В последнее время я много думала о том, как мы выбираем себе партнеров.
Каких людей мы выбираем? По каким критериям? Со всеми ли можем ужиться? Например, при условии, что будешь очень стараться и постоянно работать над отношениями?
Поиск ответов на все мои и чужие вопросы привел меня к созданию собственной «теории» свободы. Я пишу слово «теория» в кавычках только потому, что хорошо отдаю себе отчет, что значит создать новую психологическую теорию! Сколько требуется сил, времени, исследований, чтобы доказать, аргументировать, наконец, выпустить свою теорию в мир, где ее обязательно ожидает критический анализ, обвинения, ошибочные интерпретации и даже забвение.
Поэтому моя теория о свободе еще эмпирически не доказана, содержит в себе только умозрительные заключения, основанные частью на моих наблюдениях, частью на моем личном опыте, частью на моей консультативной практике. Зато могу сказать одно: кому бы я ее ни рассказала, почти все сразу воспринимают ее в штыки, очень и очень критично. Потом задумываются, начинают задавать дополнительные вопросы, рассуждают, словом, принимаются ее обдумывать. А дальше от этих же людей я узнаю, что они делились своими мыслями с друзьями, обсуждали, спорили. А это для меня значит, что что-то есть в этой теории — что-то цепляющее, заставляющее снова и снова взвешивать, рассуждать, примерять ее к себе. ДУМАТЬ О СВОЕЙ СВОБОДЕ.
Итак, начнем. Я полагаю, что у каждого человека есть собственный так называемый коэффициент свободы. Такая вот личностная характеристика. Может быть, черта характера, может, — феномен какой-то из личностных сфер. Мне думается, что это какая-то цифра, скорее всего от нуля до единицы. Полагаю, что этот коэффициент своеобразная константа. Это значит, что он формируется в семье, в определенных условиях, под влиянием некоторых факторов. Достигает некоторого уровня и затем остается постоянным. В дальнейшем изменить его могут только чрезвычайные обстоятельства. Психотерапевты и философы к подобным относят любовь, войну и психотерапию.
Складывается этот коэффициент из внешних и внутренних факторов. Человек с низким коэффициентом, — близким к нулю, — будет крайне зависим. От многого, практически, от всего. Он будет сильно привязан к определенному месту, людям, отношениям, вещам. Такой человек будет мало мобилен, негибок в решениях, консервативен во взглядах, устойчив в привязанностях.
Человек с высоким коэффициентом, близким к единице, будет безгранично свободен. Могу предположить, что он сможет легко переезжать из города в город, из страны в страну, с одного континента на другой. Может быть, даже у него не будет собственного дома. Он, как в той басне И.А. Крылова, «под каждым кустом» найдет и «стол и дом». Таких людей называют «человеком Мира». В любой стране, под любой крышей, а иногда и под открытым небом они чувствуют себя в безопасности. Утром они не знают, где окажутся вечером и где придется заночевать. А ложась спать, не задумываются, что будут кушать завтра. Ни страхи, ни тревога не возникают у них ни при отсутствии денег в кармане, ни продуктов в рюкзачке.
В общем, совершенно понятно, что это две полярности: с одной стороны, абсолютная свобода, с другой стороны, крайняя зависимость.
Можете себе представить, как будет изменяться одно качество, постепенно переходя в противоположное по мере увеличения коэффициента от нуля к единице?
Так молодые люди, окончившие школу, годами скованные родительским контролем, всевозможными запретами и табу, вдруг вырываются на свободу — становятся студентами. Освободившись от родительской зависимости, они вкушают «свободу», «пьют» её залпом, хмелея от ощущений. А потом годами расхлебывают «ошибки молодости»…
Один хороший друг подруги моей дочери, приятный молодой человек из неплохой семьи, поступил после школы в военное училище. Но даже военная дисциплина не смогла ни отрезвить его, ни сохранить даже иллюзию контроля. Сначала свободы было немного — самоволки, походы по ночным клубам. Потом ее стало больше — работа в ночном клубе танцовщиком. Когда парня отчислили из военного училища, свободы в его жизни прибавилось. А потом, как гром среди ясного неба, — обвинение в двойном убийстве! Он клялся, что не виновен, что его подставили. Возможно, это правда. Однако суд ему не поверил. В 22 года бывший курсант получил срок 25 лет. Сидеть ему оставалось больше, чем он к тому времени прожил на земле… Свобода кончилась. Началась содеянная несвобода.
Есть и другие примеры, более позитивные. Один из моих коллег, мой хороший знакомый, родился и вырос на Украине. Не помню, как он попал в Америку, но получить Гринкарту ему удалось. За это время он выучился, стал знающим и эффективным психотерапевтом. Рассказывая о том, как он получил статус Гражданина США, он улыбался: «Они думали, что дали мне Американское гражданство. Но на самом деле я получил паспорт Человека Мира! Я свободен практически во всем, все двери мне открыты, все границы!». Сначала он много путешествовал, а потом стал приезжать на Украину все чаще, проводить все больше проектов, тренингов, конференций. Как-то мы встретились на одной группе. Мы, все участники, утром собирались на группу кто из гостиницы, кто из дома, кто от друзей. Он ночевал в комнате, соседствующей с нашим тренинговым залом. На коврике-пенке. Однажды я пришла на полчаса раньше. Он уже умылся и отправился на ближайший рынок купить себе еды к завтраку. Я, глядя из окна, наблюдала, как он выбирает товар, как о чем-то разговаривает с хмурыми невыспавшимися продавщицами. «Как ты живешь без дома?» — спросила я его, когда он вернулся. Он деловито разложил на столе свой нехитрый завтрак — немного домашнего творога и свежую морковину. «Ты знаешь, нормально. Вот только трудно было, когда я заболел. Да и с женщинами что-то никак не складывается», — и он захрустел морковкой. А я тогда задумалась, смогла бы я жить без дома?... Вчера я нашла его личный сайт. Он больше не пишет о себе «психотерапевт-бродяга». Кажется, он сейчас живет на Украине. Возможно, у него появился ДОМ?..
Можно представить и обратную картину — коэффициент свободы проходит обратный путь, изменяясь от единицы к нулю. Абсолютно свободный человек, человек Мира, вдруг становится непомерно зависимым, обрастает множеством привязанностей и бездной ответственности. Вот один из примеров. Некоторое время назад СМИ дружно сообщили, что всемирно известный путешественник Федор Конюхов стал православным священником. Между тем, за плечами Федора Конюхова более 40 уникальных экспедиций и восхождений, шесть! кругосветных походов. Он 15 раз пересек Атлантику. Конюхов — первый россиянин, которому удалось выполнить программу «Большой Шлем» (Северный полюс, Южный полюс, Эверест) и первый путешественник в мире, который достиг пяти полюсов нашей планеты: Северный географический (три раза), Южный географический, Полюс относительной недоступности в Северном Ледовитом океане, Эверест (полюс высоты), Мыс Горн (полюс яхтсменов). Подавляющее большинство его экспедиций — одиночные: одиночные плавания, одиночные восхождения, одиночные путешествия. Годы одиночества, годы безусловной свободы.
Совершив свою Первую экспедицию в 15 лет, — он пересёк Азовское море на вёсельной лодке, — накануне своего 60-летия Конюхов готовится стать настоятелем храма на крупнейшем острове Днепра Хортица. Там он собирается благословлять молодых путешественников, отправляющихся покорять горы и океаны. Храм на острове… Как будто и реке вменено в обязанности удержать его здесь дома от плаваний и путешествий. А уж служение Господу, сознательно выбранное зрелым человеком, являет собой, на мой взгляд, осознанный отказ от мирской свободы.
Немало примеров колебаний коэффициента свободы можно наблюдать каждый понедельник по Первому каналу телевидения в передаче «Жди меня». Вот человек вышел из дома на работу… и пропал на несколько лет. Кто-то отправился вечером за пачкой сигарет в соседний магазин и исчез. Кто-то ушел от друзей в сторону дома, но домой так и не вернулся. Интересно, что некоторых таких пропавших все-таки разыскивают. Безутешные близкие годами ищут, пишут, звонят. Находят! Но на вопрос «ПОЧЕМУ ты ушел? Уехал? Не вернулся домой?» — люди только пожимают плечами. Не могут ответить. Действительно не знают. «Просто вдруг решил, сел и уехал». Что это, как не колебание коэффициента свободы?! Был зависимым, привязанным, и вдруг стал свободным от всего и от всех! Самое интересное, что, скорее всего, никаких гарантий того, что больше этот человек вот так однажды без всяких видимых причин не пропадет из дома — НЕТ.
Может быть, есть люди, чей коэффициент свободы вообще подвержен флуктуациям? А может быть, у каждого из нас время от времени случаются такие маятниковые колебания — от свободы к зависимости, и назад — от зависимости к свободе?
Эти вопросы не дают мне покоя уже почти год… Но это только первая часть моей теории.
А вот вторая ее часть — про наши отношения с партнерами. Когда Федор Конюхов еще путешествовал, а в Новостях рассказывали о его новых рекордах, я всегда думала о том, как сейчас живется его жене и детям. Если муж все время в разъездах, пусть и зафиксированных в Книге Рекордов Гиннеса, его жена вынуждена быть, по сути, привязанной к дому. Кто-то должен смотреть за домом, детьми, кормить их, помогать делать уроки, стирать и вообще обеспечивать их куском хлеба! И это значит, чем более свободен один партнер, тем более привязанным и зависимым становится другой! «Какая гениальная догадка! — улыбнется критически настроенный читатель. — Кто же этого не знал?! Это давно известно, и никому не интересно!»
Но моя идея не в этом. Она только опирается на эти неоспоримые факты. А дальше я рассуждаю так. Есть муж и жена, у каждого из которых есть свой личный коэффициент свободы. Я предполагаю, что эти коэффициенты можно сложить. Не знаю, почему я решила, что их надо сложить. Просто вот так решила – и всё. Кстати, эта мысль как раз и вызывает у многих моих друзей и коллег вопросы и замечания. Но пока я думаю так. И вот эта сумма коэффициентов мужа и жены или просто партнеров в числовом выражении может быть от нуля (если оба крайне зависимы) до двух (если оба абсолютно свободны). НО! Если у двоих людей, которые друг друга любят и хотят быть вместе, коэффициенты свободы близки или равны единице, то, согласитесь со мной! — пары из них просто не получится! ПАРА просто не будет существовать. Она не будет иметь смысла! Если один улетел в дальний космос, а второй путешествует по морям и океанам Земли, как бы они ни любили друг друга, это не будет ни семьей, ни парой!
Вы согласились, мои уважаемые читатели?
Я полагаю, что есть какая-то сумма коэффициентов двоих людей, есть какое-то число от 1 до 2, которое является своеобразной точкой бифуркации на пути от зависимости к свободе. Давайте, как когда-то в школе, решим простую задачу.
Пусть это будет число 1,31. Почему? Не знаю. Просто вот так я решила. Конечно, это число условное. Но я верю, что когда-нибудь математика разрешит и эту загадку. Так вот. Если сумма коэффициентов партнеров меньше или равна 1,31, то пара сможет существовать и будет парой во всех смыслах. Но если сумма больше 1,31, то партнеры становятся настолько свободными, что пара теряет свой смысл как пара. Люди просто не бывают вместе, не живут вместе, не спят в одной постели, могут даже не встречаться!
Вот если, например, у известного путешественника коэффициент свободы равен 1, то у его жены он не должен быть больше 0,3. Это значит, что она может, в крайнем случае, съездить к родственникам в другой город и то ненадолго.
Что произойдет, если ощущение свободы у этой женщины начнет расти? Что если она тоже захочет отправиться покорять Эверест или Атлантический океан? Конечно, за детьми может и бабушка присмотреть. Но вот узнают ли дети своих родителей? Да и сами супруги рискуют не встретиться до глубокой старости, путешествуя по городам и весям. По-моему, от пары в таком случае остается только формальная регистрация.
Если предположить, что средний уровень коэффициента свободы близок к 0,5 — 0,6, то такие люди и живут рядом с нами. У них есть крыша над головой, они имеют постоянную работу, выезжают в отпуск, иногда даже за границу. Они частью свободны и частью привязаны — к месту жительства, партнеру, домашним животным, огородам или дачам. Словом, обычные люди. Зачастую, они стремятся уменьшить свой личный коэффициент, например, покупкой собственной недвижимости, ипотекой, долгами и кредитами. Вот из таких обыкновенных людей в основном и образуются семьи, населяющие города и села нашей планеты. Сложим их коэффициенты — и получим среднестатистическую пару. Тем не менее, я рискну предположить, что по популяции средний коэффициент будет все-таки меньше 0,5-0,6. Думаю, что это цифра что-то около 0,3. Возможно, чуть больше в больших городах — до 0,4. Поэтому и семей у нас много. Люди живут парами, а всякие необычные браки, типа гостевых, для нашего человека диковинка, смысл которой многим не очень ясен.
Но вот представьте, что по некоторым причинам коэффициент свободы человека вдруг начинает расти. Война, любовь или психотерапия оказывают свое решающее действие. В это же самое время будет автоматически изменяться и сумма свободы пары. И если вдруг это число достигнет критической отметки в 1,31, то партнеры не то чтобы расстанутся, просто перестанут быть вместе.
Возникает парадокс. Если коэффициент свободы одного партнера растет, то коэффициент второго партнера должен либо оставаться на том же уровне, либо уменьшаться. Кто-то становится более свободным, в то же время другой должен увеличивать собственную зависимость. Скажем прямо, это факт неприятный. И он вызывает много споров у моих студентов, друзей, коллег. Психотерапевты в целом считают себя людьми скорее свободными, чем несвободными. Поэтому перспектива связывать свою жизнь с человеком более зависимым многих из моих коллег, если, конечно, моя теория в основном верна, не очень-то радует.
Другая опасность, которая подстерегает людей с растущим коэффициентом свободы (и психотерапевтов в том числе!) — это превращение в Человека Мира, отказ от дома и семьи, вечные скитания по планете. Страшно… Поэтому человек придумывает разные способы, чтобы «заземлиться», «прилепиться» к месту, дому, партнеру, работе. Человек обрастает вещами, домашними животными, комнатными растениями, садом, дачей-огородом, общественной деятельностью по месту жительства и прочим и прочим и прочим… Когда ты хотя бы с чем-то связан или к кому-то сильно привязан, ты уже не так свободен. Одна хорошо знакомая мне пара на мой вопрос, почему они не заводят домашних животных, дружно ответила, что они много путешествуют и кошка или собака заметно ограничили бы их свободу: «Ты представляешь, каждый раз приходилось бы искать, куда пристроить его на время наших поездок! А нам даже цветы попросить поливать некого!»
Как вы думаете, а вы свободный человек?
Какой у вас коэффициент свободы?
Первое, что приходит в голову, когда я принимаюсь обдумывать этот вопрос, это свобода передвижения. Как свободно я могу передвигаться? По своему городу? По своей стране? По миру? Ну да, я могу! У меня есть общегражданский паспорт и даже новый заграничный – биометрический! Это значит, что я могу взять и поехать на автобусе по Европе! Или полететь в Лондон на неделю, чтобы покататься по городу на двухэтажном автобусе, сходить в Музей восковых фигур мадам Тюссо, погулять по Гайд-парку. Я могу даже отправиться на Мальдивы — место земного райского наслаждения! Ах, как давно я уже мечтаю об этих поездках! И так же давно не могу претворить их в жизнь. Почему? Я сама не могу точно ответить на этот вопрос. Я сама не понимаю, что меня останавливает, что держит дома. Отсутствие денег? Нет. Загруженность на работе? Нет. Страх пересечения границы? Тоже вроде бы нет. Ведь я уже была за границей. Так что??? Не знаю…
При этом здесь в Москве я будто бы чувствую себя абсолютно свободной. Я могу поехать в любое место на своем автомобиле, быть там сколько угодно времени. Я не связана расписанием общественного транспорта. Вроде бы я не связана ничем внешним. Вроде бы… А внутренним???
Мне кажется, что мне знакомо ощущение внутренней свободы. Я считаю себя достаточно свободной, прежде всего, от разного рода зависимостей. Я не курю, могу отказаться от бокала вина. Научилась не кушать после шести вечера и спокойно встречаться с чувством голода. Я могу выключить телевизор, выйти из интернета. Я могу отложить покупку самого ценного для меня — книг. Я научилась откладывать деньги. В общем, мне кажется, что внутренне я стала довольно свободной женщиной.
Но! большую часть своей жизни я живу в одном городе и не очень-то хочу никуда из него переезжать. А это уже ригидность, жесткая привязанность к одному месту…
Так свободна я или зависима?
Когда я читаю книгу Элизабет Гилберт «Законный брак» о тех путешествиях, которые предприняла главная героиня, о многих месяцах, проведенных вдали от дома пусть даже рядом с любимым человеком, я с ужасом пытаюсь представить себе подобные ситуации в моей жизни. Нет, со мной это просто невозможно! Как я смогу так долго путешествовать, если каждый вечер дома меня ждут мои мохнатые питомцы — восемь кошек и три собаки??? А кто будет поливать целый стеллаж моих фиалок? Да ведь и героиня этой весьма интересной книжки всё это терпела только ради одного — обрести наконец общий дом с любимым человеком в своей стране.
Помните, что сказал Пятачок Винни Пуху, когда они собирались в гости? «До пятницы я совершенно свободен!» Я не могу так сказать уже несколько лет! Два года жизни, посвященных самоорганизации, дали, наконец, свои плоды. Мое расписание «устаканилось», и если я заранее не запланирую отпуск, то его и не будет. Как вовремя я это поняла! Мое рабочее расписание составлено на полгода вперед. Иногда меня это огорчает, причем двумя противоположными вещами. И тем, что нет возможности откликнуться на спонтанную встречу с друзьями, и тем, что планы жестко расписаны всего на полгода. Я знаю психотерапевтов, чье расписание составлено на год-два, иной раз и на пять лет вперед. И как правило это группы в разных городах и странах, поездки по стране и за рубеж. Я завидую этой жесткой зависимости.
Я ХОЧУ БЫТЬ НАСТОЛЬКО ЗАВИСИМОЙ. Но при этом Я ЖЕЛАЮ БЫТЬ СВОБОДНОЙ. Думаю, что подобные мысли и чувства знакомы людям многих других профессий.
Так каков же мой личный коэффициент свободы? Какой ваш личный коэффициент свободы?
Давайте ответим на эти вопросы. Хотя бы самим себе. И еще!
Когда-то я представляла, как построю идеальные отношения с каким-нибудь коллегой из другого города или даже страны. Я думала, как было бы замечательно влюбиться, например, в психотерапевта, гражданина Австралии, встречаться два раза в год, жить вместе по два месяца то у меня в России, то у него в Австралии. В остальное время каждый из нас наслаждался бы своим высоким уровнем коэффициента свободы. Но сколько это могло бы продолжаться? Наверное, однажды мы бы захотели жить вместе. И тогда либо я, либо он должны были бы пожертвовать либо своей свободой, либо просто прервать отношения…
Так какова сегодня сумма коэффициентов свободы моего и партнера? Сколько еще осталось нашей сумме до 1,31? Есть ли еще куда расти мне или ему? И что будет, когда мы достигнем предельной суммы? Сможет ли кто-то из нас остановиться в своем росте?.. Ради наших отношений?
Вопросов у меня пока больше, чем ответов.
Моя «теория свободы» живет еще на стадии развития идей. Разумеется, требуется еще много времени, чтобы доказать то или иное ее положение. Если это получится. Но уже сейчас я понимаю, что чем более мы становимся свободными, тем более мы становимся зависимыми. Это парадоксально. И это в равной степени повторяется как в интрапсихическом (внутриличностном) плане, так и в интерпсихическом (межличностном). Прямо по культурно-исторической теории Льва Семеновича Выготского!
Мир, в котором мы живем, полярен. Пожилые путешественники, не раз и не два обогнувшие Землю, возвращаются домой. А кто-то молодой занимает их место, вдруг неожиданно срываясь с насиженных мест, уезжая, оставляя любимых людей и родные места. Федор Конюхов как-то сказал: «Будучи зрелым человеком, я понял, что в мире нет одиночества. Ведь в океане рядом с тобой плавают киты или дельфины, в небе парят птицы, а на пути к полюсу встречаются медведи и тюлени. А еще я точно знаю, что рядом всегда присутствует Бог и святые, которым ты молишься. В огромном океане, кроме них, тебе никто не в силах помочь».
Крамольная мысль закралась в мою душу!.. Чем более мы свободны от людей и отношений, тем более мы зависимы от Бога… Что же мы выберем в итоге? И есть ли этот итог?
Сага, как литературная форма, не позволяет оставлять вопросы без ответов.
Что же нам, людям, теперь со всем этим делать???