Можно ли самому изменить себя ?

«Посоветуйте, что почитать или что необходимо понять, сделать, для того чтобы я стал другим и мне стало хорошо?»   

     На мой взгляд, сам по себе этот вопрос уже говорит о корневой проблеме задающего его человека, которая является источником всех остальных его проблем-последствий.

Проблема эта заключается в страхе оказаться зависимым от другого человека (в данном случае -  от психотерапевта). Его вопрос, если его переформулировать звучит так: «Вы мне не нужны! Мне нужны книги, которые вы читали или ваши советы, которые могут сделать меня другим (счастливым)!" Если продолжить аналогию, то в его отношениях с близкими людьми это будет звучать подобным же образом: « Ты мне не нужен, мне нужны твои деньги, твой член (мужу), твои оценки и твои успехи (ребенку), твое тело (жене)!» и т.п.

     Иначе говоря, другой человек в этой системе координат рассматривается с точки зрения полезности или бесполезности: это не люди, а функции, которые могут быть полезны, либо бесполезны или даже вредны. Это то, что в психоанализе называется отношениями с частичными объектами или отношениями с вещами. Каждый из нас проходил в раннем детстве стадию развития (до 2 лет), когда мама воспринималась нами всего лишь как наше продолжение, функция, обслуживающая наши желания.                                   Младенец – всемогущий властелин и хозяин материнской груди, ее рук, ее тела : захотел есть, закричал и она появилась и накормила. Причем, это состояние детского всемогущества или нарциссизма прямо противоположно реально существующей абсолютной зависимости ребенка от матери и его беспомощности. Лишь постепенно, если мать способна сама отпустить ребенка, ребенок становится способен отпустить ее, переживая горе своего одиночества и отделенности. И это приводит к восприятию ребенком матери как целостного человека со своим внутренним миром и своими желаниями, не связанными с ним. Соответственно, и у ребенка появляется свой внутренний мир и желания не связанные с матерью.

Но так происходит далеко не всегда. Если отношения с мамой складывались неудачно, и его зависимость от нее была тягостна или невыносима (травматична), то бессознательной защитой от таких отношений становится «ампутация» собственных желаний, потребностей чтобы не повторилась травма зависимости (подробней об этом в статье «Недолюбленный ребенок»), что и приводит к той картинке, которую я вначале кратко представил. Понятно, что таким пациентам очень трудно и страшно позволить себе быть зависимым от кого либо, или чего либо, что они не могут контролировать (другой человек, возбуждающий желания, собственное тело с его желаниями). В психотерапии таких пациентов, обычно, относят к категории пограничных и это обоснованно, поскольку их главная проблема заключается в отграничении себя от мира ( для него - это мать), мира внутреннего (фантазий) от мира внешнего, поскольку эти границы у него диффузны и нечетки: он не понимает где его, а где не его, за что он отвечает, а за что не отвечает и т.п.

С моей точки зрения, никакие советы, книги, форумные консультации и «психотерапия» помочь таким людям не может. Нужна психотерапия с четко установленным сеттингом (границей), в процессе которой он в переносе мог бы пережить и завершить те отношения с матерью, которую он проглотил (инкорпорировал).