высокая ли у вас самооценка?

Для того чтобы иметь здоровую самооценку, вам нужно понимать кто вы. Ребенок определяет себя, исходя из реакций тех людей, которые его окружают, в первую очередь родителей. Становясь взрослее, ребенок расширяет эти представления уже на основе собственных выводов; но сообщения, получаемые от других людей, все равно остаются фундаментом его отношения к самому себе.

   Проблема в том, что дети алкоголиков часто получают двойственные послания, в которых разные части противоречат друг другу. Ребенок при этом не может разобраться, какой из частей доверять и никогда не уверен, стоит ли доверять вообще. Однако парадокс заключается в том, что противоречащие друг другу части сообщения могут быть верными одновременно. Это искажает самоощущение ребенка, деформирует его. Все обращенные к вам сообщения были непонятными. В них вообще не было большого смысла, поэтому вам было очень сложно определить, кто вы и как вам к себе относиться.

   Например, вам говорили: "Я тебя очень люблю, но отстань от меня сейчас". Что это значит? Да, вам сказали, что вас любят. Вы слышите эти слова, но при этом чувствуете себя помехой. У родителей нет на вас времени, они беспокоятся о чем-то другом, и вам лучше не соваться к ним.  "Я люблю тебя, отстань от меня". Какой это может иметь смысл? Какой части сообщения вы верили больше? Если вы пытались верить и в то и в другое сразу, вероятно, это окончательно сбивало вас с толку.

   Если вы верили тому, что вас любят, но вам все равно приходилось уходить, как это влияло на вас? Если вы верили обеим частям послания, какой отпечаток это наложило на вашу взрослую жизнь? Возможно, теперь вы легко привязываетесь к людям, которые говорят о любви и при этом отталкивают вас?

  Еще одно  распространенное двойственное сообщение является, пожалуй, самым большим парадоксом: "Всегда говори правду" и "Я не хочу знать". Вас заставляли говорить правду, потому что у вас не могло быть секретов от родителей. Вам объясняли, что, если вы что-то натворите и честно признаетесь в этом, так будет лучше для всех. Помните?

  Вы никогда не были уверены, стоит ли этому верить, потому что когда-то это оказалось правдой, а когда-то нет. Посыл "Я не хочу об этом знать", конечно, еще больше усугублял проблему. Зачем грузить родителей своими проблемами, если они и так заняты? Это отличное оправдание для того, кто не хочет брать на себя ответственность. Какой ребенок захочет признаться в плохом поведении, особенно если его родители сами являются образцом плохого поведения?

  Еще один набор сообщений: "Я сделаю это для тебя" и "В следующий раз". Ваши родители постоянно раздавали обещания: "В выходные мы сделаем это. Мы это как-нибудь решим. Все будет хорошо. Не беспокойся об этом. Я куплю тебе платье. Я буду дома к ужину. Да, мне интересно, но давай поговорим об этом в другой раз". Ни одного из этих обещаний так и не выполнялось. Сплошное вранье! 

 Во второй части сообщения ("Я обещаю тебе сделать это в следующий раз", "В этот раз не получилось, но в следующий раз я сделаю") явно просматривается желание получить очки за намерение, а не за само действие. Как вы реагировали? Вы постоянно слышали:" Не сейчас, позже!" Но это "позже" никогда не наступало. На самом деле здесь была скрыта третья часть сообщения: "Забудь об этом" Так вы научились ничего не хотеть.

  Двойственные сообщеня, которые вы получали, будучи ребенком, привели к тому, что вы перестали объективно воспринимать самого себя. Где ваше место во всем этом беспорядке? Озабочен ли в действительности кто-нибудь вашими проблемами? Непохоже, чтобы это были родители. Даже если вы этого не замечаете, ваше восприятие себя явно искажено.

  Прежде всего вам нужно помнить, что ваши родители любили вас. Если вы не можете себе это доказать, то просто поверьте. Помня об этом, вы  сможете переосмыслить искаженное восприятие себя. Алкоголизм ваших  родителей не мог полностью разрушить их  любовь к вам. Возможно, она была искажена, но она была настоящей.

  Искажена была ваша реальность, и поэтому ваше восприятие себя тоже оказалось искаженнным. Многому в жизни вы не смогли научиться, потому что никто не обсуждал это с вами. Например, решение проблем. Вы постоянно думали: "Как мне справиться с этим?", или "Что мне делать, если он это скажет?", или "Что делать с этой проблемой? Как я могу ее решить?" Алкоголь настолько поработил ваших родителей, что  у них не было ни времени, ни энергии на то, чтобы обсуждать ваши проблемы.

  Есть много вещей, которые вам незнакомы, которым вас просто не научили. Более того, есть много вещей, настолько неочевидных для вас, что вы даже не знаете, какие вопросы задавать, столкнувшись с ними.

  Вы точно знаете, что всегда чувствовали себя отчужденным, но не могли понять причин. У всех остальных самые обычные вещи получались гораздо лучше, и это казалось само собой разумеющимся.

  Всю жизнь вы так или иначе несете внутри себя ваши детские чувства, мысли, опыт и переживания. Взрослые, которые не решаются поработать над своим изменением и развитием, остаются слишком привязанными к родителям или супругам либо повторяют на рабочем месте те реакции, которые были типичны для них в детстве, чувствуют себя изолированными, несмотря на присутствие других людей, и боятся открываться окружающим.

 Дженет Дж. Войтиц "Взрослые дети алкоголиков: семья, работа, отношения"