"Меня ничего не спасёт", или...

...Очень часто мы живём в ожидании: вот придёт долгожданная работа, семья, любимый человек, ребёнок etc в нашу жизнь, - и будет нам счастье, «сразу и даром». Постоянное и безоблачное.

Чего уж «далеко ходить» – мне и самой подобное более чем знакомо. «Недавняя я» тоже такого ждала, и в периоды регресса (не выспалась, приболела, устала, расстроена чем-то и т.д.) сейчас – тоже. Правда, теперь я кое-что об этом знаю и понимаю (об этом – ниже).

- Только вот – пока нет той самой сформированной «самости», идентичности, пока мы (Я!) кем бы то ни было хотим, стремимся заткнуть внутренние «дырки» - удовлетворения нет и не будет по определению.

- Может быть ситуативное, временное облегчение от «эффекта новизны», новых обстоятельств: работы, человека, места проживания.

- Но – хоть и не слишком я люблю «расхожие выражения» - иногда они очень к месту: мы действительно «всегда берём с собой себя».

- В переводе на конкретную пси-информацию это значит следующее: новые обстоятельства, место, человек – и что бы то ни было – в какой-то момент станут привычными. Достаточно быстро, кстати говоря. И начнут привычно НЕ удовлетворять, «дыра в груди» станет опять насвистывать весёлые песенки своей зияющей пустотой, болеть, будить по ночам и не давать уснуть снова…

- «ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ?!..» - спросит в этом месте любой «нормальный» (хоть и это слово тоже не слишком люблю) человек.

Для начала – важно вот что: когда мы наблюдаем ожидание, что кто-то/что-то нас (меня) «спасёт», «сделает нам счастье», - мы имеем дело с психологической незрелостью. Чаще всего в данных случаях ведущими защитными механизмами являются слияние и интроекция (хотя и все остальные, конечно, тоже «проявляют активность»).

Говоря «по-простому», человек «закапывается», запутывается в своих не слишком понятных, но, как правило, «негативных» и сложнопереносимых чувствах, ощущениях и состояниях – боли, «непонятности» происходящего, беспокойстве и т.д. (это – про слияние с собой) и не отделяет себя от возможного «образа счастья» в виде семьи-работы-любимого и проч. (это – про слияние с другим(-и)).

А где слияние – там нет отдельного, осознанного «Я» - и агрессии (тут я понимаю её как форму энергии), необходимой для отделения. Нет реальности – и себя, реального же, в ней (как и в любой ситуации, когда «побеждают» защитные механизмы).

Интроекция (интроекты) же состоят в том, что есть «непережёванное» убеждение, что «НАДО» (!), чтобы было как-то «именно вот так, и никак иначе», чтобы счастье таки-наступило: с «престижной» работой. С семьёй в 30 (20, 25 или 57). С любимым человеком – всегда. Обычно такое «надо» при попытках исследования вызывает недоумение, раздражение: «Как кому надо?! – У всех есть, все ведь так живут!..»

Психологическая незрелость в подобных случаях состоит в том, что внешне человек может быть вполне социально адаптирован: иметь круг общения, работу, образование и другие «регалии-достижения» (которые чаще всего не радуют, приносят мало удовлетворения, т.к. – «не свои», не присвоенные, - оно ведь было «так надо», выбрано неосознанно – и, по сути, не самим человеком). Но – внутри постоянно живёт недолюбленный, непринятый кем-то важным «там и тогда» (когда было очень важно именно принять, одобрить, поддержать) болящий-болеющий ребёнок, который в минуты регресса активно «высовывает нос» наружу. – И тогда-то и начинаются те самые ночные просыпания, желания «спасения» (психологом в том числе), уход в болезнь – и много других «весёлых» вещей.

- Т.е. мы имеем дело с несформированной идентичностью: когда человек не знает, кто, что и зачем он есть в этом мире. Это вообще-то, если верить Э.Эриксону, желательное новообразование (приобретение социально и лично ценных, значимых качеств) подросткового возраста. – Так что, выходит, наш «условный клиент» «застрял» где-то там (а скорее – раньше).

 - «Проблемы отношений», кстати говоря (и даже – как правило, судя по моему клиентскому опыту и терапевтической практике, а также психологическим и психотерапевтическим «теор. основам»), - это больше и в первую очередь – «проблема» идентичности. – Человек, не представляющий себя без, вне отношений, тот, кого одиночество тяготит практически невыносимо, - это обычно человек с несформированным, незрелым «Я» (идентичностью), он плохо понимает про себя – «кто он, что, и зачем вообще всё это». – Ну и, чтобы вынести-таки эту самую неопределённость, неосмысленность собственного бытия, - сливается «в отношениях» хоть с кем-то (а, по сути, сам с собой – в другом – со своими представлениями и фантазиями, «затыкая» ими «дырки» своей нецелостной личности). Или же «мучается невыносимым одиночеством» в отсутствии «кого-то» рядом. Ведь для истинно взрослого, целостного человека одиночество может быть, конечно, грустным, надоевшим и т.п. – но оно выносимо.  

 К вопросу действий. Хорошо поможет тут долговременная психотерапия – как выстраивание отношений, в которых можно быть длительно, надёжно безопасно принятым, и даже фрустрация (замечание клиента в его трудных, болезненных местах, - которые в любом другом общении обычно либо «сглаживаются», «утешаются», либо подвергаются критике, оценке, обесцениваются и т.д.) не является отвержением и отказом от тебя как от человека.

 Ну а «личной самоскоропомощью» тут может быть – для начала – просто «замечание» себя. Идём, как и всегда, от «простого-базового» - от тела. – Пытаемся исследовать, наблюдать: а действительно ли я хочу вот эту вот еду? Тепло ли мне или холодно сейчас? Как мне сидится, не затекла ли нога, удобно ли? Замечаю ли я, что я вообще ЕСТЬ (!) своим телом сейчас в этом пространстве – или я «что-то аморфное, неосязаемое»? Как оно мне – то, что я – есть?

- Ну и далее – по нарастающей: а правда ли я хочу эту работу – и себя в ней? Этого человека – рядом – и себя такого вот – с ним вместе?

- И отслеживаем: а где, когда возникает тревога, те самые «сложные состояния», когда становится вдруг «ничего не понятно», и начинает «шторить и выносить». – Это обычно и есть те самые места, с которыми можно и нужно работать, чтобы обрести себя – взрослого и целостного.

- Самому – без внешнего «наблюдателя», помощника – «непсихологизированному» человеку всё это осознавать может быть сложно, - но задуматься об этом, понаблюдать за собой и своими типичными реакциями – как «толчок» к действиям, изменениям и т.д. – полезно в любом случае.

- Этот «взрослый и целостный» человек тоже может и будет порой болеть, грустить и унывать. Т.к. - живой. Но, если иметь в виду под взрослостью понимание причинно-следственных связей («Я сделаю то-то – и будет то-то»), т.е., по сути, – истинную ответственность за себя и свою жизнь, - то она, эта жизнь, будет выносима ВСЕГДА, даже в сильных переживаниях. И свои выборы будут своими, а не тех, кто сказал «когда-то там», что «злиться - нельзя».

- Путь к взрослости (а, по сути, - к Себе и целостности) обычно непростой и длинный-тернистый, с многочисленными «камбеками», особенно если «клиенту» уже далеко за 20 (30, 40) лет (жить-то и вести себя человек привык определённым образом – и его среда, окружение этому продолжают способствовать – т.н. «системное» явление), - но благодарный. Потому что жизнь становится вдруг в радость, и даже в самых сильных эмоциях надрывного страдания - уже нет.

Потому что - да, действительно так: никто и никогда меня (тебя, вас) – не спасёт.

Но – можно побыть рядом. Вместе. То самое «соприкосновение целостностями», Встреча.

- Обычно, когда «картинка себя» становится яснее, – тут-то и начинают приходить в жизнь желанные партнёры, работы и прочие радости от мыльных пузыриков и жёлтых осенних листьев, возможность подурачиться или написать-таки уже диссертацию/книгу – и многое, многое другое. Т.к. – есть кому всё это делать и воспринимать, «тот самый «Я»» - уже есть.

И даже если и не случается чего-то «желанного-сиюминутного», то и это воспринимается не как фатальная неудача – а скорее как возможность «попробовать ещё раз». Проживается просто как очередной день, этап целостной, «неделимой на куски» жизни, в которой может быть – разное.

 Ну и – только действительно взрослый человек – кроме самого ребёнка – может этим самым «ребёнком» порой искренне, "по-настоящему" побыть. И отвечать за "всё это" – не в виде «грузного камня ответственности на плечах», а просто понимая, осознавая, принимая и даже прощая себя - «да, это я. Я сейчас – именно такой. И сейчас я могу делать именно вот так, с такими-то возможными последствиями». Даже если это прогул работы или лежание на кровати «в соплях» и с коробкой конфет. Завтра ведь всё может быть совсем по-другому.

- И до этого – правда стоит идти.

,,,