Часть первая. "Боюсь, что личная терапия приведет к одиночеству..."
И хотелось бы сразу написать, что это безосновательный страх, но не напишу.
Любая терапия/другие способы движения к себе ведут к внутренним изменениям. Внутренние изменения проявляются во вне. И, в первую очередь, в отношениях с другими людьми.
Взросление и исцеление - это всегда процесс осознания своих собственных чувств, желаний, это всегда движение к своему "центру", это создание всё большей собственной целостности и укрепление устойчивости.
Психотерапия - путь к внутренней (и внешней) свободе. В этом пути сильно меняется картина твоего мира.
То, что раньше было (казалось?) важным и ценным, перестает таким быть.
То, что раньше не представлялось даже возможным, становится зримым и осмысленным.
Пелена с глаз спадает и видишь мир (и людей в нем, конечно) по-новому. Люди твоего "прошлого" окружения начинают вызывать новые чувства.
Те люди, которых ты считал/а близкими, перестают такими казаться. И это вовсе не обязательно про то, что ты жил/а с монстрами, просто этого не замечая, а вот теперь увидел/а, ужаснулась и бежать/волосы назад!!! (хотя и так тоже может быть).
Вполне возможно, что это милейшие хорошие люди, но теперь с ними почему-то не о чем говорить и молчать... Ну, да. Вот так.
И вот в этом месте живет наша тревога/страх - а вдруг я сейчас всё свое окружение растеряю, а новое не найду? И останусь один/одна. Очень понятный, и вполне оправданный страх.
Я вот что скажу: да, можешь растерять. Нет, даже так: будешь продолжать движение к себе, обязательно почти всех из "старого окружения" растеряешь. Это не значит, что вы разругаетесь по самое не могу (хотя и так тоже может быть:), но дистанция совершенно точно увеличится, либо эти люди вообще тихонечко исчезнут из твоей жизни.
Страшно? Сильно страшно? Дыхание прихватывает и ладошки потеют? Тогда притормози:) Потерпи еще чуток, не занимайся собой.
Я не иронизирую, я серьезно.
Хотя обычно все происходит так, как и должно произойти. Никто не может прыгнуть через голову - это я про внутреннюю работу, а не про акробатов, они-то могут:))
Конечно, у каждого своя история. Иногда мощные осознания приводят к тому, что есть необходимость резко порвать со всей прошлой жизнью и окружением. И тогда действительно надо быть готовым к периоду острого одиночества. В проживании этого времени отличной поддержкой будет работа с психологом.
В большинстве же ситуаций это длительный и довольно плавный процесс "отмирания" ненужных теперь уже связей, "отваливания" не близких теперь людей. С проживанием этих потерь и осознанием, что мне надо так и мне так лучше, и что возможно теперь только так.
Тут, как мне видится, много простого принятия реальности. Вот она такая, ага. Грустно? Ну, возможно, да. А может ли быть сейчас по-другому? По-старому? Нет. Не может. Точно-точно? А если вот так попробовать, может, получится? Нет. Не получится. А, ну ок.
Отворачиваемся от прошлого, поворачиваемся к будущему. И, чтобы это произошло, сначала надо повернуться к себе:)
зы. Мое ближайшее окружение за последние 10 лет поменялось полностью. А мне раньше думалось, что "друзья - это навсегда". Сначала школьные "навсегда", потом универские "навсегда", потом - "взрослая" компания. Ан нет:)
Часть вторая. Жизнь в "психологическом оазисе".
Раньше я могла поддержать разговор с кем угодно и относительно спокойно находиться рядом с разными не близкими мне по духу людьми (видать, то, что они мне не близки, - не всегда и осознавалось).
Последнее время - нет. Не хочу. Конечно, когда есть реальная необходимость - могу. Но делаю все возможное, чтобы таких необходимостей было как можно меньше. (А слово-то какое - необходимость! Не обойти! Точно:) А "нормальные герои всегда идут в обход!")
Из многих контекстов (реальных и виртуальных) хочется быстренько уйти, что я и делаю. И часто - без объяснений. При невозможности уйти физически стараюсь не контактировать и разговоры прекращаю - по возможности мягко (но иногда уж как придется:). Иногда просто включается "антропологический интерес" - наблюдаю, как бывает у людей чуднО устроено всё - общение, самовыражение, жизнь...
Откуда ухожу? Из любого насильственного общения. Оттуда, где орут или душат интонационно, или виртуозно манипулируют. И не важно, в чей адрес адрес (ага, попробовали б в мой:))
Из любого вранья ухожу теперь. Вранья - преимущественно не в смысле осознанного придумывания, а в смысле не-настоящести. Двойственные послания невыносимы. Делается плохо физически и, если этот человек/люди мне не так чтобы значимы, быстренько сворачиваю разговор и сваливаю под любым предлогом. А, впрочем, даже если и значим, но не вижу в данный момент возможности открытого противостояния, то тоже сваливаю. Ага. Самозащита.
А если есть необходимость и силы прояснить открыто, то проясняю. Честно, это у меня пока происходит реже, чем уход.
Из формального общения, как правило, тоже. Вот это всё поверхностное - как-то жалко время тратить...
Я живу в психологическом оазисе. Да.
Общаюсь с теми, кто меня любит (и кого люблю я) или, как минимум, принимает.
Разговариваем мы, как правило, о важном. О том, что вызывает чувства и сомнения. О том, где нужна поддержка.
Или просто молчим вместе.
Или ржем.
Или вкусно едим и запиваем.
Обнимаемся.
Вместе кайфуем, слушая музыку, гуляя или танцуя, или валяясь на больших диванах/траве/коврике, или глядя на воду/небо/людей/цветы/искусство, или парясь в баньке.
Я очень быстро (сразу) стала чувствовать своих людей. Вот прямо вижу. И их мало.
Ну, то есть их достаточно в моем окружении - профессиональном и около. И это необычайная ценность и радость и тепло! Каждый - богатство!
Но вот когда я выхожу в "большой мир" (что происходит не часто, да), понимаю, как "страшно далеки мы от народа". Вот и славно!