Рассказ о семейной консультации. «Они хотели развестись».

Автор статьи: Оксана Лушанкина

Вначале встречи семья ведет себя насторожено и внимательно изучает терапевтов. Они пытаются контролировать ход беседы и вести сеанс. Каждый уверен в своей правоте и хочет взять нас к себе в союзники. Наша задача с ко-терапевтом поддерживать каждого, и в тоже время, как бы нас не соблазняли, оставаться нейтральными. По ходу встречи, семья увлекается своими процессами и им уже не до терапевтов.

Семья пришла с тем, что супруга хочет развестись, а муж не хочет. Отмечу, что если люди доходят до психолога, то – один хочет выйти из отношений, второй надеется, что можно все исправить, но сам уже не в силах убедить жену не делать этого.

Часто слышу, что не будут люди выносить на показ свою жизнь перед чужими людьми. Убеждала нас мама (теща) вначале беседы: - «У нас благополучная дружная семья. Я не знаю, зачем тут вам все рассказывать?». Это тревога. В середине сессии, когда семья нам доверилась, эта женщина рассказывает про свои душевные переживания, которые она долго в себе держала. И, ее уже не остановить, наболело.

Женщины не хотели приглашать на сессию отца семейства (тестя). Хотели его от нас спрятать, потому как: - «Он алкоголик, не участвует в этих делах и далек от всей этой психологии». Разве это причины, чтобы собираться без него? Для меня нет. Помню, как мой папа, рабочий человек - газорезчик, согласился мне помочь и пришел на встречу нашей семьи. Уж, кто как не он, далек от «всей этой психологии»? Кстати, он до сих пор не очень понимает, что это за профессия – психолог и чем я занимаюсь. Никто не заменит отца семейства и не скажет за него те важные вещи, которые помогут семье. Очень важно семейному терапевту выиграть эту борьбу за структуру. Супруга предложила: – «Может, начнем без него, я вам скажу его мнение». Она меня не уговорила. «Важно начинать работать хорошо или не начинать вовсе», - говорил Витакер, в своей книге «Танцы с семьей», когда описывал важность присутствия папы на семейной встрече.

Зачем семья приходит к психологу, как думаете? За решением своих проблем? За тем, чтобы на них применяли хорошие техники? Затем, чтобы сохранить семью? Я вам сейчас отвечу, и дальше можете эту историю не читать. Далее, уже действительно дело техники семейного терапевта. Семья приходит к психологу за любовью.

Понятно, что есть проблемы, которые важно понять и решить. Но, члены семьи тоскуют по принятию, нежности и любви. У них дефицит доверия и тепла. Их отношения зашлакованы разочарованиями, страхами, обидами. О чем приходит мысль, когда любящие люди держат друг друга в холоде? О разводе, так как доступ к теплу сейчас закрыт. Поэтому, в первую очередь, как бы ни хотелось начать их терапевтировать, надо согреть их и полюбить. Не пойдет ничего, пока семья не разморозится.

С основным запросом разобрались, теперь переходим к технической части рассказа. Они разговаривают, мы с ко-терапевтом слушаем. Это для меня самая неинтересная часть работы, правда. Они говорят о том, что бесконечно обсуждают дома. Жена об обиде на мужа, что он должен изменить свое отношение к ней. Теща о том, что у нее «нерадивый» зять и она переживает за будущее своей дочери и внука. Заметьте, пришли молодые с разводом, но тема расширяется. Вскрываются переживания родителей за сына, который учится во втором классе, и по их версии: - «Он не серьезно относится к своей учебе, рассеянный и безвольный». Очень осторожно в беседе упоминается, потому как стыдно, о том, что отец семейства (тесть) алкоголик. Все до кучи, не зря же они с таким трудом два месяца на консультацию собирались.

Правда, бывают светлые моменты во всей этой кутерьме. Иногда, они сами от себя устают, бывает и такое, и замечают нас. «Оксана, вы так интересно реагируете, я что-то не так говорю?» - заметила она мое выражение лица. Иногда, я хожу по кабинету, пью водичку, смотрю в окно. Жду, когда желание обвинять друг друга поутихнет, когда все выговорятся. Бывает, что в жаркой дискуссии, они не замечают, что меня нет на стуле, есть же второй терапевт.

Настает время развернуть их на себя. Вся психологическая работа делается на основе доверия. И, здесь важно открываться самому. Я привожу свой пример именно для нее. Говорю о том, как переживала свое одинокое состояние на десятом году брака. Мне было холодно в отношениях с мужем. Его семья считала меня ненормальной: – «У тебя муж не пьет, тебя не бьет, деньги в дом приносит. Чего тебе еще надо?». От мужа я слышала: – «Займись сыном, найди себе занятие. Меня в это не втягивай, поплачься подруге». Мне было очень обидно, что он меня не понимает.

Я делюсь своим опытом и вижу, что она смотрит на меня очень внимательно. После, выдыхает и говорит: – «Я думала мне к психиатру пора, что я одна такая». Дальше происходит очень интересный момент. Муж перестает видеть в жене жалобщицу, мама понимает, что дочь не капризничает. Они видят, что ей действительно больно и одиноко. Через мою историю меняется видение ситуации. Муж пытается ее утешить, поглаживает ей плечо: - «Ну, что ты, я же люблю тебя». Это важный момент, раз уж у специалиста, к которому они пришли, было такое, то значит с ними тоже все в порядке, это нормально.

Вы еще не заскучали дорогие читатели? Тогда идем дальше. Обещаю, дальше будет динамичнее и интереснее.

По ходу сессии, мы часто пересаживаем семью. Вначале, они рассаживаются так, как живут дома. Очень полезно это наблюдать. Я всегда зарисовываю схему рассадки вначале и в конце сессии. По этой схеме можно многое сказать: у кого с кем коалиции, напряжение в отношениях, кто реально в семье всем заправляет, а кто на вторых ролях.

Пересадка дает поразительный эффект. Ребенок сидел зажатый между мамой и бабушкой. Бабушка командным голосом, не терпевшим возражений, постоянно поправляла внука: – «Веди себя тихо. Сделай так, чтобы я и психологи тебя слышали» (мальчик очень тихо говорил). Бабушка пытается нас втянуть в свою игру, чтобы мы вместе с ней «полечили» внука. С другой стороны, сидит мама: - «Не болтай ногами. Ответь на все вопросы психологов, потом пойдешь играть» (мальчик хотел поиграть в песочнице, которая стоит в кабинете). Мама, конечно на вторых ролях в воспитании своего ребенка, но не сдается в борьбе с бабушкой. И, тоже хочет втянуть нас в свою коалицию. Вы заметили, что папа своих прав на ребенка даже не пытается предъявлять. Пора бы ему уже взять сына в свою мужскую компанию.

«Можешь к нам на время пересесть?», – спрашиваем мы мальчика и ставим для него стул рядом с нами. Теперь он в одной лодке с психологами и смотрит на свою семью со стороны. «Как тебе здесь?». Он выдохнул: - «Хорошо». Их привычная структура нарушена, им не комфортно: - «Мы про его проблемы с учебой говорили. Причем тут наши отношения?». Да, мы неправильные психологи. Но, мы здесь сидим не для того, чтобы оправдывать их ожидания, у нас свое видение ситуации.

Выводя семью из привычной схемы общения, лишая их контроля за ситуацией, мы можем помочь им оттолкнуться и выбраться из болота, в котором они все дружно плавают. Пока им комфортно - ничего не сдвинется с места. Тяжело без ребенка, ведь раньше он объединял их своими проблемами с учебой, когда возникало напряжение в отношениях между взрослыми. Теперь, им придется повзрослеть и оставшуюся часть консультации самим справляться со своей жизнью. Напряжение растет. «Как вам без сына сейчас?», - спрашиваем маму. «Можно я пересяду к мужу?». Ей стало неуютно физически сидеть с мамой, что - то для нее уже не так в этом симбиозе. Внутрисемейные границы медленно начинают проявляться. Они уже не один большой ком «дружной» и безграничной семьи, как демонстрировали вначале.

Мы переглядываемся с коллегой, пришло время включиться и серьезно поработать. С кого мы начнем, как думаете? Правильно, с супругов, но не с этих замучивших всех своими ссорами, а с тех – родителей большого семейства. Бабушка тоскливо смотрит в сторону дедушки и понимает, что ей придется как-то с ним «алкоголиком» контактировать. Помните, они не хотели дедушку приглашать? Вот он здесь и «пригодился». Весь сеанс он сидел с опущенной головой, пришло время ему проявляться из небытия. Вы сами сейчас поймете, как важно его участие.

Супруги сидят друг к другу полубоком, и с нашей подачи, между ними завязывается диалог. Я очень люблю этот этап в работе, для меня это просто отдушина. Как им начать свое сближение? Он пьет и сидит на даче, а она все с внуками и дочерью. Они давно забыли про себя, про свое «мы». Жаль, я все никак не могу на камеру записать эти супружеские диалоги. Самый романтичный фильм проигрывает тому, что происходит между ними. Хотите увидеть это? Пожалуйста.

Женщина, которая еще недавно пыталась всем помочь и была активной бабушкой, мамой и тещей, вспоминает, что она женщина. А, здесь рядом сидит ее мужчина, по которому она скучает уже долгие годы. Вся семья наблюдают за ними с замиранием сердца, и я не преувеличиваю. Мы спрашиваем про то, как у них все начиналось. Голоса их смягчаются, настороженность уходит, и они вспоминают свои самые нежные моменты. Муж рассказывает, как он долго ее добивался. Он готовил для нее вкусные блюда, а она совсем не умела готовить и ей нравилась его забота. Рассказывают, как ходили на танцы, в кино, в походы. Он говорит, а она его дополняет и поправляет: - «Нет, это было по-другому. Нет не 26 числа, а на день раньше». Она с забот о внуке и дочери переключилась на своего мужчину. Здесь, очерчиваются границы их супружеского холона. Это уже хорошо. Они вспоминают друг друга тех, которых уже забыли. Супруги улыбаются друг другу и нам. Сейчас они находятся в своем мире, который нежный, богатый и чувственный.

«Скажите ей, какая она для вас?», - обращаемся мы к супругу. Ведь, она сидит и ждет от него важных слов. Он говорит ей о любви так, как умеет. Трогательно, неуклюже. Он волнуется: – «Ну, мы же вместе. Я для тебя все, ты же знаешь». Она жадно слушает его, кокетничает, отводит глаза. Им обоим к семидесяти годам, но что там у них внутри! Это кладезь нерастраченной доброты и нежности. Они так соскучились друг по другу.

Вы не забыли, что у нас на скамейке запасных сидят молодые со своим разводом? Пора к ним обратиться. «Как вам ваши родители? Они вам нравятся сейчас?». «Я их никогда такими не видела», – грустно говорит дочь. Мы спрашиваем у родителей – «А, вы можете их так научить?». Они смущаются и вспоминают, как в молодости тоже думали о разводе, и как учились терпению.

Особая атмосфера открытости и доброжелательности витает в кабинете. Собственно, можно их отпускать, минут десять осталось до конца встречи. Но есть один важный момент, ради которого все и затевалось. Я понимаю, что в эти десять минут, мы будем с коллегой работать очень точно, собранно и жестко. Мы достаем свои «скальпели».

«Как вам сейчас?», - спрашиваем у молодых. Чуть не забыла сказать, что они уже сидят близко друг к другу и держатся за руки. Мы возвращаем их в реальность, погрелись об родителей и хватит. «Нам все понятно», – говорят они. Естественно, наивно полагать, что они сразу забудут свои ссоры и начнут любить друг друга. Она приходит в себя первая, - «Это сейчас он такой, а дома опять все будет по-прежнему». Мы с коллегой уже ждем этих слов, когда она обесценивает все попытки мужа наладить с ней контакт. Поэтому, она не застала нас врасплох. Она заставляет всех встрепенуться и семья с досадой – «Ну, что опять?». Так хорошо сейчас всем было. Муж склоняет голову, он ожидает ее нападок. Ему так не хочется оправдываться, обещать и он устал уже от всего этого.

Но ситуация уже не та, что была в начале. Мама на удивление дочери начинает поддерживать зятя – «Смотри, так ты его потеряешь». «Да, действительно вы вернетесь домой, в свою привычную обстановку и заживете по-прежнему. Но сейчас у вас есть возможность что-то сделать для себя. Раз уж вы потратили свое время, деньги и с таким трудом все собрались, то поработайте на себя», - обращаемся мы к молодым. Мы не спорим с ними, не обещаем чудесных изменений, но предлагаем попробовать найти свой способ выхода из колеи. Мы рядом и готовы помочь, но сделать этот шаг на сближение, они должны сами.

«Сейчас вы что хотите от мужа?», - спрашиваем ее. Отмечу, что муж сидит уже на все готовый, лишь бы она полюбила его. Она продолжает его цеплять, - «Да ты всегда говоришь, что поможешь мне, но с сантехниками я разбиралась. Ты вечно занят!» Что она делает? Она нападает, обороняется и уходит от ответа. Просто так она не сдастся, ей важно его победить. Он пытается что-то ответить, но его речи не убедительны.

Я веду свой внутренний диалог: - «Нет, дорогая, так не пойдет: ты не жертва – он не злодей. Хочешь получить что-то от него, дай это ему. Покажи пример того, чего ты хочешь». Хорошо, что пример для налаживания диалога, показали родители. Гораздо сложнее работать с парой без родительской поддержки, для меня это вообще каторга. У них любимая игра это психологический пинг-понг: - «Это ты, это из-за тебя», - а ты только успевай следить за мячиком. Здесь, родители со своим опытом наши союзники.

«Скажи, какой он для тебя, твой муж?» - обращаемся к ней. Сначала она говорит глядя в потолок, но мы показываем ей, где сидит ее муж. С трудом она доносит свои слова, но уже тихим голосом, без обвинений и требований. Он смущается, ему приятно слышать, что он любимый мужчина. Она плачет, она разморозилась. Мы с облегчением выдыхаем. «Как тебе она сейчас?», - спрашиваем мужа. «Она давно на меня так не смотрела. Она сейчас такая теплая», - и он утыкается ей в плечо. Он по ней скучал. Я сейчас пишу эти строки, и вспоминаю, как большой взрослый мужчина так трогательно уткнулся носом в ее плечо, и у меня на глазах слезы. Вот как любовь цепляет.

Обращаемся к мальчику, который завороженно смотрит на своих родителей: - «Ты как сейчас?». «Я не знал, что мама так любит папу».

Время вышло и надо остановиться, хотя у меня на черновике остался один персонаж, который сидел на стуле, но я про него ничего не сказала. Это старшая сестра жены. Она живет интересами большой семьи, личная жизнь ее не сложилась. Папу спасает от пьянства, сестру от мужа, с мамой они лучшие подруги. Но сейчас, на консультации правила игры немного изменились, и она почувствовала себя ненужной. О ком ей теперь заботиться? Она очень недовольна нашей работой.

Семья ушла от нас с новым опытом, каждый вынес что-то полезное для себя. Что им делать дальше это их выбор. Можно погружаться в терапию и работать на изменения. Можно оставить все как есть, ведь многим нужно только оттолкнуться, а дальше они сами. Мы только немного подталкиваем семью к своему источнику тепла и любви.

Спросите меня – «Как я сейчас?». Я немного устала, наполнилась теплом, ожила. Я надеюсь, кому-то мой опыт будет полезным.

Спасибо вам, что уделили свое время и прочитали рассказ.



Просмотров: 165
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • А ведь это так важно - «здесь и сейчас»!
  • Время. Жизнь здесь и сейчас.
  • У меня есть лишь СЕЙЧАС.
  • Упражнение «Панель»: когда очень важно услышать друг друга
  • Что между вами сейчас? Мы друг друга помним
  • Про Время, Смерть, «Здесь и сейчас» и Счастье.
  • Ценим, когда теряем или цени то, что у тебя есть сейчас!
  • Хочу здесь и сейчас! Сказка про ребенка, который не повзрослел.
  • Хорошо там, где мы «здесь и сейчас». Или психологическая адаптация при переезде.
  • Я сейчас пойду на родительское собрание, а когда я приду ты спрячься на полчаса. (мама говорит сыну)
  • Как вернуть свою энергию в здесь и сейчас?
  • «Сейчас я чувствую себя маленькой девочкой, которая стоит у окна, плачет и ждёт родителей»
  • Деньги. Что можно сделать прямо сейчас, чтобы стать богаче
  • 10 дельных советов для построения счастливых отношений с мужьями, даже если сейчас все очень «сложно».
  • Кризис. Раньше ведь как было?!А сейчас что?
  • Нужна ли сейчас семья?
  • Время через призму принципа "здесь и сейчас"
  • Я хочу поработать с психологом, но у меня сейчас нет денег
  • Про сценарий «пока не» или как разрешить себе жить здесь и сейчас
  • «У меня нет ни времени, ни сил сейчас на это…»
  • Ты замечаешь меня сейчас?
  • При чем тут мое детство? У меня СЕЙЧАС проблема!
  • Сдается в аренду: жизнь здесь и сейчас.
  • Личное пространство - наш внутренний мир- ценно только нам здесь и сейчас.
  • Неповторимые моменты или ещё раз о «здесь и сейчас».
  • Границы и место. Или как я ощущаю себя, когда другие не признают, что для меня это важно
  • Все зачем мы здесь - это дарить себя друг другу
  • Здесь и сейчас или «Опять повторяется…»
  • Легко сказать: "вот сейчас как изменюсь, и человек меня полюбит!"...
  • Отношения детей и родителей. Что было, что сейчас и к чему всё идёт?



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь