Пример пограничного личностного расстройства

UPD: Правы оказались те, кто предположил за этим описанием наличие пограничной организации личности. Сам пример-исслюстрация взят отсюда.

Иногда я буду публиковать подробные описания проблем, по которым можно понять, с какой именно проблемой обращается человек. После мы будем разбирать, почему корректно говорить именно о такой проблеме, а не другой.

Правильный ответ я буду публиковать на следующий день. Свои ответы пишите либо в комментариях, либо сами для себя отмечейте как-то. Предлагаю такое описание:

У меня были самые разные симптомы в течение многих лет: я боялась замкнутых пространств, могла проснуться счастливой в одно утро и совершенно опустошенной на другое, испытывала панические атаки, и все это я практически не могла контролировать. Это угнетает. А окружающим сложно быть рядом с подобным человеком. Позвольте мне рассказать свою историю, которую я написала в начале 2009 года.

Я проходила терапию в течение многих лет. И хотя она помогала в том смысле, что был кто-то, с кем я могла поговорить, она не была лечением. Мои симптомы продолжали развиваться, а моя жизнь была полностью подчинена им.

Наконец, я обратилась к очередному специалисту, слабо надеясь, что он мне поможет. После двух часовых сессий, он сказал, что у меня [определенное психологическое] расстройство. Он сделал этот вывод после того, как общался со мной о моих чувствах, отношениях и поступках в прошлом, настоящем и в отношениях с ним.

И сперва я испытала облегчение! Наконец-то я знаю, как называется то, что со мной происходит! Когда я стала читать о проблеме в интернете, я находила у себя все симптомы, которые там были описаны. Затем я огорчилась, так как на самом деле мне совершенно не хотелось, чтобы у меня была психологическая проблема. И хотя мне хотелось рассказать о своем диагнозе каждому, чтобы они наконец поняли, почему я такая, какая я есть, я знала, что они могут видеть все это в другом свете и отвергнуть меня. Мой страх быть отвергнутой и покинутой и так всегда сопровождал меня и я решила никому ничего не говорить, сказав только своему молодому человеку и одному из моих братьев.

Я никогда не чувствовала себя “счастливой и удовлетворенной” внутренне. Я могла чувствовать себя возбужденной, временно довольной, злой, агрессивной, любящей, депрессивной, опустошенной, невероятно грустной, очаровательной, навязчивой, никчемной или смущеной. Я могла чувствовать любые эмоции в любое время; они то приходили, то уходили. Но главная эмоция, которую я испытывала вседа и которая постоянно была со мной - это невероятная, невыносимая тревога. Я совершенно не могла расслабиться и справиться даже с самыми простыми вещами. Я могла переходить от одной хорошей эмоции к другой в одно мгновение. И никто не мог понять, почему - хотя для себя я находила причины.

Все было для меня либо черное, либо белое - я могла быстро перейти от мнения, что мне нравится кто-нибудь, к мнению, что я всецелом ненавижу этого человека - и все это даже из-за какого-нибудь пустяка. Все это наносит окружающим раны, если я позволяю им столкнуться с такой моей чертой. Но это ранит и меня и мои отношения с людьми.

Я чувствую, что мне невероятно нужны отношения и что я жажду очень много внимания. Но я не доверяю никому. Не могу доверять.

Я ощущаю себя будто актриса. Моя семья немного знает, какая я на самом деле. И я надеваю маску, будто все хорошо. Большинство людей, наверное, скажут, что я счастливая и удачливая. Но на самом деле я постоянно ощущаю себя внутри себя черноту, я несчастна и мне хочется кричать от горя и плакать. У меня никого нет, кому я могла бы все это рассказать - кроме моего терапевта. Я уверена, что меня никто не поймет, а все эти мои рассказы, поэтому, лишь отпугнут моих друзей от меня. Может быть, это и не так, но мне что-то не очень-то хочется проверять. Сейчас у меня есть очень понимающий молодой человек, который, на первый взгляд, не способен меня понять, но сейчас мы поддерживаем друг дргуа и это делает нас более счастливыми.

Я всегда думала, что мой предыдущий опыт (мое детство и юность) был позитивный и что я была счастливым человеком. Но когда меня распрашивал психиатр, я вдруг поняла, что это совершенно не так. Как только мы обнаружили, что я страдала от того, что причиняла себе вред (навязчивое поведение, нарушение питания, не способность быть ответственной, проблемы с алкоголем, беспорядочные сексуальные отношения), я поняла, что, возможно, моя жизнь не была идеальной, как думала я. Я делала очень много ошибок из-за своей тревоги и импульсивных решений.

Я не плохой человек. Просто у меня есть некоторые проблемы. Я участвую в общественной жизни, забочусь о семье и друзьях, я вежлива с людьми и стараюсь быть очаровательной. Но мне хочется верещать от отчаяния, которое я постоянно ощущаю внутри себя.

Я решила не принимать антидепрессанты. Многие могут подумать, что, раз я так решила, то мне они вовсе и не нужны. Это не так. Нужны. Но я решила, что лучше буду восстанавливаться и лечиться без лекарств, из-за которых я могу просто забыть о своей проблеме. Я хочу столкнуться со своей проблемой лицом к лицу, и ничего не забыть.Я хочу помочь себе, понять свою проблему и полностью выздороветь. Это будет долгий путь, но я готова. Уже сейчас жизнь кажется ярче. У меня есть прекрасный молодой человек, который понимает меня.