|
|
Особенности работы с детьми и подросткамиАвтор статьи: Никифорова Татьяна Федоровна
Нынешние родители имеют возможность в интернете ознакомиться с огромным количеством публикаций, книг, которые не всегда научно правильны, но написаны таким ярким языком и обещают такие невиданные результаты, что родители спешат применить их к своему чаду. Результаты не всегда положительные. Мои коллеги могут подтвердить, что психолог часто выступает перед родителями тем самым педагогом, который учит, воспитывает, поддерживает, прививает навыки общения, делится своим опытом. Очень часто на приеме бывают подростки, которые убегают из дома, попадают в дурные компании. Они признаются: я никому не нужен, меня не любят. А родители со слезами говорят: да как же не любим, он у нас один. Мы с мужем целыми днями на работе, у нас свой бизнес. Все для него, ему ни в чем отказа нет, у него и гувернантка, и репетиторы. Как вы думаете, в чем тут дело? В особенностях подросткового возраста. В силу некритичности мышления, отсутствия жизненного опыта подросток воспринимает заботу о себе, любовь, как действие. Он гораздо позже поймет, что его материальное благополучие зависит от работы родителей. А сейчас он воспринимает как должное и то, что его на машине возят в школу, и то, что учится в элитной школе, и одевается в одежду известных фирм. Но любовь родителей для него – это действие. Вместе покатались на коньках, с папой ремонтировали машину, с мамой перед сном обсудили как прошел день ( не у гувернантки спросили, а с ребенком обсудили). Вот тогда любят - думает подросток. Об этом нужно говорить с родителями на консультации после диагностики, когда вы разобрались, в чем дело, а родители ждут от вас ответа на вопрос: что делать? И конкретных советов. Советы родителям:
Пример: подросток 13 лет. Учится на 4 и 5. «Но он постоянно врет!» - жалуются родители. Разбираемся: родители оба работают в полиции, ежедневно видят подростковые преступления. Пребывают в страхе, что их ребенка могут вовлечь в противоправные отношения. «Никогда, ни к кому не заходи домой!» - внушают они сыну. А мальчишка – подросток. У него ведущая потребность - быть принятым в среде сверстников. Он дружит с одноклассниками, с ребятами по спортивной секции. И в компании ребят родители относятся проще к тому, что ребята после школы зайдут к кому – то домой, перекусят, отдохнут перед секцией. И наш подросток не хочет отрываться от компании и заходит к однокласснику с другими ребятами. Об этом узнают родители. Вечером – разбор полетов. -Где ты сегодня был? -нигде. -мы знаем, признавайся. Признаться, значит быть строго наказанным, поэтому парень стоит на своем. Есть и много других примеров в этой семье, где родители ставят ребенка в положение, что он вынужден врать.
2.Наказания. Наказывать или не наказывать ребенка - эта тема стара как мир. В одной очень серьезной книге о воспитании детей я прочитала следующие строки: «Разве можно наказывать ребенка? Это жестокость, признак родительской слабости и пережиток прошлого. Хотите наказывать – наказывайте равного себе взрослого, а не беззащитного ребенка». Трудно не согласиться, правда? Но давайте смотреть правде в глаза: если наказания в семье не приняты, значит ребенок с раннего детства не будет чувствовать рамок дозволенного, а позже – психологических границ. Пример: работаю с семейной парой. Тема: ревность. В ходе работы выясняется, что женщина, подозревая мужа в измене, постоянно контролирует его звонки в телефоне, оставляет телефон с включенным микрофоном и уходит из дома (чтобы знать, с кем муж разговаривает в ее отсутствие). Она установила на телефон мужа локатор и отслеживает передвижение его по городу! Женщина не стала такой в одночасье – ее так воспитывали в детстве. И сейчас ей ничего не стоит грубо нарушить психологические границы, бесцеремонно вторгаться в личное пространство других. К какому наказанию сегодня мы прибегаем, даже не задумываясь? Да, отбирание телефона, ноутбука, отключение интернета. Потому что это очень действенное наказание. Средства связи в настоящее время настолько вошли в нашу жизнь, что отключение связи даже на несколько часов – это трагедия. Это действительно сильное наказание, а значит, должно применяться только в серьезных случаях. Что транслируют родители при этом? Я сильнее тебя, ты – зависишь от меня. Какие чувства такое наказание вызывает у подростка? Агрессию. Если наказание вызывает агрессию, воспитательной пользы от него не будет. -Наказывать ребенка нужно без эмоций, а о своих чувствах нужно говорить спокойно. Наказания рукой недопустимы! Они всегда переносятся ребенком очень тяжело. Даже ремнем не так страшно и обидно, как рукой. Если случилось так, что Вы не сдержались и ударили ребенка, не оправдывайтесь, не истерите, прося прощения. Спокойно расскажите, как обидно, страшно, стыдно было Вам, какие сильные чувства Вы испытали. Не бойтесь признаться, что не справились с собой. Выразите надежду, что больше этого не случится. Делайте это с достоинством, не унижаясь и без эмоций. «Я был не прав, что поднял на тебя руку. Подумай, насколько меня возмутил твой поступок. Давай обсудим, как нам впредь избегать подобных поступков. Ты что предлагаешь?» Это конструктивный разговор. Если же вы начнете это разговор на эмоциях: мне так жаль, я не помню, как ударил тебя, я был не в себе… Вы распишитесь в собственной слабости. А понять Вас ребенок все равно не сможет, потому что для этого он должен быть равным с вами по статусу. Не берите на себя всю ответсвенность за случившиеся: разделите ее с ребенком. Ведь он тоже виноват.
3.Делиться личностными эмоциями: «Мы с дочей – подружки», «Мы относимся к сыну, как ко взрослому». Если Вы с дочей подружки – почему Вы обижаетесь, что она игнорирует Ваши просьбы? Между подружками такое бывает. Относиться к ребенку с уважением, это не значит уйти из позиции родителя в позицию подружки. Когда придет время что-то потребовать от ребенка, Вы из позиции подружки этого сделать не сможете. Относиться к ребенку, как ко взрослому, тоже не имеет смысла. Психика ребенка меньше по размеру и имеет меньше возможностей. Чтобы переработать Вашу информацию, ребенку нужно быть равным с вами по статусу. Вот почему недопустимо вовлечение ребенка в ссоры взрослых. А ведь как раз ребенок зачастую становится разменной монетой в ссорах и разборках родителей. Пример: муж ушел из семьи. Живет с другой женщиной. Моя клиентка не сделала никаких выводов из случившегося. Она имеет одно страстное желание – вернуть мужа. Каждый день вечером берет 6-летнего сына и едет в новую семью мужа. Там устраивает скандал, кричит: посмотри на своего отца, он тебя бросил вот из-за этой тетки! Посмотри на сына, он страдает из-за тебя, возвращайся домой! Ребенок действительно страдает, потому что никто из взрослых даже не пытается ему эту ситуацию объяснить. Он должен понять это сам. Но ребенок не может адекватно оценить ситуацию и принять какое-то решение. Так ребенок уходит в психосоматику. Он через некоторое время начинает болеть. После безуспешных попыток найти причину заболевания, ребенка направляют к психологу. 4.Задавать риторические вопросы: Почему ты не заправил кровать? За вопросом стоит взрослый с неудовлетворенной потребностью заявить о своих желаниях. Если в комнате разбросаны все игрушки, а вы непременно настаиваете, чтобы это все убрал ребенок, то обратитесь к возрастной психологии. Во-первых, есть много способов научить ребенка убирать за собой: это и личный пример, и уборка вместе с ребенком в форме игры, когда все машины – в гараж, всех животных – в загоны, потому что день закончился. Но психика ребенка такова, что общее задание – убрать игрушки – кажется ему огромным и невыполнимым. Инструкцию нужно разбивать под возрастной уровень. Мы, психологи, используем для этого методику Лурия «10 слов». Сколько слов из 10 запомнил Ваш 5-летний ребенок? Два? Вот два задания ему и дайте. Не уберись в комнате! А возьми кубики и сложи в коробку. Теперь собери машинки и поставь их на полку. Дети часто не выполняют наши задания не потому, что вредничают. Просто наши задания невыполнимы. 5.Нудное объяснение ситуации. Ты должен был поступить так-то, я в твоем возрасте уже…. И на 2 часа. У ребенка еще нет системы ценностей. Сначала рождается чувство вины, чего и добивается родитель. И на этом надо закончить. Потому что, если родитель будет продолжать нудно и долго объяснять эту вину, появится чувство агрессии. Поэтому, если Вы добиваетесь чувства вины у ребенка, подумайте, что вы потом с этим будете делать? Как себя дальше вести?
-ты с кем останешься, с мамой или папой? -выбирай, или едешь с нами в Таиланд, или остаешься с бабушкой и покупаем тебе дорогой велосипед. Когда я работаю с психосоматикой, то вижу, как родители формируют у ребенка чувство тревоги, иногда безысходности. До 10 лет личность еще отраженная. Поэтому принимают решение родители. Но если взрослые с раннего детства ребенка последовательны в своих действиях, ребенок принимает решение родителей, как должное. Партнерские отношения складываются в период с 11 до 14 лет. Начинаем договариваться, учим компромиссам. Опять же помним о том, что долгосрочные договоры в подростковом возрасте неприемлемы: с 11-летним ребенком нельзя договариваться – если ты будешь весь год убираться в своей комнате, то мы тебе купим… В силу особенностей возрастной психики делим проблему на части и договариваемся на 3-4 дня. Обязательно обсуждаем результат. Это касается и учебы, и поведения, и других проблем. Причем, как только Вы потеряете интерес и забудете про договор, ребенок тоже перестанет его выполнять.
8.Отсутствие режима в семье. Ребенок, не имеющий четкого режима, вместе с этим не имеет ощущения стабильности жизни. Он не понимает, по каким законам существует его мир и есть ли эти законы вообще. Кроме того, без четкого режима питания и сна быстро наступает усталость и нервное истощение. Любую работу с ребенком, с какой бы проблемой родители не обратились, начинаем с режима. 9.Поскольку ребенок в процессе детства учится отличать плохое от хорошего, он должен получать одобрение или осуждение своим поступкам. Кроме того, положительная оценка действий ребенка со стороны значимого лица – это мощный стимул для него. Этот принцип часто нарушается и в семье, и в школе. Пример: работаем со сложным подростком. С трудом переходим от разговоров к действиям, преодолеваем лень, формируем чувство ответственности. Даю домашнее задание: подросток к приходу родителей впервые должен перемыть гору посуды, которая всегда стояла до прихода матери. Для подростка это большое усилие над собой. Для меня – 1 звено в последующей цепочке действий и поступков. Спрашиваю маму: как вы отреагировали? Мама: никак. Он должен это делать всегда. Наконец –то услышал. Подросток не услышал. И больше посуду не мыл. И вообще вся цепочка разрушилась, потому что здесь с самого начала семейная среда не захотела меняться и вырабатывать новые формы поведения. Эмоциональное подкрепление хорошего поступка – это основа воспитания. Но не надо воспитывать истериков, рассказывая ребенку, какой он хороший, лучше всех. Нужно говорить: «мне хорошо, от того, что ты хороший»! Улавливаете разницу? Не «какой ты золотой, что помыл посуду и приготовил яичницу», а « как мне приятно было возвратиться вечером домой». Ребёнок должен чётко знать, чего от него ожидают, что можно и нужно делать. Обратите внимание ребёнка на то, что у него всегда есть выбор. Спросите ребёнка: «А ты мог поступить по-другому?» или «Как ты поступишь в следующий раз?». Объясните ребёнку, что у него есть несколько вариантов выбора, каждый из которых влечёт за собой определённые последствия. Помогите ребёнку понять, что скверный поступок – это тоже выбор, который приводит к негативным последствиям. Дети должны понимать: они могут подчиняться установленному в доме или классе порядку – или же испытывать на себе неприятные последствия. Это единственный способ научить их ответственности за своё поведение.
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|