Сила воли: добровольно или насильно?

Между разными значениями слова воля («воля – сознательное стремление к достижению» и «воля – свобода») есть очевидная связь: невозможно действовать, достигать желаемого без свободы.

Этимологически слово воля связано с велеть, а древний индоевропейский корень вел/вол имел значение хотеть, желать. Вероятно, есть родственная связь и со словами волость/власть (от владеть). Интересно, что и слово свобода связано со значением принадлежности, так как родственно слову свой.

Сила достичь появляется тогда, когда осознаешь желание, хочешь присвоить, сделать частью себя.

Но силу воли часто понимают как способность себя заставить. Хотя в таком понимании это, скорее, не владение собой, а принуждение, насилие, и до доброй воли здесь далеко.

А можно силу воли рассмотреть под другим углом: не как принуждение, а как обнаружение в себе свободного желания, своей энергии действия, стремления к достижению. Обнаружение и направление на цель. Недаром же охота пуще неволи: желание сильнее принуждения.

Однако разные желания, бывает, сталкиваются, и мы начинаем мечтать: чего бы такого съесть, чтобы похудеть? :)

И профессионального роста хочу, и отдохнуть от работы хочу. И бегать по утрам, и поспать подольше. И спортивную фигуру, и еще один пирожок. И общения, и уединения. И отношений, и свободы…

Секрет хорошо мотивированных людей с развитыми волевыми качествами  –людей, которые умеют добиваться желаемого здоровым способом и потом удерживать результаты, – в их развитых навыках самоподдержки. Они не насилуют себя, не ругают себя, не запрещают себе, а умеют выбирать, определять более ценную в настоящий момент потребность и фрустрировать вторую, конфликтующую, однако без потери уважения к ней и к себе такому – испытывающему «неудобные» чувства и имеющему слабости.

Если вам крупно повезло, то вы научились этому в детстве от родителей: значит, они обычно фрустрировали вас бережно, не травмируя. Психолог Виктория Райхер прекрасно описывает, как это может происходить:

- Хочу тортик! Мама! Хочу тортика еще! Быстро тортика хочу, ну пожалуйста, ну мамочка, ну я очень тебя прошу!
- Тебе очень хочется тортик, я понимаю. И ужасно обидно, что у тебя диатез. Я убрала торт в холодильник, потому что из-за еще одного куска тебе будет плохо. Но сейчас тебе тоже плохо, да? Потому что так хочется торта, а его не дают? 
- Да-а-а… Я хочу то-о-орта… Еще кусок хочууу… 
- (обнимая) Это ужасно противно, я понимаю. Без торта никто еще не умер, но если так сильно хочется еще один кусок, очень грустно, когда его нельзя. Мне самой бывает грустно, когда чего-то хочется, и нельзя. Тебе тоже, да? 
- Да-а-а-а… А Васе дают… 
- Васе иногда дают, а иногда не дают. И тогда ему тоже бывает ужасно грустно. Я слышала, как он рыдал. Басом, представляешь? А ты умеешь плакать басом? 
- (хлюпая носом) Не зна-а-аю… Я торта хочу… 
- (продолжая обнимать) Я понимаю, бедный заяц. Ты хочешь торта, а торта нельзя. И это очень-очень обидно. Давай тебе завтра, сразу как только будет можно, дадим самый лучший кусок. С розочкой. Ты какие куски торта больше любишь – там, где розочка, или там, где просто крем? 
- Где розочка… Красная…
- Завтра в обед мы дадим тебе кусок торта с красной розочкой. Я специально попрошу папу, чтобы он эту розочку не ел, скажу – она Танина. Договорились, да? Сказать? 
- Сказать… А ты ему когда скажешь, сейчас по телефону позвонишь или вечером, когда он придет? 

Если с ребенком и его потребностями обращаются уважительно, не унижают, не запугивают, то подобный доброжелательный диалог постепенно интериоризируется – превращается во внутренний голос, который начинает звучать в ситуациях конфликта потребностей: когда сталкиваются «хочу» с «надо» или «нельзя». 

Те же, кому повезло не очень (а это, пожалуй, большинство из нас), тоже имеют интериоризированный диалог, только в нем «внутреннего ребенка» не понимают, не утешают и не поддерживают, а ругают, обвиняют, стыдят, пугают, бьют… – это то, что в детстве делали с нами родители и что мы впоследствии приучаемся делать с собой сами.

Далеко ли уедешь на загнанной лошади?..

Однако и лошадь без поводьев убегает, сама не зная куда, или предпочитает просто пастись, без цели :)

«Добрая воля» состоит в том, что мы осознанно выбираем одну потребность, а вторую не запрещаем, не подавляем, а отодвигаем, откладываем: «Да, очень хочется второй пирожок, но лучше я съем его завтра». Учимся договариваться с собой и с другими: «Люблю тебя, но сейчас хочу побыть одна, извини. Обязательно пообщаемся позже». Иногда – ищем способ, как совместить обе потребности. Или обнаруживаем, что за конфликтом двух потребностей прячется третья...

Иными словами, направляем силы на то, чтобы быть внимательным к себе и взаимодействовать с миром творчески – брать из него желаемое, не разрушая ни его, ни себя.