Это как если бы Вас закопали по колено в землю, а потом сказали: "Беги!"

ЭТО КАК ЕСЛИ БЫ ВАС ЗАКОПАЛИ ПО КОЛЕНО В ЗЕМЛЮ, А ПОТОМ СКАЗАЛИ: «БЕГИ!»

 Это как если бы Вас закопали по колено в землю а потом сказали Беги

     «Будь мужиком и принимай решения сам!» и «Будь мне послушным и управляемым!»

     «Будь честен со мной, говори мне правду!» и «Не говори того, что я не смогу выдержать!» и здесь же «Говори мне то, что я хочу услышать, то, что мне понравится!»

     «Делай все, как я хочу, оказывай мне знаки внимания!» и «Я не хочу тебя просить, ты должен догадаться и сделать сам!»

     «Обнимай меня почаще!» и «Не приставай, видишь, я занята!»

     «Я хочу, чтобы ты мне рассказывал о своей работе, делился тем, что там происходит!» и «Я сомневаюсь, что твои идеи жизнеспособны!»

     «Сиди дома, нечего тебе работать!» и «С тобой даже поговорить не о чем, одни кастрюли на уме!»

     Знакомо?

     Конечно, взрослый человек без изначальных к тому предпосылок, не станет вдруг шизофреником от того, что его половина регулярно дает ему противоречивые указания. Но, состояние растерянности и непонимания, что же все-таки делать, чтобы избежать недовольства со стороны мужа (жены) возникнуть может. И что тогда? Человек либо не делает ничего, раз, «что бы я ни сделал, все равно не смогу угодить» и постепенно замыкается в себе, дистанцируется, формирует «нечувствительность» к любого рода посланиям, теряет мотивацию делать что-то для другого, либо выбирает на свое усмотрение одно из посланий и считает его руководством к действию. И в первом, и во втором случае любимая половина будет недовольна, будут предъявляться претензии, провоцироваться «разборки» и конфликтные ситуации.

     Почему же люди предъявляют друг к другу противоречивые требования? Что за этим стоит?

     У всех нас есть внутренние части, каждая из которых имеет свои потребности и настаивает на их удовлетворении. Иногда эти части «плохо знакомы» между собой, поэтому сама идея о том, что эти части каким-то образом могут и должны договориться, не приходит человеку в голову. Потому «части» озвучивают свои потребности по очереди, а человек не замечает их противоречивости.

     За нашими противоречивыми посланиями могут стоять противоречивые идеи, которые были усвоены в раннем возрасте без критики, переняты от разных людей. Противоречивые идеи могут так же основываться на личном жизненном опыте: каждая из них родилась в каком-то жизненном контексте, была вполне адекватна этому контексту, логична и оправданна. Повторюсь, опыт, который привел к формированию двух противоречивых идей, мог случиться в разное время, в разном возрасте. И у человека до поры до времени не было необходимости как-то «подружить», интегрировать между собой эти идеи.

     Что с этим делать? Как «откопать» ноги любимого человека, чтобы он нам на радость побежал уже и выполнил наше пожелание?

     Для начала осознать свой набор посланий, увидеть их противоречивость. Иногда на эту противоречивость эффективно может указать нам наш партнер. Иногда для этого требуется работа с психологом, который сможет без лишних эмоций заметить двойные послания и озвучить их одновременно.

     Осознали. Что дальше? А дальше, все как в жизни, когда мы переживаем внутренний конфликт, осознавая обе альтернативы. Все как в жизни, когда нам приходится делать выбор.

     Можно сознательно выбрать один из вариантов и отказаться (да, возможно, с сожалением) от второго. Решить, что же для меня важнее, не перекладывая это решение на ни в чем не повинного партнера.

     Например, если я предпочитаю, чтобы муж все-таки рассказывал мне о своей работе, своих рабочих планах и проектах, я отказываюсь от критики того, что буду слышать.

     Можно развести контексты, поняв сначала для себя, а потом понятно объяснив партнеру, что одно поведение ожидается от него в одном контексте, а в другом контексте ожидается совершенно другое.

     Например, когда я свободна и ничем особо не занята, меня можно и нужно обнимать, а когда я мою посуду или делаю срочный проект, меня лучше не трогать.

     Можно подумать, как «подружить» между собой эти идеи, найти компромисс.

     Например: «Я согласен, чтобы ты работала, если ты найдешь работу со свободным графиком или на половину рабочего дня».



Просмотров: 173
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Что делать если человек лишился части своей души?
  • Можно ли договориться с мужчиной, если он ведет себя «не так», и что делать, чтобы вел «так»?
  • "Хочу я отношений или все-таки не хочу? И если хочу, то что с этим делать?"
  • "Я хочу чтобы меня любили" или "когда я смотрю на небо"
  • Я хочу чтобы муж меня обнимал, не потому что я этого хочу, а потому что он этого хочет...
  • Я хочу, чтобы мне было плохо, для меня это хорошо.
  • Что делать, если муж ушел в запой? Как убрать привязку к прошлой семье? Хочу, чтобы муж давал деньги
  • Что делать, когда на работе возникают мысли: "Не хочу/не буду/неинтересно/мое ли это?"
  • Говори прямо - если хочешь, чтобы тебя понимали.
  • Папа и дочь. Я хочу понравится своему папе, чтобы он меня полюбил.
  • Я хочу чтобы партнер любил меня несмотря ни на что!
  • Можно я буду сам собой? Или почему я должен делать именно так.
  • Кризис, что это? Можно ли его избежать, что делать, если он уже происходит  и есть ли меры профилактики?
  • Что делать при депрессии, и что делать для того, чтобы её избежать
  • Когда учеба в радость, или что можно сделать уже сегодня, чтобы завтра дети сами захотели пойти в школу
  • Иногда, если с вами плохо поступают - это не ваша вина. Иногда, это просто не ваш человек.
  • Мы принимаем решения быть с этим человеком, а потом находим причину, чтобы уйти от него.
  • Хочу, чтобы муж меня любил. Как его заставить меня полюбить.
  • Когда можно крестить ребенка, чтобы это не стало для него стрессом?
  • Зачем понимать другого, вместо того, чтобы говорить ему как должно быть и что хочу Я?
  • В какие моменты жизни человек задумывается о своем предназначении? (Даже если не собирался этого делать…)
  • Вопросы, для того, чтобы лучше узнать любимого человека
  • Она не делает для меня того что я хочу!
  • "Хочу чтобы она меня любила"... или основная потребность мужчины
  • "Хочу, чтобы ребенок меня слышал"- что и как говорить?
  • Что нужно делать для того, чтобы стать женщиной мечты?
  • "Я хочу, чтобы он в меня влюбился!"
  • Хочу, чтобы муж меня не хотел
  • Я хочу, чтобы меня не трогали!
  • Я хочу, чтобы меня поняли…



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь