний направлены следующие два упражнения:

                           УПРАЖНЕНИЕ 3 («Дерево»)

Представьте себя деревом, тем, которое Вам больше нравится. Необходимо детально представить его образ: мощный или гибкий ствол, переплетающиеся ветви, колышущуюся на ветру листву, открытость кроны на встречу солнечным лучам и влаге дождя, циркуляцию питательных соков по стволу, корни, прочно вросшиеся в землю. Необходимо почувствовать как можно более реально питательные соки, которые корни вытягивают из земли. Земля – это символ жизни, корни – это символ стабильности, связи человека с реальностью

Данное упражнение укрепляет уверенность в себе.

                              УПРАЖНЕНИЕ 4 («Голова»)

Это упражнение помогает при перенапряжении, при неприятных ощущениях, например, тяжести в затылочной области головы.

Сядьте прямо, свободно расправив плечи и откинув голову назад. Постарайтесь почувствовать, в какой части головы локализовано ощущение тяжести. Представьте себе, что на Вас одет громоздкий головной убор, который давит на голову в том месте, в котором Вы чувствуете тяжесть. Мысленно снимайте головной убор рукой и выразительно, эмоционально бросьте его на пол. Потрясите головой, расправьте рукой волосы, а затем сбросьте руки вниз, как бы избавляясь от головной боли.

Все предыдущие упражнения были направлены на то, чтобы помочь Вам дипломатично улаживать конфликтные ситуации, «сглаживать» углы, снимать напряжение. Но не всегда в жизни следует идти на компромиссы и смягчение острых проблем. Зачастую Вы должны достичь своей цели, убедить собеседника в своей правоте, одержать победу. Вашей задачей в этом случае становится организация бесконфликтного взаимодействия и в то же время умение добиться согласия с Вашим мнением.

                                       УПРАЖНЕНИЕ  5  («Равновесие»)

Ваша беседа должна быть «хождением по канату» и удерживанием равновесия на нем. Наклон в одну сторону – конфликт, в другую – мирное, но не конструктивное решение проблемы.

Смело и уверенно ведите разговор – «идите по канату». Уступая своему собеседнику в деталях, не уступайте ему в главном. Будьте дипломатичны в личных взаимоотношениях, но станьте «тверды как скала» в том, что затрагивает главный предмет разговора. Узнайте аргументы, пожелания, имеющиеся у Вашего партнера по общению, и только после этого раскрывайте «чемодан» с собственными предложениями.

Эффективная профилактика конфликтных взаимодействий может быть достигнута при помощи множества других упражнений, подробно описанных в специальной психологической литературе. При желании с ними всегда можно познакомиться.

В заключение хотелось бы повторить основы технологии бесконфликтного общения, разработанной с учетом рекомендаций А.С.Белкина и Д.Карнеги. Вот ее главные моменты:

1) Перестаньте думать только о Ваших совершенствах и желаниях. Попытайтесь уяснить достоинства другого. Искренне признавайте хорошее в других. Будьте щедры на похвалу.

2) Говорите с человеком о том, что является предметом его желания. Показывайте, как можно этого достичь.

3) Улыбайтесь. Улыбка – атмосфера доброжелательности.

4) Звук имени человека является самым сладостным в речи.

5) Будьте хорошим слушателем, поощряйте людей рассказывать о себе.

6) Ведите разговор в кругу интересов Вашего собеседника.

7) Давайте людям искренне почувствовать их значимость.

8) Единственный способ добиться лучшего результата в споре – уклониться от него.

9) Если Вы хотите научиться склонять людей к своей точке зрения, вначале проявите дружеское отношение.

10)Свою неправоту признавайте сразу и чистосердечно, если хотите склонить людей к своему мнению.

11)Вступая в отношения, делайте акцент на те вопросы, по которым согласны с собеседником. Заставьте его сначала несколько раз сказать «да», потом ему трудно будет сказать «нет».

12)Пусть Ваш собеседник почувствует, что идея принадлежит ему.

13)Попытайтесь увидеть вещи с точки зрения другого человека. Желание понимать другого порождает сотрудничество.

14)Чтобы изменять человека не нанося ему обиды и не побуждая в нем негодования, начните с похвалы и искреннего признания его достоинств.

15)Чтобы критиковать и не вызывать при этом ненависти, следует обращать внимание на ошибки в косвенном виде, но лучше всего начинать разговор с признания собственных ошибок.

16)В минуты своего торжества над кем-то давайте ему возможность «спасти лицо», т.е. выйти из ситуации с достоинством.

17)Искореняя недостатки другого, делайте так, чтобы этот недостаток был легко исправимым, а дело, которым Вы его хотите увлечь – легко выполнимым.