Брак - это восход или закат любви?

Оля, придя домой после свидания с женихом, почувствовала тоскливую пустоту в груди. Она, не раздеваясь, упала на постель и, впервые за многие годы, горько, навзрыд расплакалась. Она совсем не хотела замуж.  Начала перебирать своих подруг, все они в разводе. Почему  так редки хорошие браки... А может быть, брак — это только иллюзия, которая вот-вот исчезнет, или же это просто современные мужчины не способны наполнить его реальным содержанием? Почему брак так часто — это смерть любви? Может прав ее терапевт-аналитик, что любовь в отношениях необходимо строить?

Нам следует научиться  распознавать причины внутри каждого из нас, где идет непримиримая борьба сил, разных по содержанию и воздействию. В аналитической терапии, мы можем осознать эти силы и таким образом избежать их разрушительного влияния. На первый взгляд проблема кажется очень простой и, может... совершенно безнадежной.

Как Оля призналась мне, она помнит, когда впервые в ее жизни произошел "эротический инцидент",  так она выразилась. В старших классах школы на одной из вечеринок, проходящий мимо старшеклассник, погладил ее по попе. Мгновенно развернувшись, она изо всех сил стукнула его по колену каблуком своей изящной туфельки. На мой вопрос, что она в этот момент почувствовала, Оля  как отрезала:  возмущение и злость... 

Смешно, потом ее поведение рассматривали на педсовете, с участием ее родителей, и влепили ей выговор. Самым ужасным для Оли было то, что ее родители во всем обвинили ее - что драться, мол, нельзя. Это было первым предательством в ее жизни. А значительно позже, когда она была замужем, родители  отказались от нее полностью.... Впрочем, по порядку:

Её муж Андрей был предпринимателем и постоянно был в разъездах. Случайно, она подслушала разговор его с какой-то шлюшкой, он называл ее по телефону "своей киской". Оля переступила через свою гордость и достоинство, покопалась в телефоне мужа и осознала как давно он ей изменяет. Она погрузилась в тошнотворную тоску... 

Она никому не говорила про свою боль, но Дима, словно все понимал. Он окружил ее такой заботой, что она не устояла. Об их связи по всему миру растрезвонила ее самая близкая подруга. Оля пыталась оправдаться перед родителями, но те были непреклонны: «Андрей -  блестящий муж, прекрасно зарабатывает, надо было терпеть. Муж имеет право на слабости, а жена - нет». Сложность заключалась в том, что ее родители были близкими друзьями родителей Андрея и не хотели, как они сказали, позориться за дочь. И все вместе они отказались от Оли.

С нынешним мужчиной она встречается уже год. Никита давно зовет ее замуж, но она боится  предательства с его стороны, что после загса, он начнет изменять ей. Хорошо хоть, кто-то из близких друзей посоветовал ей сходить вместе с Никитой на семейную терапию. Сессии Оле понравились…

Приходилось ли Вам когда-либо слышать, чтобы некто, взвешивая решение вступить в брак, говорил бы: «У меня со временем разовьются такие-то и такие-то неприятные черты»? А то или иное несовершенство супруга — будьте уверены — неизбежно проявится за время долгой и тесной совместной жизни. Сначала это вызовет лишь холодный комочек недовольства, но потом, вращаясь по склону горы времени, он вырастает в снежную лавину. Если муж, что встречается весьма часто, держится за иллюзию независимости, то вскоре  он с тайной горечью будет ощущать, что жена связывает его. Она, в свою очередь, чувствуя отчуждение мужа, будет реагировать на него скрытой тревогой и страхом потерять мужа. Он ответит повышением раздражительности и встанет в оборонительную позицию. И так будет продолжаться, пока, наконец, котел не взорвется, причем никто так и не поймет причину. Взрыв же может случиться по совершенно ничтожному поводу...

Наше образование так мало касается брака, что большинство из нас даже не знает, что влюбленность мы получаем в подарок, а хороший брак нужно строить шаг за шагом. С незапамятных времен известен чуть ли не единственный мост через пропасть между законом и счастьем. Этот мост — изменение нашего личного отношения в направлении осознанного отказа от требований к партнеру. (Я хочу пояснить, что под требованиями я понимаю именно требования, а не желания). Существует также нескончаемый ряд ловушек, попадая в которые, любовь преображается в ненависть. Мы не многого достигнем, перечисляя их все, поэтому лучше сосредоточится на нескольких основных:

- Прогноз неблагоприятен с самого начала, если для брака выбран "неправильный" партнер. Чем объясняется, что выбирая, с кем мы будем делить свою жизнь, мы так часто выбираем неподходящего человека? Что происходит в этом случае? Может быть мы не понимаем, что нам на самом деле нужно?  Или влюбленность настолько ослепляет нас? Но не может же быть свободный выбор всегда "неправильным". Какие-то качества партнера и правда отвечают нашим ожиданиям. Но, если остальные черты личности при этом не учитываются, эта "отчужденность" от партнера потом неизбежно скажется на взаимоотношениях. Следовательно, существенная ошибка такого выбора состоит в том, что он был сделан лишь для того, чтобы выполнить свое какое-то отдельное ожидание.

- Один единственный импульс, одна единственная страсть вырвалась на авансцену и все заслонила собой. У мужчины, например, это может быть пылкое желание назвать своей девушку, которой добивается множество других поклонников. Это особенное неудачное для любви условие, потому что внешняя привлекательность жены для мужа быстро улетучится в отсутствии соперников и возникнет снова только при появлении на сцене новых вздыхателей, которых он бессознательно ждет. 

- Партнер может показаться желанным оттого, что он (или она) обещает утолить нашу тоску по признанию в материальном, социальном или духовном плане.

- В других случаях наш выбор могут определить все еще сильные инфантильные желания. Я вспоминаю об одном молодом человеке, необычайно одаренном и преуспевающем, который, лишившись матери в четырехлетнем возрасте, сам того не подозревая, в глубине души таил желание снова обрести ее. Он женился на миловидной, по-матерински выглядящей вдове с двумя детьми, старше себя, причем ее личные качества и интеллект сильно уступали его собственным. Можно привести и другой случай — с женщиной, которая в семнадцать лет вышла замуж за человека на тридцать лет старше, потому что он и физически, и психологически походил на горячо любимого ею отца. Она была довольно счастлива с ним несколько лет, несмотря на полное отсутствие половых отношений. И это длилось до тех пор, пока она сама не переросла свое детское желание. И только тогда она поняла, что она на самом деле одинока. Во всех таких случаях, а они действительно бесчисленны, слишком много в душе человека остается пустым, незаполненным. И первоначальное исполнение желания сменяется последующим разочарованием.

- Я хочу добавить сюда также ту группу случаев, в которых опасность проистекает не столько от того, что мы предъявляем все новые требования к любви, сколько от того, что сами эти требования противоречивы. Ибо природа вещей такова, что внутренняя противоречивость наших требований особенно легко и сильно проявляется, причем у всех людей, в царстве секса. В других областях жизни, например, в работе и межличностных отношениях, объективно формируют у нас более цельную и в то же время более адаптивную позицию. Но даже те люди, которые привыкли в жизни вообще во всем следовать строгим правилам, легко поддаются искушению сделать секс местом игры своих противоречивых фантазий. И вполне естественно, что эти сексуально окрашенные и противоречивые по своей сути ожидания и фантазии точно также будут перенесены в брак. 

- Можно вспомнить и о женщинах с претензиями, желающих достичь высокого положения, и в то же время не осмеливающихся осуществить свои амбициозные мечты. Они подыскивают мужей, которые бы сделали это вместо них. Муж должен быть во всех отношениях совершенством: знаменитым, образованным и достойным восхищения.

Тайное недоверие между мужчиной и женщиной, которое мы так часто обнаруживаем в той или другой форме, вовсе не обязательно является результатом печального любовного опыта взрослого человека. Во многих случаях мы обнаруживаем у мужчин характерный осадок от детских отношений с матерью. И прежде всего, это ужас перед женским запретом, так как обычно именно мать заботится о ребенке, и именно от матери мы получаем представление не только о тепле, заботе и нежности, но и о запрете. Впоследствии, от этих запретов очень трудно освободиться полностью. Создается впечатление, что их следы живы почти в каждом мужчине, особенно — когда мы видим, как облегченно расслабляются мужчины в мужской среде, будь это спорт, клуб, наука или даже война. Они становятся похожими на школьников, сбежавших из-под надзора! И естественно, что ситуация "мать—сын" легче всего воспроизводится в отношениях с женой, как правило, более других женщин подходящей на роль матери.

В этой связи я хотел бы упомянуть  черту, которая кажется мне самому характерной для отношения мужчин к женщинам: мужчина боится не удовлетворить женщину. Его страшат ее требования вообще, и сексуальные в частности. Мужчина вынужден каждый раз доказывать перед женщиной свою потенцию, в то время как женщина может участвовать в половом акте, зачать и родить, даже если она фригидна. Если любимая доступна не только исключительно для него, если она недостаточно добра к нему, если он не чувствует, что удовлетворяет ее сексуально, все это может оказаться для  неуверенного мужа тяжелой психической травмой и повлиять на его мужскую уверенность в себе. Эта реакция в свою очередь возбудит его инстинктивное желание унизить жену, чтобы подорвать ее чувство уверенности в себе также.

Определенная установка по отношению к противоположному полу может быть приобретена в детстве и впоследствии она обязательно проявится в сексуальных отношениях, в частности в браке, причем,  независимо от того, каким будет партнер. Она может привести к напряжению и супружеским конфликтам, начиная от скрытого недовольства до откровенной ненависти, или может заставить мужа искать облегчения и находить его в напряженной работе, в мужской компании или в обществе другой женщины, требования которой его не пугают, и в присутствии которой он чувствует себя свободным от бремени обязательств.

А что же герои моего рассказа, Оля и Никита? Сегодня они вместе проходят парную терапию и готовятся к браку. И когда смотришь на лучистые глаза Оли, начинаешь видеть в них  и влюбленные глаза Никиты...

(Все имена героев изменены, согласие на публикацию истории Оли получено).

Дамиан Синайский, терапевт-психоаналитик, коуч

Источник: Центр стратегического коучинга "Ценности Инноваций" Синайский и партнеры