Ребёнок как объект снятия напряжённости в отношениях.

    Наверняка многие из вас замечали, что присутствие ребёнка при натянутых отношениях каким-то образом смягчает ситуацию. Ребёнок снимает напряжение в общении двух сторон.

  Родители сидят за обеденным столом и вроде даже поговорить не о чем. Как- то привычно, всё знакомо и грустно. Вбегает малыш и задаёт какой-то вопрос или мать вдруг вспоминает, что не рассказала мужу про один «особенный» случай во время прогулки, или же внезапно вспоминается необходимость уточнить у мужа возможность покупки свитера на осень для сына и т.п. Вот уже и нет тягостного молчания, скованности и вынужденного время провождения. Ребёнок способен «помочь» разрядить напряжение в конфликте, когда вдруг тема конфликта резко меняется на обсуждение детской проблемы  или же вынужденное общение с ребёнком, забота о нём, каждодневные дела способствуют снижению частоты нежелательного общения с другими членами семьи.

«Всё крутится вокруг ребёнка». Эту фразу можно услышать и когда взрослые находятся в отстранённых отношениях друг с другом и кроме ребёнка и его забот их мало что связывает. Можно услышать и когда происходит замещение искреннего общения, любви на вынужденное, лукавое, поверхностное. Бывает взрослому проще «подыграть» и окутать любовью малыша, чем признаться в себе, что нет желания с ним общаться или с его матерью (отцом). Вроде при контакте с ребёнком у взрослого происходит видимая занятость без искреннего намерения на то.
  Часто при общении с ребёнком взрослый компенсирует своё нежелание почувствовать причину недовольства ситуацией, человеком. Разобраться в том, что он чувствует. Гораздо проще бывает окружить заботой, вниманием, своей привязанностью ребёнка в гипер-степени- это ведь так необходимо, это показатель любви и того, что называется «заниматься ребёнком», «быть хорошей матерью (отцом, бабушкой)», чем решать «взрослую» проблему своих внутренних противоречий, обид, тревог.

   Ребёнок может способствовать снятию напряжения между родителями и другими взрослыми, только при этом забывается, что сами взрослые отдаляются друг от друга ещё больше, а подобная роль ребёнка –быть громоотводом между родителями, заполнять неловкие паузы в общении, смягчать его- это огромная ответственность на ребёнке и тяжёлая роль.

   Что чувствует ребёнок в таких случаях? Вероятно, он понимает и привыкает к тому, что если мама и папа начинают о чём-то говорить, то вскоре обязательно речь пойдёт и о нём и тревожность ребёнка в том, что он не всегда может быть уверен, в каком контексте его упомянут.
   Рассерженный отец вполне может «вспомнить» о ребёнке и начать его «воспитывать».
   Уставшая, обессиленная, вымотанная мать может упомянуть о своих трудностях и тем самым подать мужу повод «наказать, поговорить, поставить на место» ребёнка, от которого вроде как она устала.
   Ребёнок чувствует, что мать всегда «всё докладывает» отцу, а значит, когда родители вдвоём беседуют, то непременно скоро «его позовут на ковёр».  Ребёнок может прекрасно улавливать напряжение в общении, неловкость или даже знать о нежелании какой-то из сторон общаться, а значит понимает, что самое «удачное» разрешение ситуации- это тема воспитания, а это значит, что говорить будут «о нём», о ребёнке, а такая общая для родителей открытая тема зарождает в ребёнке недоверии е к одной из сторон, как правило матери или бабушке. Именно женщинам свойственно рассказывать все нюансы о детях, давая тем самым мужчине повод «повоспитывать», а женщине вроде как снять с себя часть ответственности за «плохое» поведение детей, переложив его на плечи мужчины. Дети не любят, когда о них говорят плохо и ещё больше не воспринимают материнскую «заботу», просьбы о помощи в виде вот таких бесед и докладов мужу. Это серьёзный повод к недоверию и резкости в поведении ребёнка.

  Если с ребёнком «всё в порядке», то это идеально для всех, а особенно для родителей. Всегда можно при случае похвастать успехами, достижениями своего чадо. Можно «утереть нос» бывшему мужу или свекрови, подруге или соседке. Это бонус в копилку взаимоотношений со всеми. Это возможность заявить и о себе, как об успешном родителе, бабушке, дедушке. Это то, что называется «гордость за детей-внуков» и «моя жизнь удалась», значит, я состоялся, меня надо уважать и за счёт ребёнка мне полагается прибавка в оценке себя и своей жизни.

  Если с ребёнком «не всё в порядке», то это не менее великолепная возможность причитать, жаловаться, истязать себя и всех разговорами «что с ним трудно и что- то не так» и «вам меня не понять». Это способ опять же заявить о себе как о человеке в трудной ситуации, которого нужно пожалеть. Ребёнок в подобном случае может восприниматься как «тот, с кем всегда проблемы», а значит, всегда есть о чём поговорить, обсудить. И ребёнок это всё здорово улавливает. К сожалению, часто родителю и не нужна помощь в его воспитательных моментах, главное- постоянная тема для разговоров.

   Если во время разговоров, общения старших ребёнок выполняет функцию связующего звена, то эта ответственность невыносимая для ребёнка. Ему трудно уловить тот баланс, где он просто ребёнок, и где от него что-то требуют взрослые. И это «что-то» помощь, о которой ребёнок догадывается, но как её оказать не знает, потому что есть две стороны одинаково важные для ребёнка: отец и мать. Даже, если очевидно преимущество матери (бабушки, отца), ребёнок всё- равно отдаёт определённую долю важности другому взрослому и понять в такой ситуации, кому помогать, когда конкретно никто о помощи не просит трудно, даже невозможно, а родители неосознанно ждут именно от ребёнка такой поддержки как разрешение их взрослого состояния неопределённости, конфликта.

    Иногда родителями подсознательно принимается решение о комфортности проживания в таких вот трудных ситуациях и проблемы с детьми могут быть даже намеренно созданы для решения своих же взрослых проблем. Женщина тяжело переживает отдаление супруга и подсознательно выбирает тему «проблемности» ребёнка для хоть какого-то способа контакта с мужем. Она удерживает невольно ребёнка как объект, соединяющий её и мужа, и ребёнок начинает соответствовать «быть трудным». Замкнутый круг и разорвать его реально только осознав всю ответственность за своё поведение, мысли, чувства и найти в себе силы обратиться за помощью к нужному специалисту.