Давайте поразмышляем. Что лежит в основе длительных отношений?

Многие скажут: - отсутствие конфликтов. Ну с одной стороны это хорошо, а с другой у начальника и подчинённого тоже бывает полное отсутствие конфликтов. Хотя на самом деле они есть, просто начальник кричит , подчинённый терпит и молчит. Или даже если мило друг другу улыбаются то думать они могут полностью противоположное. Так как один обладает властью- второй нет. Один главный второй подчиняется. Если переходить в семью то здесь нет начальников и подчинённых здесь все равные. А если равные то семье должен кто-то кто может стерпеть выходки и претензии другого. Может быть и так. Но это выливается потом в психоз и срыв. И естественно развод и вся жизнь - сплошной обман. "Как я могла или мог такое терпеть"... Без конфликтов в семье никак. Раз есть два человека то обязательно будут и выяснение и объяснения.



Другие восклицают - только Любовь. Больше ничего не надо. Любовь превыше всего.
Но любовь не вечна. Может быть год - два, может кто-то сможет так постараться что у него получиться пять. Но потом раз - и нет никакой любви. И жить вместе вроде как не зачем, и всё до этого кажется обманом и ложью.

Есть ещё те кто говорят: - должен быть постоянный драйв, и положительные эмоции.. Сожитель должен "радовать и удивлять" каждый день. И это часто советуют друг другу, пишут в глянцевых журналах и внушают с экранов. Но это тоже не вариант. Так же как с любовью. Проходит ещё быстрее. Рано или поздно собеседнику надоест. Особенно если второй, кого "радуют" ничего не отдаёт, только принимает. "С чего бы мне каждый день стоять на голове. Да пошло оно всё"... И уходит искать более спокойного партнёра.

Ещё любят советовать про то что нужно "искать что-то новое каждый день" - Обновлять отношения.. Осваивать новые сексуальные позиции, посещать новые места... Что там ещё? на мой взгляд, вариант предыдущего пункта. Поиск свежих возбудителей. Так можно продлить то что уже угасло на некоторое время. Но всё равно это это не помогает. Так как уже всё друг другу надоели. А "свежим возбудителем" вполне может оказаться другой юноша или девушка.



Из предыдущего вытекает пункт - человек должен быть интересен. Что под этим понимать. У каждого свой интерес из предыдущих и последующих пунктов. Он доктор наук, вы продавец. Он вам интересен - вы ему нет. Цирк уехал, отношения даже не могут начаться. И потом - как долго длиться интерес? Сегодня интересен. А завтра вам покажется что вы его всего до конца познали - и конец песне.

Некоторые кричат - Дети. Только общие дети помогут вас вместе сплотить. Но уж если вы захотели разойтись и вдруг появляется ребёнок, то возможно особенно совестливых, готовых на страдания мужчин и женщин это удерживает. Но статистика разводов говорит обратное. Иногда как раз наоборот - дети служат катализатором к взаимному разбегу. В глобальном смысле это не помогает.

Тут активно выкрикивает новая категория пользователей. Их икона - деньги. Они с гордостью заявляют - "Только деньги удерживают семью и делают почти всё в жизни". Чем больше денег у "партнёра", тем меньше мотива прервать отношения. А за большие деньги можно стерпеть отсутствие любви, наезды, побои и тупость. Тоже не вариант. А вдруг деньги кончились? Или если "покупать отношения" то "суженый" обладающий деньгами может вас выгнать (продать) и "купить себе "отношения" помоложе и покрасивше, подлиннее и моднее. Так оно в конечном счёте и будет.

Есть люди - которые говорят: - "Надо верить в Бога. И вообще, просто верить в позитив. И всё само собой уладиться. И дадут вам по вере вашей". Ну может что-то и дадут. Быть верующим - надо обладать особыми складом сознания. Адекватному человеку это затруднительно. Допустим верующему что-то и дадут. Тогда надо верить что это "ваше" и не сомневаться. А если начнёшь сомневаться? Тогда беда, всё насмарку.

Особо склонные к умствованию - Нам нужно "для длительных" понемножку и каждого из этих пунктов. И сидят по 20-30 лет на ресурсах знакомств и так никого себе не находят.

Многие говорят: - Терпение. Терпение и труд всё перетрут. Но так ли это?
Терпеть можно до поры до времени, а потом невроз или срыв.
Думаю что мотив у многих такой: - я потерплю, а суженный должен понять какая я добрая по сравнению с другими. Он это оценит, поймёт всё. изменится и воссияет справедливость.
А на самом деле получается наоборот. Суженый распускается и делает что хочет. Вы же стерпите. А когда наконец перестаёте терпеть, суженный возмущается. Как так. Вы же до этого терпели, с чего вдруг возникаете. И уходит искать кого-то другого более терпеливого. Благо он думает что выбор у него широк и светел. Вы ждёте когда он вернётся, оценив ваше терпение и желая что бы тот пострадал от других женщин. Но он, гад, не возвращается.
А с мужчинами как? Только надо сказать что терпеливых мужчин большинство женщин за таковых (как мужчин) не считают. Конечно где-то и комфортно и просто и ясно. А в душе: - "Ну что это за тюфяк". Поэтому женщины провоцируют таких на конфликт, хотят найти грань, когда он вскипит. И становятся эмоционально распущенными при терпеливых мужчинах. "А мой то всё стерпит". И когда мужчина наконец, терпеть перестаёт то тут конфликт неизбежен. Женщине проще найти другого нежели принять мужчину в новом качестве, не таким каким она уже его привыкла видеть, терпеливым.

Есть люди которые в браке морально третируют друг друга. И это их смысл жизни. Он изысканно изводит её. Она в долгу не остаётся и не менее изысканно бьёт по болевым точкам партнёра. Потом, устав они мирятся и отдыхают до нового упражнения. Эдакий вид взаимного мазохизма. Не верится. А многие этим живут. Хотели бы вы себе такое?

Так что же нужно для длительных?