Сепарация после 30-40-50: подводные камни (часть 2)

После 30-40-50 лет к названным выше причинам добавляются другие, не менее важные. Их можно назвать подводными камнями – их не всегда видно, но они есть, и свое дело делают – тормозят отделение детей от родителей. Конечно, это выделение достаточно условно и в каждом конкретном случае свои причины.

Когда «ребенок», которому, скажем, за сорок, почувствует потребность отделиться (эмоционально или физически) от родителей, с чем он столкнется?

• Родители уже пожилого возраста – как они это переживут? Страх перед реакцией родителя, нежелание обидеть, чувство вины стают весомыми аргументами для того, чтобы оставить все как есть.
• С возрастом лабильность мышления снижается - и ребенку и родителям становится все сложнее менять что-то. Стереотипы часто стают привычной формой поведения. Когда не надо лишних раздумий и решений, легче идти по привычному пути.
• За годы совместного проживания (физического удобства и эмоционального слияния) выработались привычки, шаблоны поведения. Чтобы их поменять, нужно решение и действие. Кто этим будет заниматься, если более-менее всем удобно?
• Даже если попытки завершить сепарацию в зрелом возрасте появляются, возникает сопротивление родителей, связанное с пунктами, названными выше. Проявляться это сопротивление может, начиная от открытых конфликтов, ограничений и заканчивая болезнями родителей и культивированием чувства вины.
• И, главная причина - отсутствие взрослой позиции у ребенка. Конечно, ей особо неоткуда взяться, да и часто незачем. И можно наблюдать черты инфантильности - предпочтение удовлетворять свои потребности «детскими» способами.

Перед человеком встает выбор - идти вперед и развиваться или оставаться там, где он есть. Итак, мы подошли к тому, что нужно для того, чтобы запустить процесс сепарации и завершить ее.

Переосмыслить свою позицию. Понять какое состояние сейчас, нужна ли сепарация, есть ли готовность к самостоятельной жизни. Этот шаг и трудный, и важный.

Принять ответственность за свою жизнь – свои переживания, решения, действия. Когда человек не принимает ответственность за свою жизнь, он автоматически стает жертвой (обстоятельств, других людей).  Можно сказать себе: «Я здесь, потому, что я выбрал это», «Я такой, потому,  что я решил быть таким», «Я делаю это, потому, что это должен (хочу) это делать».

Развивать осознанность – постоянное отслеживание своих переживаний в текущем моменте.  Быть здесь и сейчас, а не в прошлом или будущем. Разговаривая с родителями, ощущать теперешний момент,  фокусируя внимание на том, что происходит в этом месте и в эту секунду.

Развивать автономность – определенную независимость от внешних обстоятельств. Автономность (по Э.Брену) предполагает восстановление 3-х качеств свободной личности: осознаность, спонтанность и интимность.

Отличать чувства свои и родителей – это первый шаг в работе с чувствами.  Затем важно научиться адекватно реагировать на проявление эмоций родителей без чувства вины.

Вырабатывать навыки самостоятельной жизни – в бытовых вопросах, на работе, в принятии решений.

Установить личные границы  и обозначить личное пространство. Это даст возможность отличать границы своего Я, отделяя его от Я других.

Простить и отпустить детские обиды. Если трудно, проработать их с психологом.  Ведь обиды возвращают нас в детство, когда не шла речь о взрослости, самостоятельности, и, продолжая переживать обиды снова и снова, мы становимся детьми, которые зависят от своих родителей.  Важно также проработать детские психологические травмы.

Изменить стиль общения с родителями. Детское поведение – оправдания, стремление доказать правоту, быстрое раздражение, взрослое – слушать и слышать, конструктивный диалог, дискуссия. Тренировка навыков позволит быстрее перейти к переоценке отношений.

Переносить опыт общения и поведения в позиции взрослого на общение и отношения с родителями. У каждого здорового человека есть такой опыт – на работе, с друзьями, незнакомыми людьми. Важно его отслеживать и расширять зону использования.

Основной критерий успешной сепарации – эмоциональная независимость человека от родителей, зрелые теплые отношения с ними, основанные на уважении.

Сепарация – это не панацея от всех проблем, это лишь один из этапов к зрелой гармоничной личности. И это не вопрос одной недели или месяца – для завершения сепарации нужно время, работа над собой и, при необходимости, поддержка специалиста. Но все усилия оправдываются  достижением результата – счастливой жизнью с собой и родителями.