Возводить мосты или строить стены?

Вчера была очень интересная консультация...

На приеме мужчина 53 года, а меня все не покидало ощущение  - что это подросток..."Хочу чтобы  она изменилась...хочу чтобы она стала нежной....хочу чтобы она.......и т.д и т.п."

Вместо того, чтобы возводить мосты, люди строят между собой стены - прекрасная метафора , которую мне сказал сам клиент П. Это действительно относится к его ситуации, да и ко многим семейным парам.

Каждый в паре что- то оджидает друг от друга. Каждый пришел со своим набором представлений о любви, нежности и заботе. И почему так сложилось, что вступая в брак - партнеры начинают ожидать внимания, ласки, понимания  каждый из своих собственных представлений  ( скорее всего тех, которые были в родительской семье) и самое ужасное что прямо не говрят о том, что хочется, а   предпочитают ,  чтобы партнер догадался о том , что же  "Я" хочу. И такая игра может продолжаться многие годы.  Помните притчу про хлебную корочку? Жена  на протяжении 30 лет отдавала мужу свою любимую верхнюю часть корочки, а муж , желая угодить жене покорно ее съедал, хотя всегда мечтал о нижней части корочки. И только в день тридцателетия жена решила наконец -то забрать ее себе, а муж признался что все годы он мечтал о нижней части корочки....

Всю консультацию клиент П. перекладывал отвтественность за ситуацию на меня. Вооружившись диктофоном, он предлагал мне прослушать запись разговора жены с мужчиной и ожидал от меня вердикта - любовные у них отношения или нет..Когда он не получил ответа, он пытался играть со мной в другую игру - "я все знал и так, я думал вы ,как специалист, мне скажите ( расскажите, посоветуете....).

Когда же начиналась работа , где нужно было взять ответственность полностью на себя и принимать серьезные  решения- он быстро выходил из состояния, переключался на ситуацию "здесь и сейчас", потому что сталкивался со своими страхами и не мог ( не готов) был пока идти навстречу им.

На протяжении двух часов работы ,он так и не смог ответить на вопрос " А что хочешь Ты в этой ситуации? - это стало его домашним заданием.

Да есть холод в отношениях, и это он почувствовал ( в расстановке) и понимает и знает. И искать ответ на  вопрос " Есть ли я в ее сердце?" (после 26 лет брака и имея взрослого сына)  я думаю не эффективно в данной ситуации. Конечно есть.

А вот что я буду делать с ее  Холодом?  Я хочу его расстопить? Я хочу  строить новые отношения с этой женщиной в новых условиях ( "синдром опустевшего гнезда")?

И это новая пора , где нужна взрослая позиция. Умение разговаривать и договариваться. Умение слышать и слушать друг друга. Умение говорить о своих недовольствах и том, что приносит радость и удовольствие. 

Выложить на стол козыри (запись диктофона) легко. Разорвать  и потерять друг друга тоже легко. 

А вот взять отвественность на себя за холод в отношениях, за прожитые 26 лет, за устроенную жизнь и начать строить новый мост к друг другу - это то, что требует усилий и труда. Это кирпичики или даже бетонные плиты, состоящие из нового поведения, новых отношений и нового взаимодействия позволят соорудить надежную конструкцию для счастливой семейной жизни Врослых людей.

RS : надеюсь продолжение следует...