Конструктивный разговор в семейной паре (+схема беседы)

               Он много времени проводит на работе. Приходит домой и тоже работает, игнорируя усталость, апатию и необходимость поговорить с женой. Она возвращается с работы раньше и подолгу ждёт его. Но, когда он приходит, встречает его холодно, с тихой обидой. Она хочет ребенка. Он хочет заработать на новую квартиру. Про свои отношения они не разговаривают. Пару раз пытались, но это перерастало в скандалы с упреками, оскорблениями и битьем посуды.

Они оба подозревают друг друга. Он – в том, что она стремится манипулировать им, командовать семье, прямо как мать в его детстве. Поэтому он пытается побольше зарабатывать, стремится этим обеспечить право иметь мнение в их паре. Она опасается, что окажется ему ненужной, и он уйдет как папа, когда она была маленькой. Боится, что детородное время уходит, сердится на то, что он этого не понимает. Честно свои опасения они не обсуждали. Она ругалась на его работу, кричала, что ему пофиг на их отношения. Он возмущался тем, что она ему указывает сколько времени уделять работе. После таких бесед оба оставались уязвленные, желание разговаривать пропадало.

Дальше сценариев развития три: два негативных и один позитивный.

Негативный №1. «Война». Они продолжают копить напряжение, обижаются и боятся поговорить. В какой-то момент кто-то из них не выдерживает и начинает психовать, вываливая все обиды и опасения в форме претензий. Второй подхватывает инициативу и начинает истерить в ответ. В угаре конфликта им удается разрушить всё хорошее, что было между ними. И они расстаются опустошенные и уязвлённые.

Негативный №2. «Депрессия». Они смиряются с положением дел, перестают замечать больное место. Эмоционально все дальше отдаляются друг от друга, хотя и живут вместе. Дома они почти всегда в подавленном состоянии. Он старается подольше быть на работе, она почаще напиваться с подругами в баре. В какой-то момент кто-то из них (а может оба) заводит отношения на стороне, чтобы хоть с кем-то почувствовать себя хорошо.

Позитивный. «Конструктивный разговор». Они перестают упрекать и игнорировать друг друга и начинают договариваться. Учатся слушать и слышать партнера, обсуждают свои опасения, согласуют совместные решениях. Понимают, что они уже плывут в одной лодке. И куда лучше научится грести вместе, чем её разламывать, выбрасывать вёсла, или покидать в поисках иных плавучих средств. Через это получают уникальный навык сотрудничества в супружеской паре. Чувствуют благодарность и уважение друг к другу.

Такой разговор требует соблюдения определенных правил, которые помогают быть откровенными и бережными друг с другом. Ниже я предлагаю схему беседы, которая родилась из практики консультирования семейных пар.

Этапы

Что стоит сделать

Что не стоит делать

1. Обозначить цель разговора

Честно сказать, друг другу что вы хотите для себя в результате этой беседы

Подстраиваться, перебивать, торопить друг друга, навязывать свои цели другому

2. Поговорить о том, что вас пугает, чего опасаетесь в отношениях

Проговорить свои страхи, честно сказать справедливы ли опасения партнера

Обесценивать. Типа твой страх – фигня. Не доверять обратной связи.

3. Поделиться своими желаниями, чего бы вы хотели от отношений

Сказать, что вы хотите от отношений и от вашего партнера. В каких целях вам нужна помощь.

Вспоминать старые обиды, вместо обозначения актуальных желаний

4. Предложить помощь в удовлетворении желаний друг друга

Исходя из желаний партнера предложить друг другу помощь и заботу, которую можете дать

Обещать больше, чем способны дать в реальности. Требовать что-либо друг от друга

5. Поделиться тем, что вас ранило в отношениях в прошлом. Попросить прощения

Искренне показать то, где были когда-либо задеты. Извиниться за то, что обидели другого.

Оправдываться, заставлять просить прощения, торопить и упрекать друг друга

 

 Данная схема носит рекомендательный характер. Вероятно, со временем путем проб и ошибок у вас появится свой путь к конструктивному разговору. Главное экспериментировать и рисковать говорить по-новому.

P.S. Если у вас возникли затруднения в разговоре с партнером, чувствуете, что нужна поддержка, не стесняйтесь обращаться за помощью к профессионалам. Мы затем и существуем, чтобы помогать вам заботиться о благополучии в ваших отношениях.



Просмотров: 487
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Мы нужны друг другу или важны друг для друга?
  • Быть вместе и не слышать друг друга.
  • Общение в паре. Как слышать и понимать друг друга?
  • Общение в паре. Как слышать и понимать друг друга?
  • Семейные отношения: как научиться друг друга слушать и слышать
  • Слушать и слышать… Про то, как мы слушаем, но не слышим друг друга
  • Слушать и слышать друг друга - разные вещи.
  • Отношения как зеркало друг друга.
  • Отношения: читать друг друга
  • 15 лет вместе - пора узнать друг-друга
  • Обнимайте друг друга, продолжайте говорить даже тогда, когда ссоритесь
  • «Синяя Борода» и не ценная женщина: как они находят друг друга в отношениях и ради чего?
  • Мы друг для друга как воздух: созависимые отношения.
  • При каких условия мужчина и женщина в отношениях делают друг друга сильнее
  • А поговорить? или Какие вопросы нужно (было) задать друг другу, прежде чем вступать в брак? (введение)
  • 8 ошибок, которые отдаляют нас друг от друга
  • Когда люди друг друга не держат, и не опускают
  • "Отношения минус эмпатия - когда услышать друг друга невозможно?"
  • Мы нужны друг другу, чтобы вместе переносить страдания…
  • Выражайтесь правильно или что бывает, когда друг друга не понимаешь
  • Почему люди не ценят друг друга, когда они рядом?
  • Что мешает слышать друг друга
  • Диагностическое упражнение для семейной пары - как хорошо вы знаете друг друга.
  • Упражнение «Панель»: когда очень важно услышать друг друга
  • Устраняем аноргазмию. Что делать, когда мы друг друга в сексе не возбуждаем?
  • Мать и сын, кто они друг для друга?
  • Почему люди не понимают друг друга?
  • Почему люди не понимают друг друга.
  • Почему люди не понимают друг друга?
  • Почему люди не понимают друг друга?



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь