Это как если бы Вас закопали по колено в землю, а потом сказали: "Беги!"

ЭТО КАК ЕСЛИ БЫ ВАС ЗАКОПАЛИ ПО КОЛЕНО В ЗЕМЛЮ, А ПОТОМ СКАЗАЛИ: «БЕГИ!»

     «Будь мужиком и принимай решения сам!» и «Будь мне послушным и управляемым!»

     «Будь честен со мной, говори мне правду!» и «Не говори того, что я не смогу выдержать!» и здесь же «Говори мне то, что я хочу услышать, то, что мне понравится!»

     «Делай все, как я хочу, оказывай мне знаки внимания!» и «Я не хочу тебя просить, ты должен догадаться и сделать сам!»

     «Обнимай меня почаще!» и «Не приставай, видишь, я занята!»

     «Я хочу, чтобы ты мне рассказывал о своей работе, делился тем, что там происходит!» и «Я сомневаюсь, что твои идеи жизнеспособны!»

     «Сиди дома, нечего тебе работать!» и «С тобой даже поговорить не о чем, одни кастрюли на уме!»

     Знакомо?

     Конечно, взрослый человек без изначальных к тому предпосылок, не станет вдруг шизофреником от того, что его половина регулярно дает ему противоречивые указания. Но, состояние растерянности и непонимания, что же все-таки делать, чтобы избежать недовольства со стороны мужа (жены) возникнуть может. И что тогда? Человек либо не делает ничего, раз, «что бы я ни сделал, все равно не смогу угодить» и постепенно замыкается в себе, дистанцируется, формирует «нечувствительность» к любого рода посланиям, теряет мотивацию делать что-то для другого, либо выбирает на свое усмотрение одно из посланий и считает его руководством к действию. И в первом, и во втором случае любимая половина будет недовольна, будут предъявляться претензии, провоцироваться «разборки» и конфликтные ситуации.

     Почему же люди предъявляют друг к другу противоречивые требования? Что за этим стоит?

     У всех нас есть внутренние части, каждая из которых имеет свои потребности и настаивает на их удовлетворении. Иногда эти части «плохо знакомы» между собой, поэтому сама идея о том, что эти части каким-то образом могут и должны договориться, не приходит человеку в голову. Потому «части» озвучивают свои потребности по очереди, а человек не замечает их противоречивости.

     За нашими противоречивыми посланиями могут стоять противоречивые идеи, которые были усвоены в раннем возрасте без критики, переняты от разных людей. Противоречивые идеи могут так же основываться на личном жизненном опыте: каждая из них родилась в каком-то жизненном контексте, была вполне адекватна этому контексту, логична и оправданна. Повторюсь, опыт, который привел к формированию двух противоречивых идей, мог случиться в разное время, в разном возрасте. И у человека до поры до времени не было необходимости как-то «подружить», интегрировать между собой эти идеи.

     Что с этим делать? Как «откопать» ноги любимого человека, чтобы он нам на радость побежал уже и выполнил наше пожелание?

     Для начала осознать свой набор посланий, увидеть их противоречивость. Иногда на эту противоречивость эффективно может указать нам наш партнер. Иногда для этого требуется работа с психологом, который сможет без лишних эмоций заметить двойные послания и озвучить их одновременно.

     Осознали. Что дальше? А дальше, все как в жизни, когда мы переживаем внутренний конфликт, осознавая обе альтернативы. Все как в жизни, когда нам приходится делать выбор.

     Можно сознательно выбрать один из вариантов и отказаться (да, возможно, с сожалением) от второго. Решить, что же для меня важнее, не перекладывая это решение на ни в чем не повинного партнера.

     Например, если я предпочитаю, чтобы муж все-таки рассказывал мне о своей работе, своих рабочих планах и проектах, я отказываюсь от критики того, что буду слышать.

     Можно развести контексты, поняв сначала для себя, а потом понятно объяснив партнеру, что одно поведение ожидается от него в одном контексте, а в другом контексте ожидается совершенно другое.

     Например, когда я свободна и ничем особо не занята, меня можно и нужно обнимать, а когда я мою посуду или делаю срочный проект, меня лучше не трогать.

     Можно подумать, как «подружить» между собой эти идеи, найти компромисс.

     Например: «Я согласен, чтобы ты работала, если ты найдешь работу со свободным графиком или на половину рабочего дня».