Драматургия развода. Акт 7-й: «Испытание на прочность или у папы новая спутница» (Часть I)

Кажется, что развод позади и уже окончательно расставлены все точки над «И». Однако нет, следующий акт драмы - после разводный процесс - продолжается, а вместе с ним новые испытания и проверка «на прочность» в новых условиях жизни.  А дети…   Больше всего от разборок, разъездов, разводов страдают дети. Они по-прежнему любят и папу, и маму, их сердечки «рвутся на части» от обиды, вины, «предательства», ревности и других, бьющих фонтаном, разрушающих чувств.

Гораздо легче ребенок переносит развод родителей, если им не манипулируют взрослые, - не шантажируют, не отыгрывают свои сценарии за счет него. И все идет своим чередом, ребенок постепенно адаптировался к новым условиям жизни, привык к тому, что папа живет отдельно (эти случи гораздо чаще, чем отдельное проживание матери), но раз в неделю или две выходные они проводят вместе. Ребенок знает, что он любим и мамой, и папой, и так будет всегда! Поэтому конфликты, переживания связанные с разводом родителей, для него теперь менее мучительны.

Волна новой боли и потрясений накатывает вновь, когда ребенок узнает что «мама выходит замуж», ведь дети не готовы к такому событию. Много говорят об отношениях отчима и ребенка, а что происходит, если «у папы появляется другая тетя или новая жена»?  Давайте попробуем рассмотреть эту, часто очень острую ситуацию не только для ребенка, но и для взрослых, участников данного события.

Если отец проживает отдельно и ребенок видит его по выходным (зачастую, реже), то ему гораздо легче перенести то, что в жизни отца появилась другая женщина. Да, у ребенка возникают разные сложные переживания, связанные с этим событием. Однако детей, которые принимают новую подругу (жену) отца с открытой агрессивностью все же меньше, чем агрессивные чувства в адрес нового друга (мужа) мамы.

Часто внешне ребенок не проявляет своих чувств, но конфликт лояльности, да и ревности все равно дают свои результаты. Эмоциональный кризис просыпается, и ребенок пытается преодолеть его, отказываясь от встреч с папой.

Но тут появляется новая опасность – страх потерять любовь отца. И ребенок старается приспособиться к ним (отцу и его жене), хотя дома он проявляет агрессивность по отношению к матери или отчиму. Почему? Все просто – при всей амбивалентности отношений с матерью, ребенок больше уверен в ее любви к себе, чем в отношениях с отцом после развода.

Ребенок, продолжая встречаться с папой и его подругой (женой), боясь потерять его «хрупкую» любовь, приспосабливается, запрещая себе проявлять истинные чувства. Сложности усугубляются, если спутницы отца слишком много и она старается быть «хорошей»: угождает, проявляет чрезмерную опеку, навязывает свои интересы и взгляды ребенку.

 «Не люблю теперь встречаться с папой! Ведь время проводим не с ним, а с этой его подружкой! Она везде сует свой нос и ни на минуту не оставляет нас с папой вдвоем! Мне надоело изображать милую, приветливую, послушную девочку.  Я хочу кричать, топать ногами, чтоб никогда не видеть ее рядом с ним! Но я это не делаю, держусь, потому что обижу его таким поведением. Он не захочет больше считать меня своей дочкой и видеться со мной» - с обидой и безысходностью в голосе говорит 10-летняя девочка.

Этот пример из практики является подтверждением того, что ребенок из страха потерять любовь и внимание отца готов жертвовать своими чувствами и потребностями, проявляет чудеса приспособлений. Опять-таки, не имея возможности разобраться в своих переживаниях, разочарования, неудовлетворенность, постепенно разрушили бы чувства ребенка к отцу. Одновременно укрепилось бы убеждение своей незначимости для папы по сравнению с хорошим настроением его жены.

А каково женщине, которая стала новой спутницей разведенного мужчины, имеющего, пусть приходящего, живущего отдельно, но собственного ребенка? Не каждая женщина представляет себе достаточно отчетливо, насколько это сложно: быть новой подругой/женой и тем более мачехой…  Да, мачеха – это вечный отрицательный персонаж народных сказок.  И так как не хочется слыть злой мачехой, женщина впадает в другую крайность: прикладывает все усилия, чтобы доказать, что она не такая, а даже лучше родной матери. Вот и начинает заласкивать ребенка мужа, все разрешать, баловать, задаривать, надоедать своим вниманием и прочее.

Её становится много! Ребенок улавливает такое отношение, и, если чувствует удушающее воздействие, - начинает противиться, сопротивляется (чаще внутренне), надевает маску принятия или открыто игнорирует вмешательство мачехи. Часто происходит и другое: ребенок может воспользоваться таким её вниманием, распоясаться или начать третировать, досаждать, проявлять сарказм в её адрес и прочее непринятие.

Замечательно, если отец ребенка принимает участие в выстраивании  отношений между новой подругой/женой и его ребенком, разделяя при этом свою любовь, как отца к дочери (сыну) и как мужчины к своей женщине. В противном случае, ей приходится молча терпеть выходки ребенка, чтоб не получить статус "злой мачехи".

Но гораздо чаще бывает по-другому: у новой спутницы действительно имеется неприязнь, зуб на ребенка мужа.  И в этом случае женщина меняет маски: при отце или соседях она с ребенком заботливая, внимательная и ласковая. Оставшись без посторонних глаз, наедине с ребенком, она меняется… И хоть физически не наказывает (возможно, иногда и случается), но мелкие пакости и провокации устраивает. Старается подчеркивать, выставлять ребенка только с отрицательной стороны, вносит накал и без того сложных отношений между отцом и ребенком. 

«Ну, почему она обманывала? Ведь это она не хотела покупать папе теплый шарф, когда мы с ней ездили отдыхать на море, мне было 12 лет. Тогда у папы не было возможности, он работал, но очень  хотел, чтоб я увидела море, вот и отправил меня с "этой" на юг. А, когда вернулись, я случайно услышала, как она говорила ему, что я отговорила ее купить шарф, так как папа не заслуживает его! Но ведь я её, эту вертихвостку, просила купить папе теплый, пушистый шарф, мне хотелось сделать ему подарок, - она не купила, а потом все перевернула, оговорила, чтоб поссорить. Много лет прошло с того времени и папы не стало в то лето, но перед глазами до сих пор стоит его укоряющий взгляд» - сквозь слезы, рассказывала историю своей жизни после развода родителей 43-х летняя женщина. (Пример приведён с разрешения подопечной).

«А она же еще на море заставляла меня называть ее мамой! У нее своих детей не было, вот и хотела на людях продемонстрировать, что я её дочь. А я не могла ее называть, - у меня язык не поворачивался, застывал… Помню это состояние – немел язык, перехватывало горло и я не могла даже дышать, не то, чтоб называть ее, как хотела она. Я знала, что у меня есть моя родная мамочка, она ждет меня и она мне дороже всех на свете! Я  так хотела, чтоб папа вернулся к нам с мамой. А получилось, - я ее предала, что с этой ведьмой поехала на море… Ведь она забрала и папу, и хотела занять место мамы, и мстила мне, что я дочка моего папы. А своих детей она так и не родила, - по делом ей!» - в голосе женщины появились жесткие нотки,  и она выпрямилась, будто приготовилась ринуться в бой, защитить ту девочку – подростка, которая осталась в том далеком прошлом, но постоянно напоминающая о себе.

Этот пример является подтверждением того, что рана от развода родителей, полученная в детстве, тенью сопровождает человека по жизни. Требуется время и серьезная психологическая работа, для её излечения. А что же движет женщиной, заставляя её изощряться на разные уловки, чтобы избавиться от мужниного ребенка?

В большинстве случаев причиной всему – извечный вопрос о власти. Часто вторая жена стремится получить власть над мужем, а при традиционном отношении отцов к детям это значит – отнять эту власть у ребенка. И ребенок в этом случае выступает препятствием, - главным конкурентом, который забирает внимание, любовь и признание отца (её мужа/мужчины).

Однако, «за власть», «за превосходство» сражаются женщины, которые являются незрелыми личностями, - т.е. психологически застрявшими в детско-подростковом возрасте. Поэтому и соперничают с ребенком (детьми) мужа, будто борются на ринге за право «быть первой». У подобных женщин и оружие манипуляций, воздействия на мужа чаще всего, так же как у ребенка: слёзы, капризы, истерики.

А ревность к ребенку помогает сопернице-мачехе разбираться с ним методом слабого – действовать исподтишка. Цель – не открыто выяснять, анализировать, строить отношения, а изводить изматыванием «противника» (в данном случае – ребенка). Он так же, окрыленный ревностью, принимает вызов и участие в этих состязаниях за любовь и внимание отца.

Конечно, не любая женщина борется за власть, за любовь мужчины - отца его ребенка. Женщина, обладающая «взрослым» умом, зрелая личность,  не боится потерять свою значимость и не испытывает потребность в постоянном самоутверждении. А значит ей не нужно соперничать с ребенком, становиться злой мачехой и  капризной женой. Отношения будут строиться, развиваться на доверии и принятии. Поэтому отцам стоит задумываться при выборе спутницы, чтоб она могла вместить в себя и роль жены, и роль "новой мамы". Особенно это касается семьи, когда ребенок проживает под одной крышей с отцом и новой его избранницей.

Часты ситуации, когда мать ребенка, бывшая жена мужа, подогревает «накал страстей» и вносит разногласие в чувства ребенка, настраивая его против отца и, конечно, его новой спутницы. Ребенок относиться к новой семье своего отца так, как к ней относится его мама. Сохраняя обиду, злость на мужа,  женщина перекладывает ответственность за «наказание обидчика» на плечи ребенка, при этом сама занимает позицию беспомощной жертвы. Однако бывает, что и ушедший отец настраивает ребенка против собственной матери, с которой тот живет. А поддержка новой жены в этом случае еще больше усиливает противостояние бывших супругов, а так же  усугубляет положение детей.

Негатив, посылаемый родителями через ребенка друг другу, он понимает это буквально: «Я плохой, Я нехороший!» Его самооценка снижается, и тем самым снижается качество формирующейся личности. Если новая подруга/жена втягивается, воюет или подогревает эту войну, она вредит не только бывшей жене мужа, его детям, но и вносит разлад в новую семью, в свои отношения с избранником - ведь ружье при стрельбе всегда производит отдачу….

Продолжение следует….