Границы собственной свободы или ловушки созависимости

Границы собственной свободы или ловушки созависимости.

автор Ирина Кранк

Созависимость – одна из самых распространенных проблем, мешающих полноценной жизни людей. И это проблема не только отдельных личностей. Она касается всего общества в целом, создающего условия, при которых формируются созависимые отношения, передающиеся из поколения в поколение. На зависимом поведении базируются все основные общественные институты. Определенные группы занимают более высокое положение по сравнению с другими, например, взрослые ставят себя выше детей, мужчины - выше женщин, управляющий персонал — выше работающих.

Созависимость характерна почти для 98% взрослого населения. Она является источником большой части человеческих страданий. Но менее 1% людей осознают, что находятся в созависимых отношениях, и мало кто принимает меры для того, чтобы устранить их пагубные влияния.

Многие жалобы людей часто связаны с проблемами неудавшихся любовных отношений. Они обижаются на своих партнеров, видят в них источник всех своих проблем, испытывают в их адрес праведное негодование, при этом полностью сосредотачиваясь на другом человеке, и концентрируя на нем всю свою энергию. Они злятся и падают духом, когда отношения идут не так, как им хотелось бы, и им кажется, что они могут быть счастливы, только если у них наладятся отношения с партнером. Как они воспринимают счастье? Счастье для них – это внимательное отношение партнера к их желаниям и потребностям, проявление с его стороны заботы, оказание поддержки и одобрение любых действий. Они всеми силами пытаются доказать, что достаточно хороши, чтобы их любили, и всякий раз, когда возникают разногласия ощущают беспокойство, в основе которого находится страх отвержения. В общем, все видится или в черном или в белом цвете – или все хорошо, или все плохо.

Это и есть характеристики созависимости. И её симптомы проявляются в низкой самооценке, в ощущении, что ты мученик и что ты - в ловушке. Другими симптомами являются потребность в алкоголе, излишней пище, работе, сексе – любых внешних стимуляторах, служащих для отвлечения от своих переживаний. Все люди хотят любви, истинной близости, но пока они находятся в ловушке созависимости, эти чувства для них недостижимы.

Как возникает созависимость?

Созависимость возникает вследствие незавершенности развития личности в раннем детстве. В частности, незавершенной стадии установления психологической автономии – отделения от родителей и развития собственного «Я». Эта стадия психологического рождения, которая завершается в возрасте двух-трех лет. Если стадия отделения не завершена, ребенок становится психологически зависимым от других и не имеет своего четко ощущаемого “Я”, которое выделяло бы его среди других.

В дальнейшем не завершение этой жизненно важной стадии может лишить человека полноты ощущений всех его человеческих качеств и заставить вести жизнь, в которой будет преобладать страх, неискреннее поведение и зависимость.

Когда же возникает созависимость взрослых?

Созависимость взрослых возникает, когда два психологически зависимых человека вступают во взаимоотношения, и каждый начинает искать в другом то, что отсутствует в нем самом. Они сходятся вместе, чтобы образовать одну целостную личность. Ни один из них не может чувствовать и действовать независимо от другого, не может без другого реализовать свои возможности. Это как раз то, что мешает личностному росту и развитию. Они держатся друг за друга как «приклеенные». Их внимание сосредотачивается не на себе, а на другом, и на том, что может случиться. Такие люди пытаются контролировать друг друга, обвинять друг друга в своих проблемах. При этом каждый надеется на то, что другой будет вести себя именно так, как нужно ему. Фокус внимания сосредотачивается не внутри себя, своих внутренних ощущениях, своем развитии, а вовне себя, на других людях.

Они не понимают, что истинная свобода приходит изнутри, а не извне, что нужно сосредоточить внимание на своем внутреннем Я, понять причины своих реакций в определенных ситуациях. Когда мы знаем, что именно в нас ответственно за эти реакции, мы можем научиться владеть теми силами, которые как бы руководят нами и мешают чувствовать себя свободными. Только сознательное управление своим поведением может дать нам чувство внутренней свободы.

Чтобы освободиться от созависимых отношений, каждому, кто попался в их ловушку, придется пройти определенные этапы, такие как осознание своих созависимых моделей, понимание их причин, распутывание созависимых взаимоотношений, устранение силовых игр и манипуляций, умение строить вместо игровых отношения близости и др.

В этой статье мы сосредоточим внимание на одном из важных этапов освобождения от созависимости - определении собственных психологических границ.

Известно, что ни один человек не может быть полностью самодостаточным, и мы можем существовать только в социальной среде. При этом мы неизбежно вступаем в контакт с другими людьми, который происходит на определенной границе между нами и нашей средой. Наши мысли, действия, поведение, эмоции – это способ выражения и принятия событий на этой границе.

Проблема созависимых людей состоит в том, что они не способны определять свои психологические границы, не знают, где заканчиваются их границы и где начинаются границы других людей. И потому не могут различить, где их проблемы, а где чужие. Они не знают, за несут ответственность сами, и за что отвечают другие люди.

Как это произошло?

Симбиотические семьи

Родители, которые не испытали собственного психологического рождения, невольно создают симбиотическую или запутанную систему, где каждый член семьи должен стать созависимым с другим членом этой семьи. В результате формируется структура, похожая на паутину, которая связывает запутывает всех друг с другом. В такой семейной системе поощряются определенные убеждения, ценности, суждения и мифы, устанавливаются негласные (неписаные) правила. Вот некоторые из них:

Не говорить о своих проблемах. Это означает запрет на обсуждение своих проблем как вне семьи, так и в самой семье. Вообще, не обращай внимания на свои проблемы, трудности, неприятности. Старайся жить для других, не обращая внимания на себя и не заботясь о себе. Твои проблемы на самом деле никого не интересуют, есть намного более важные дела, чем твои проблемы.
Не выражать открыто своих чувств. «Замолчи, не смей плакать», «Не злись, не кричи, не дурачься! Не прыгай от радости, не выражай своей обиды, гнева, страха!». В созависимых семьях есть постоянные запреты на чувства и их проявления.
Избегать прямых высказываний, выражать свои мысли иносказаниями, а потребности - через манипуляции. Это значит, что нельзя просто прямо попросить кого-то о помощи, нужно сделать это в обход. Например: «Уже какой день никто мусор вынести не может. В этом доме вообще есть мужчины или все перевелись!». Вместо того, чтобы попросить прямо: «Вынеси мусор, пожалуйста».

Пример непрямого общения: мама говорит сыну: «Скажи своему папе, чтобы он снимал обувь, когда входит в дом». В такой семье никто никому ничего не говорит в лицо, но все говорится через посредников, через третьи лица.

Играть, развлекаться - это плохо. «Что-то ты много смеешься, потом плакать будешь! Не веселись так сильно, это не к добру! Что ты прыгаешь, как дурак!». Такие правила или установки запрещают наслаждаться жизнью, радоваться ей. Запрещают смеяться громко, танцевать, прыгать и скакать от радости.

Рано или поздно кто-то из членов семьи начинает бунтовать и пытается стать независимым от этой системы. Тогда может последовать наказание: это может быть физическое унижение, взывание к чувству вины и стыда, угрозы, что бунтующий не получит любви или его бросят. Если ты покорен системе, она обещает чувство защиту и безопасность, внимание и одобрение.

Но главная опасность такой покорности – потеря ощущения собственной идентичности. В системе нет места для самостоятельности. Все действия членов семьи направлены на то, чтобы стереть индивидуальность, и навсегда сохранить прочную систему взаимной зависимости.

Каждая отдельная личность в семье не в состоянии стать собой и заявить о своих правах. В такой семье поддерживается иллюзия «Мы — это одна большая счастливая семья». Симбиоз может выражаться, например, в том, что сын или дочь должны продолжить семейную традицию и стать юристом, врачом или музыкантом. Это могут быть и другие вопросы «наследия»: жизнь недалеко от родительского дома, определенное число детей в семье или брак с определенным супругом/супругой. Все это было бы нормально, если бы в таком случае не отсутствовал сознательный личный выбор человека и если бы такие ограничения не мешали раскрытию истинного «Я». Однако, отсутствие своего собственного выбора может не осознаваться и те, кто вовлечен в такую систему, могут думать, что поступают в соответствии со своими собственными целями и планами. Посредством такого механизма члены семьи присваивают чужие стандарты, нормы, способы мышления, считая их своими. Как следствие, человек перестает различать, что он действительно чувствует, а что другие хотят, чтобы он чувствовал.

Родители могут ориентировать детей учиться на отлично, указывать, кем должен стать их ребенок, потому что так хочется им самим. Таким образом, за счет детей они удовлетворяют свою нездоровую потребность, чтобы их оценивали по успехам детей. Что ждет детей, родители которых мечтают о славе и известности, но возлагают исполнение своих надежд на детей? Такие дети становятся пустыми, ведомыми взрослыми и чувствуют, что никогда не добьются значительных успехов. Независимо от своих достижений, они страдают от низкой самооценки, имеют слабое представление о самих себе и чувствуют себя неудачниками.

Для того, чтобы отделиться от своей семьи, диктующей свои правила даже, когда вы уже стали взрослыми, требуется большая смелость и мужество. Принимая решение изменить себя и свою жизнь, вы фактически решаете отвергнуть коллективное мнение и быть другим, отличаться. Принимая такое решение, вы проходите сложную стадию отделения себя от хаоса и неразберихи своей семьи, особенно от родителей.

Казалось бы, это вполне логично и нормально – отделиться от семьи. Однако семья может быть вами недовольна, и будет этому всячески препятствовать. Члены семьи могут быть огорчиться, обидеться, разгневаться на вас. Потому что, принимая решение быть самостоятельным, вы нарушаете тонкую структуру семейной паутины, что угрожает жизни семьи. Такое отделение вызывает в них безусловные страхи, и потому, чтобы удержать вас на прежнем месте, они будут использовать все старые средства давления (стыд, отказ в любви и т.п). Они могут пытаться убедить вас, что вы сумасшедший или больной, и не допустят, чтобы вы так легко ушли, особенно если вы были ключевой фигурой в этой семейной драме.

В такой момент чрезвычайно важна внешняя поддержка вашего решения. Это могут быть ваши друзья - союзники, которые помогут вам справиться с прощальными семейными ударами.

Чья проблема?

Давайте разберемся, какими способами удерживаются созависимые отношения, спутанность. Один из способов – эта проблема касается всех. Например, отец потерял очки, все должны их искать. Если сын приносят плохие оценки, все должны следить за тем, делает ли он домашнюю работу и как он себя ведет в школе. Это сохраняет всю систему в состоянии хаоса и неразберихи, и сдерживает развитие индивидуальности. Такое поведение называется групповым «спасанием» и приводит к тому, что отдельные члены группы не могут нести ответственность за последствия своих собственных действий. Например, если отец не может найти свои очки, чья это проблема? Если он будет вынужден пойти на важную встречу без очков из-за того, что куда-то их засунул, он, возможно, научится сам следить за тем, куда их кладет.

Многие люди приходят на консультацию, и ставят проблемы, связанные с воспитанием детей. В школе плохие отметки, ничего не хочет делать, плохо себя ведет, не слушается, отбился от рук и т.п. Они полностью включаются в решение проблем своих детей, сдавая за них экзамены, получая дипломы и т.п., не давая им ни малейшего шанса стать самостоятельными и научиться отвечать за свои действия и ошибки. Соответственно, у детей не появляется возможности повысить самооценку. Потому что чувство собственной значимости приходит только с ощущением того, что ты можешь сам решать свои вопросы. Созависимой личности ничего не стоит переложить ответственность за любую свою проблему на кого-то другого. Но обратной стороной этого процесса является ощущение собственной никчемности, слабости и беспомощности.

Как же различить, что является вашим, а что нет.

Существует три категории «обладания» и определения ответственности.

Мое (я куда-то собираюсь и потерял(ла) ключи от своей машины);
Ваше/их (вы/они куда-то собираются и вы/они потеряли ключи от машины):
Наше (мы куда-то собираемся, а ключи от машины потеряны).

Каждая из этих категорий требует разного ответа:

Мое — я отвечаю и я должен (должна) отвечать;
Ваше/их — вы/они ответственны. Я буду вдумчиво слушать, предложу помощь, если меня о ней попросят, и предоставлю возможность вам/им отвечать;
Наше — мы оба ответственны и оба должны отвечать.

Пример из практики: Выдержки из письма мужчины, 40 лет, руководитель собственного бизнеса, живет с женой, отдельно от родителей. Над проблемой созависимости работает 1,5 года.
«Позавчера вечером мне позвонила мама и в очень спокойной форме сказала мне, что дышать пылью они больше не могут, и она лично просит меня отвезти их пылесос в ремонт. На что я ей ответил, что если эта просьба её личная, то я, конечно, помогу. Но и начал выражать в адрес папы, С. (моей родной сестры) некоторые свои несогласия, на что мне мама сказала: «Набери воздуха побольше, выдохни и спокойно сделай то о чём я тебя прошу». Небольшое отступление. Примерно два года назад я работал в должности Директора по развитию одной крупной компании по оптовым продажам бытовой техники. У меня была масса знакомых, которым «Хороший мальчик М.» помогал в покупке бытовой техники по очень хорошей цене. Я очень хорошо помню мой внутренний напряг при любом обращении ко мне, но я улыбался и говорил: «Конечно, дорогой заходи, давай, что там у тебя? Я помогу!» Конечно, моя бывшая семья (папа, мама, сестра и её муж, проживающие совместно в одной квартире) не была исключением. Последний мой «подвиг» - это был пылесос. Я не помню всё в деталях, как происходила покупка данного пылесоса, но точно знаю, что это я сам рекомендовал купить именно эту модель и именно сам поехал, взял деньги и сам привёз им этот пылесос. У сестры с мужем есть машина, и они могли поехать в магазин, но я всё сделал сам!
Прошло два года и мне папа прямым текстом говорит: «М., наш пылесос плохо работает, его надо отремонтировать». На что я ему ответил: «Папа, когда у меня пылесос начал плохо работать, я почистил фильтры и он заработал. Если тебе это не поможет, пусть С. (муж сестры) возьмёт и отвезёт его сам в мастерскую. Я в этом вопросе Вам, к сожалению, не помощник потому, что я уже давно не работаю в той компании, и сам при поломки своей быт. техники буду обращаться в независимые сервисные центры». Поскольку я ответил прямо и конкретно, вопросов больше ко мне не было. Внутри я чувствовал несогласие, во всём: «Как так я отказал папе». Потом: «Зачем мне этот пылесос нужен». Потом: «Я не хочу ни кого просить». Так вот внутри меня шла война несогласия, потом вроде всё утихло. Но периодически намёки со стороны папы продолжались, а ещё подключилась моя сестра, со своими тоже намёками, что я им должен пылесос подчинить. Я улыбался и делал вид, что не понимаю, а внутри меня всё кипело. За неделю до маминого звонка позвонил отец и конкретно ещё раз в полуприказном порядке попросил меня отвезти пылесос в ремонт, на что я ему ещё раз конкретно сказал, что делать этого не буду. Мой ответ был категоричен.
И так после повторной просьбы мамы, я утром заехал за пылесосом к ним домой. Надо сказать, что, особенно в последнее время, я не могу долго находится в этой квартире, я начинаю раздражаться почему- то.
Я присел в коридоре и стал ждать, когда сестра найдёт документы от этого пылесоса, а папа найдёт сам пылесос. Моё возмущение внутри меня росло. «Как так? Я приехал, а они ещё не подготовились!» Вышла сестра и стала, оправдываясь говорить, что там не стоит печать на гарантийном талоне и что только из-за этого мне надо пылесос сделать. «С., я Вам не должен ничего делать, я это делаю по просьбе мамы». И тут полетели всякого рода её мысли по поводу моего характера. Пишу, а у самого опять волна возмущения растёт. Долго не буду дальше писать, какими словами мы, в конечном итоге, обменивались, но я очень сильно включился. Сначала я сказал ей, что с её мнением я не согласен, но его уважаю, не взирая на то, что оно субъективно. Она начала говорить, что меня научили на психологических семинарах, и, что всё она это знает, а я как был каким- то, таким и остался. Меня все её слова очень сильно задевали, я был в бешенстве! Потом вышел папа, спокойно вручил мне грязный пылесос, и сказал «спасибо».
Когда я ехал в машине я успокоился, и принял решение отдать за пылесос деньги. Позвонил папе, и узнал у него сколько стоит пылесос. Я ему сказал что сегодня вечером завезу деньги, и что пылесос ремонту не подлежит. Я подъехал к мусорке, достал пылесос, и разбил его вдребезги. Вечером завёз папе деньги, на что он мне сказал: «ну теперь надо покупать новый, ты что делаешь в субботу воскресенье?» (в этот момент моя мама подтолкнула его под руку). Я ему ответил, что я буду очень занят, и помочь ему не смогу. Пожелал всем спокойной ночи и отправился домой. Утром я проснулся, с какой то полуприятной пустотой, непонятным чувством, как будто я от чего - то освободился. Но всё равно, когда я вспоминаю о своей сестре, о папе, я чувствую неприязнь к ним».

Прокомментируем данное письмо с помощью указанных выше категорий обладания и ответственности. Вроде бы совершенно понятно, что проблема поломки пылесоса (равно, как и его покупки, в чем и была допущена первая ошибка при определении собственных границ) относится к тем, кому пылесос принадлежит, и кто им непосредственно пользуется. Но неразбериха, спутанность заключается в том, что в семье М. существовали негласные правила, что проблемы семьи – это проблемы общие. Приняв решение быть самостоятельным, и отделившись от семьи, М. нарушил тонкую структуру семейной паутины. И члены семьи пытаются вовлечь его в свои проблемы, обращаясь за помощью при каждом удобном случае. Отказы М. воспринимаются семьей, как предательство и неблагодарность (любимая игра родителей – «эти неблагодарные дети»). Они недовольны и возмущены и пытаются удержать М. в своей структуре теми же средствами, которые использовались в раннем детстве: вызывают чувство вины, стыда, угрожают отказом в любви и привязанности. В такие моменты те, кто пытается вырваться из семьи, могут чувствовать себя так, будто они умирают, у них могут начаться тревоги, страхи, физическое недомогание.

Мы разобрали с М. ошибки, допущенные в форме его отказа родителям. И в дальнейшем он мог более спокойно отстаивать свои границы.

Как мы уже отметили, неопределенность, связанная с обладанием, берет начало в раннем детстве, когда ребенка приучают к неспособности отвечать за себя, и поэтому мать, отец и братья с сестрами отвечают вместо него. Такая «забота», «спасание» приводит к пассивности. Но ребенка не нужно спасать, а нужно научить нести ответственность за себя по достижении определенного возраста.

Задача стать отдельным и автономным означает, что вы будете в состоянии отделить себя от других людей и создать свои индивидуальные границы, которые помогут вам сформировать вашу собственную личность.

Индивидуальные границы включают ваше тело, чувства, мысли, мнения, потребности, убеждения и желания. Наличие границ создает принципиально новый набор правил взаимодействия людей. Эти правила таковы:

Людям необходимо просить разрешения, прежде чем нарушать личные и психологические границы друг друга.
Способность нести ответственность определяется тем, кому принадлежит проблема.
Люди не “владеют” или не “принадлежат” друг другу.

В симбиотических созависимых семьях фактически не существует личных границ между членами семьи. Близкие и, порой, даже совсем незнакомые люди нарушают наши владения и это вводит нас в депрессивное состояние, приносит неприятные ощущения.

Осознание и создание личных границ очень важны для развития индивидуальности. Понимание границ личности и умение их сохранить дает человеку возможность обрести внутреннюю свободу и стать «суверенным государством», владельцем самого себя.

Для этого требуется перестройка структуры всех взаимоотношений. Нужно понимать, что установление личных границ может привести к распаду взаимоотношений. Такой выбор нужно заранее обдумать и прояснить для себя, чтобы можно было преодолеть сопротивление со стороны тех, кто не хочет ваших изменений.

Нужно оценить весь сценарий затруднений, которые могут возникнуть, и быть готовым преодолеть их. Кроме того, вам понадобится внешняя система поддержки. Это могут быть люди, которые признают вашу потребность иметь границы и будут с вами, когда возникнет конфликт.

Для самостоятельной работы

Делайте записи в своем дневнике каждый раз, когда осознаете, что кто-то вторгается в ваше пространство без вашего разрешения. Описывайте такие моменты, как неприемлемое прикосновение; прерывание или завершение фраз вместо вас; людей, входящих в ваши уединенные зоны, например, в ванную комнату, роющихся в вашем письменном столе, листающих ваш дневник. Записывайте также свои ощущения, когда это происходило, и свои реакции. Отметьте наиболее распространенные модели и свои ответы. По возможности договоритесь с членами своей семьи, чтобы они учитывали ваши границы.

Литература:

Ф. Перлз. «Практика гештальттерапии»
Б. Уайнхолд. «Освобождение от созависимости»