Я не люблю чужих прикосновений.

Эти люди не выносят чужих прикосновений.Они уклоняются от рукопожатий и не переносят, когда их трогают за плечо. Нам кажется естественным обняться, поцеловать друг друга при встрече, а эти люди вздрагивают от любого прикосновения. Откуда берется это неприятие физического контакта?

 Свете 27 лет, у нее много друзей, она ходит на свидания, любит танцевать… Она производит впечатление человека, который ладит с собой. За исключением одного: Света не выносит дружеских объятий, чужих рук на своем плече. «Меня просто передергивает, а иногда я даже начинаю задыхаться, когда кто-то неожиданно касается меня, – это хуже, чем оказаться голой на людях». Почему ее так сильно раздражают обычные жесты, на которые другой человек не обратил бы внимания?

«Руки помнят!» – говорим мы, когда вспоминаем какой-то забытый навык. Мы интуитивно знаем, что тело сохраняет память о многом из нашего прошлого опыта. И жизнь свою мы можем описать в телесных образах: «Я была тогда очень худенькая и слабая», «Этот шрам из тех времен, когда я все время дрался – тогда я мог любого побить», «Бабушка говорила, что у меня отцовские руки». Защищаясь от чужих прикосновений, наше тело будто прячет – от других и от нас самих – что-то неприятное из прошлого. Иногда у человека могут возникнуть даже мнимые кожные заболевания или какие-то иные психосоматические проявления, лишь бы его не трогали – в прямом и переносном смысле.

 Тело помнит все, оно сохраняет невидимые следы нашего прошлого. Нередко у тех, кто боится чужих прикосновений, в детстве были сложные тактильные отношения с родителями, прежде всего – с матерью.  В процессе работы часто выясняется, что мать слишком навязчиво тискала ребенка или, наоборот, редко обнимала, ласкала его.

Мария 29 лет : «В детстве я ненавидела, когда меня трепали за щеку, прижимали к себе. Я «спасалась» от взрослых – уворачивалась от их рук. По-настоящему страдать от физического контакта я начала лет в 16. Я сильно краснела, когда ко мне только приближались – неважно, незнакомец или друг. У меня появилась экзем". В терапии Мария осознала, что проблема была в ее противоборстве с мамой: мама стремилась Марией безраздельно владеть, а она этому сопротивлялась. До такой степени, что превратила свою кожу в защитный, бесчувственный панцирь, чтобы ее не трогали. К счастью,теперь она с этим справилась.

 Если внимательно понаблюдать за собой, может оказаться, что нетерпимость к прикосновениям не носит общего характера, а направлена на вполне конкретных людей – и нередко на того, кто сильнее всего привлекает и вызывает желание близости. Возможно, за этим стоит негативное убеждение: секс – это всегда грязь и опасность. Оно тоже усвоено от родителей и превращает любое прикосновение в неприличный намек, чуть ли не покушение, которому надо противостоять. В каждом случае – своя причина неприятия физического контакта, но оно всегда говорит о желании человека забыть о пережитых болезненных ощущениях.

 Из пяти наших чувств только осязание обоюдно: не только мы касаемся другого, но и он касается нас. «Если в разговоре кто-то начинает слишком часто ко мне прикасаться, – говорит 30-летняя Ольга , – мне тут же кажется, что он чересчур многое себе позволяет, чуть ли не распоряжается мной, как собственностью. Это раздражает».

 Многим нелегко прочертить границы между собой и другими: они либо переживают вторжение, либо сами нападают. Такие люди не чувствуют себя защищенными – ни физически, ни психологически – и вместо того, чтобы контактировать с внешним миром, обороняются от него.

 Это животным для выживания нужны внешние защитные средства: панцирь, иглы, когти. А у человека главная защита внутри: это ощущение своего «я», себя как целостной личности, имеющей смысл и право на жизнь среди других людей. И эта защита делает нас неуязвимыми для любых вторжений, а значит, и избавляет от болезненных переживаний и необходимости обороняться.

Если он (она) избегает ваших поцелуев, уклоняется, чтобы не ощущать вашу руку на своем плече? Не сердитесь: в большинстве случаев отторгают не вас, а то значение, которое он (она) вкладывает в ваши движения. Уступите инициативу: например, при встрече не пытайтесь обняться, а скажите: «Как хорошо, что мы встретились! Поцелуешь меня?» Так вы дадите человеку возможность самому решить этот вопрос и избавите его от ощущения вторжения в личное пространство. Предложите другой ритуал приветствия, с прикосновениями или без них, лишь бы он был приятен обоим.

                                          Что с этим делать?

Исследуйте причины. Припомните, какое прикосновение для вас неприятнее всего, и попросите человека, которому вы доверяете, осторожно прикоснуться к вам именно таким образом. Прислушайтесь к возникающим у вас чувствам и ассоциациям и мысленно продвигайтесь назад, в прошлое. В какой-то момент придет забытое воспоминание – на первый взгляд не связанное с прикосновением, но способное подсказать, с чего начались неприятные переживания.

Анализируйте ситуацию.Что именно вам неприятно в данном прикосновении? В какой другой ситуации или с другим человеком такое же прикосновение было более приемлемо для вас?.. Такие размышления смягчат беспокойство.

Прикасайтесь к себе. Научитесь чувствовать удовольствие от собственных прикосновений. Каждый вечер смазывайте кремом и массируйте кисти рук, стопы, пользуйтесь нежным молочком для тела. Это снимет дневное напряжение, а также даст опыт приятных и безопасных прикосновений.

Укрепляйте внутреннюю защиту. Почувствуйте, где именно в теле вы ощущаете свое «я». Положите руку на это место. Опишите возникший образ: есть ли там свет, пространство, форма. На что это похоже? Может быть, это костер или источник… Это будет ваш индивидуальный образ «я». Если делать это упражнение по 30–60 секунд раз в неделю, вы заметите, как образ будет постепенно меняться и займет другое место. Вот это ощущение своего «я», та внутренняя защита, будет само включаться в нужные моменты и поддержит вас.