Почему я чувствую себя брошенным?

Ощущение брошенности  является одним из наиболее распространенных причин дискомфорта и неудовлетворенности в жизни. В основе переживаний всегда лежит неблагоприятная ситуация, которая могла возникнуть в период внутриутробного развития, в младенчестве или детстве, и чаще всего не является намеренным отвержением, а скорее каким-то действием со стороны взрослых, которое ребенок воспринял как отвержение. Например: отсутствие отца; перегруженная, уставшая мама; холодные по отношению к ребенку родители; рождение младшего брата или сестры; смерть дедушки или бабушки, к которым он очень привязан.

Для одних, эти события проходят без особых последствий, а для других являются травмирующими.

Почему так происходит?

У каждого из нас есть опыт сепарации. Со временем ребенок замечает, что мама и папа не всегда находятся в его распоряжении, готовые удовлетворять все без исключения желания.  Дети проживают этот момент по-разному. Родители, в свою очередь, либо  замечают, принимают во внимание переживания и страхи ребенка, либо по различным причинам (стиль воспитания; нехватки времени, внимательности, чувствительности) только усиливают его тревогу. В таком случае маме и папе не удается поддержать сепарацию детей так, чтобы они не потерял доверие и ощущение безопасности, чаще всего из-за того, что сами родители не имеют позитивного опыта в этом.

Подобный травмирующий эпизод, обычно, забывается, потому, что, как нам кажется, нет ничего более нормального и естественного, чем рождение младшего брата, или, например, родителей, которые много работают и мало бывают дома. Точно также мы забываем и  переживания, которые возникали в ответ на эти события: грусть, тревогу, печаль, злость, обиду. И тогда,  чувства получаются как бы нелогичными, потому что, нам говорят: «братик – это хорошо», «мама и папа для тебя на работе стараются». А тревога и злость у ребенка все равно остаются, и в будущем, закрепляется ощущение, что эти переживания не уместны, не адекватны ситуации, возникать не должны, и что самое важное - исчезает право их испытывать.  

Но, даже подавленные эмоции никуда не деваются.  Логически мы приходим к выводу: поскольку нас оставили (покинули), не обратили достаточно внимания, значит, мы не достойны любви и принятия. И в дальнейшем это убеждение будет лежать в основе всех наших социальных и любовных отношений.  Таким образом, во взрослой жизни мы мечемся между гиперобщительностью и гиперагрессивностью: хотя человек и испытывает глубокую потребность быть принятым и любимым, тем не менее, подсознательно провоцирует отвержение в свой адрес, будучи убежденным, что рано или поздно ему  все равно придется встретиться с ним в отношениях, потому что именно так происходило в детстве.  Замкнутый круг, который приводит к парадоксальному поведению. Как, например, взрослый успешный мужчина, который прикладывает много усилий, чтобы быть высоко оцененным профессионалом и уважаемым сотрудником на работе, но в тоже время жертвует свой личной жизнью; как подросток, который не перестает противостоять родителям и одновременно испытывает потребность в их любви; как очень сдержанный ребенок, который делает все возможное, чтобы не мешать, не противоречить и не вызывать недовольство мамы, думая, что только в этом случае она будет его любить. В основе такого поведения лежит страх отвержения и страх быть покинутым.    

Существуют особые отношения, где травма отвержения становиться еще более явной – это отношения в паре, влюбленность и любовь, время, когда происходит повышение чувствительности. 

Пара – это именно то место, где мы реализуем все наши способы поведения, которые приобрели в прошлом, проецируя на партнера нашу тревогу из детства. К примеру, мужчина, который живет в страхе, что от него уйдет жена, и заводит несколько параллельных романов с другими женщинами «на всякий случай». Или девушка, которая мечтает о длительных отношениях, уже несколько раз сбегала от мужчин, когда те предлагали ей выйти замуж, так как боится не оправдать их ожиданий. Эти страдания имеют две основы:страх не соответствовать ожиданиям партнера и уверенность в том, что разрыв неизбежен. И когда такая ситуация случается – это воспринимается, как очередное доказательство того, что  мы не достойны любви.

Что могут сделать родители?

В наше время появляется большой соблазн любой ценой защитить наших детей от такого опыта.  Но будьте осторожны, не впадайте в крайности, очень важно соблюдать баланс. Речь идет о том, чтобы ребенок приобрел позитивный опыт сепарации, не теряя доверия к родителям и не сталкиваясь с сильным страхом и тревогой. Как желание родителей сделать ребенка более самостоятельным прежде, чем он будет к этому готов, является опасным, точно так же и гиперопека приводит к ощущению покинутости. С самого раннего возраста полезно предоставлять  малышу немного времени, для того, чтобы у него была возможность исследовать себя, развивать свои творческие способности, спонтанность  и любопытство. Сейчас существует тенденция  чрезмерно занимать ребенка чем-либо, постоянно находиться рядом, без остановки объяснять ему, все, что происходит вокруг, предугадывать действия и состояния, таким образом, лишая его возможности пережить свой собственный новый опыт и умение справляться с одиночеством в отсутствие родителей.    

        Что делать взрослым?

Во взрослой жизни, нам важно заметить, тот факт, что мы САМИ чаще всего провоцируем отвержение, потому что этот механизм закрепился с детства:мы обходимся с миром таким способом, который нам привычен, мы делаем это неосознанно, так как по-другому не умеем. И задача в том, чтобы в каждом конкретном случае, не спешить совершать какие-либо действия, а попытаться заметить, в какой ситуации мы оказались, какой человек рядом, что и какие переживания движут нами когда мы хотим поступить так или иначе.  Не спешите делать резкие движения, прислушайтесь к себе: что вы переживаете и какие истоки этих переживаний? Для этого нужно развивать чувствительность, сталкиваться с обидой, злостью, тревогой и страхом – со всеми чувствами, которые были «заморожены» в детстве. Замечайте их, переживайте, говорите о них, обращайтесь к другому, делитесь, спрашивайте что происходит с вашим партнером -  что чувствует он. Ведь, мы не маленькие дети, и у нас уже гораздо больше ресурса оставаться в контакте, осознавать и говорить о себе.