Здесь и сейчас или «Опять повторяется…»

Вечно со мной такое происходит — судьба такая.
Всё из-за тебя/погоды/заговора масонов!
Я для тебя спела/станцева/отдала лучшие годы жизни, а ты…!
Ну, почему опять?!

Отношений с партнером, родителями да и вообще с окружающими, обычно, хочется приятных, долгих, крепких или хотя бы нейтральных. Но вот случается конфликт и… всё складывается как-то не очень.

Как можно реагировать на неприятные, трудные, стрессовые ситуации?

Можно выйти из себя, в гневе сделать всё самому, проклинать и кричать «только попробуй еще раз!», порубить шашкой, разойтись, можно рыдать, терпеть, принести себя в жертву, забиться под камень, обрасти мхом – в общем, вариантов множество. А хочется – без ругани, взвешенно, комфортно для себя и чтобы не было «мучительно стыдно».

Что есть в копилке стратегий на все случаи жизни:

Найти и обезвредить. В основе лежит обесценивание (занижение ценности происходящего, окружающих, себя):

• не признавать, что случилось нечто неприятное, травматичное или из ряда вон выходящее;
• не чувствовать – «загасить» неприятные эмоции и мысли;
• не рассматривая всесторонне ситуацию, придумать и объяснить себе причину случившегося;
• мысленно или действиями «разрулить» проблему.

Скрытая выгода: не признавать свои чувства; не брать ответственность за свои решения, списывая их на вынужденную необходимость; получать много восхищения окружающих за своё внешнее спокойствие или решительность.

Шеф, всё пропало! В основе лежит катастрофизация (прогнозирование самого неприятного исхода событий из всех возможных, чрезмерное преувеличение возможных негативных последствий):

• впасть в ступор, наращивая обороты безысходности;
• не чувствовать – сместить всё внимание со своего состояния на происходящее;
• включить внутреннего критика, который будет нашёптывать «это всё ты!»;
• придавить себя случившимся до полного бездействия и ужаса.

Скрытая выгода: не признавать свои чувства; не брать ответственность за свои решения – «плыть по течению»; получать много сочувствия окружающих за трудную жизнь.

Остановиться, чтобы выбрать. В основе лежит выбор и адаптация (обстановка изменилась — посмотрим, что можно сделать в этой конкретной ситуации):

• дать себе время оценить происходящее;
• разрешить себе чувствовать;
• обдумать, обсудить возможные причины случившегося;
• определить, какие могут быть варианты действий.

Скрытая выгода: брать ответственность за свои решения, уважая чужой выбор; оставаться в равновесии с собой и окружающими.

А как выходит на самом деле?

На консультациях, обсуждая конфликт с супругом, родителями или детьми, мне говорят – да я постоянно адаптируюсь, сил никаких нет, стараюсь, но ничего не получается.

А когда раскладываем по полочкам, оказывается, что там жгучая смесь из первых двух вариантов – иллюзия всесилия («Ага, трудная ситуация? Я сейчас навалюсь – посмотрим, кто кого») сменяется иллюзией тотальной беспомощности («Я перепробовала столько вариантов, ничего не помогло. Это сильнее меня, я ничтожество»). Разрываясь между первым и вторым, сил и ресурсов тратится, как если бежать на одном месте со всех ног.

На самом деле, стрессовая, кризисная, конфликтная, острая, трудная ситуация — это что-то из ряда вон выходящее, на что у психики, возможно, еще нет выработанных шаблонов поведения. Поэтому всё, что она может (если человек начинает хаотично метаться или впадает в состояние безысходности) — это рыться в памяти прошлых событий, чтобы найти что-то хоть немного похожее.

Но дело в том, что иногда для выхода из проблемы, конфликта, тупика, отчаяния нужен новый виток развития, переосмысление механизмов прошлого опыта.

Это про научиться выбирать самому.

Выключать малоэффективные схемы из серии «Вот мама бы реагировала так», «Хорошие девочки так не поступают» или моё любимое — «А вот раньше…». Ощущать потребность в поддержке – нормально. Осознавать, что находишься в тупике и учиться отпускать неэффективные способы взаимодействия – проявление внутренней силы.

И я знаю, что эта сила есть в каждом.