За 5 минут до успеха.

ЗА 5 МИНУТ ДО УСПЕХА

     Пока я ничего не делаю, ничего не происходит. Просто серые будни и посредственная жизнь. Унылая. Порой беспросветная. Каждый день одно и то же. Апатия. Низкая энергетика. Такая жизнь не нравится. Это совсем не то, чего я хотел. Это совсем не то, для чего я рождался и задумывался Богом. Ничего не меняется. И в этой неизменности так привычно и безопасно. Я знаю, как влачить существование, как терпеть, тянуть время. Знаю, как не жить. Как говорить «нет». Все предсказуемо. И мне не страшно. Можно коротать вечера на сайте би17, открывая все новые и новые темы. Или жаловаться на жизнь друзьям, если они есть.

     Но, в какой-то момент страх все-таки просыпается. Страх провести всю жизнь именно так. Страх от понимания, что в жизни, похоже, уже никогда не случится ничего нового. Страх. Один из сильнейших мотиваторов. Страх Смерти. И тогда я решаю, что предприму еще одну попытку. Еще одну попытку изменить свою жизнь. Сделать ее такой, о какой всегда мечталось. Еще одну попытку стать тем человеком, каким меня задумывал Бог.

     Я начинаю что-то делать. Сил мало. Делаю мало. Меньше, чем бы хотелось. Кажется, что изменений нет. Или они такие… маленькие совсем какие-то. Погоды, в общем, не делают. И медленно, так медленно все происходит. Столько усилий, труда, а жизнь мечты по-прежнему где-то там – за горизонтом. Порой хочется все бросить. Но можно и продолжать. Какая разница. Иногда накрывают вспышки гнева: столько усилий, а где, результат? Бывают и приступы уныния. Но, в это всем тоже не страшно. Где я со своими крохотными изменениями, а где – мечта? Все еще безопасно.

     Проходит год-другой. Я почему-то не бросаю своих усилий. Хотя под ногами все еще жидкая сметана, стенки горшка все те же – скользкие и гладкие, а небо – все так же недостижимо далеко. Про твердую землю под ногами лучше и не вспоминать. А мышцы-то тем временем качаются и крепнут. Сила воли просыпается. Формируется привычка к систематическим действиям. А также привычка падать, вставать, отряхиваться и идти дальше.

     И вот в один прекрасный день… Сметана сбивается в масло. Количество усилий переходит в качество. А реальность все чаще напоминает те самые красивые картинки, о которых раньше только мечтал. Почти получилось стать тем, кем хотелось. Почти получилось начать жить так, как хочется. Остается сделать даже не шаг – полшага.

     Полшага… и будет пройдена точка невозврата. Точка, после которой жизнь очень значимо изменится. Эта новая жизнь будет по-прежнему требовать много труда и ответственности. Но это – та самая жизнь, ради которой все и затевалось!

     Что происходит в этот момент? Удивление? Мягко сказано. Происходит ломка всех привычных представлений о себе и своей жизни. Ломка представлений о невозможном и возможном. Это все мне? Это точно мне? Это что, правда, все со мной происходит? Это не сон? Этого же не может быть! А реальность-то уже другая, она изменилась, ее можно потрогать, прикоснуться к ней.

     Именно в этот момент на сцену снова выходит страх. Еще полшага и жизнь навсегда изменится. Но сейчас – последний момент, когда еще можно все отменить, аннулировать, дать задний ход, отыграть назад. Страх скрыт плащом. Кто ты? Страх перемен? Страх неизвестности? Страх все найти и все потерять? Страх перед самой Жизнью? Страх говорит: «Беги, эта жизнь не для тебя. Все равно не получится. Даже если сейчас это так, это долго не продлится. Что ты будешь делать с этой новой жизнью? Она потребует от тебя так много!»

     Что позволит мне в этот момент не развернуться и не убежать? Что позволит не взять в руки молоток и не разрушить эту новую – столь близкую – реальность вдребезги?

     Что позволит постоять в этой точке спокойно? Постоять в половине шага от успеха? Постоять, чувствуя перед жизнью страх, но оставаясь?

     Что позволит сделать эти полшага? Или даже целый шаг?