От любви до ненависти

«Гармоничные отношения – это не взаимные жертвы,  
а обмен ценностями…»

     В самом начале, когда отношения еще только зарождаются, мы смотрим на своего избранника (избранницу) как на прекрасную, интересную, самодостаточную, независимую личность, которую так хочется удержать рядом… чтобы иметь возможность постоянно получать удовольствие просто от факта присутствия этого человека, от права соприкасаться с его рассуждениями и переживаниями, быть причастным к его жизни… 

     Добившись этого права, какое-то время мы действительно наслаждаемся. Но потом внутри как будто просыпается некое жадное существо, которое с каждым днем хочет все больше и больше. Теперь нашей «второй половинке» недостаточно просто быть тем прекрасным, самодостаточным человеком, он (она) должен ориентироваться на наши желания, подстраиваться под наши особенности, чтобы «сохранить наше расположение». 

     Как правило, так в нас говорит наша нуждаемость: в любви, внимании, заботе, уважении, поддержке и пр., – которую мы либо неспособны качественно распознать (т.е. понять, что именно мы хотим, требуя тех или иных действий), либо боимся показать в истинном виде (ведь тогда мы становимся очень уязвимы). 

     Дальше есть три варианта развития событий: 

1. НАЧАТЬ ОБСУЖДЕНИЕ: т.е. анализировать адекватность запросов друг к другу, открыто говорить о своей нуждаемости, о ценности отношений, договариваться о формах взаимодействия и прочее-прочее; 

2. РАССТАТЬСЯ: т.е. даже не касаться этой сложной темы совместимости и нуждаемости; 

3. НАЧАТЬ "ЖЕРТВОПРИНОШЕНИЕ": т.е. подстройку под другого в ущерб своим интересам, вопреки своим переживаниям, ломая свои принципы и многое другое. 

     К сожалению, достаточно часто встречается третий вариант. При этом жертва приносится под парадоксальным лозунгом: «Ради сохранения отношений!» 

     Почему парадоксальным? Потому что именно это в итоге разрушает отношения – медленно и незаметно подтачивая фундамент у самого его основания. 

  Как выглядит «Церемония жертвоприношения»? 

ШАГ 1. ЛОЖНОЕ ТРЕБОВАНИЕ. 

На основании ложного требования возможно только жертвоприношение. 

«Ложное требование» - это требование, адресованное партнеру, о выполнении какого-либо конкретного действия, которое, как предполагается, способно удовлетворить нашу истинную потребность. Например, испытывая потребность в любви, девушка может требовать от мужчины романтические поступки: сводить в кино, подарить цветы, прискакать на белой лошади и петь серенады под балконом… Или, к примеру, мужчина, испытывая потребность в признании, может требовать от своей избранницы бесприкословного подчинения по любому вопросу... Об истинной потребности при этом партнеру не сообщается, что лишает его возможности предложить альтернативный (но более приемлемый для него) вариант ее удовлетворения. 

ШАГ 2. ПРЕДАТЕЛЬСТВО ЛИЧНОСТИ. 

Любая жертва предполагает большее или меньшее предательство собственной личности. 

Не понимая истинной потребности, наш партнер оказывается в затруднительном положении: от него требуется выполнить совершенно БЕССМЫСЛЕННОЕ с его точки зрения действие, как правило, не особо соответствующее его образу мыслей и индивидуальным особенностям (навязанное и бессмысленное действие крайне редко гармонично вписывается в интенции личности). Соответственно, чтобы выполнить его, в определенной мере приходится совершить «насилие» над собой. А это, в свою очередь, может вызывать отвращение – к действию, к человеку и к отношениям в целом. 

Конечно, он (она) может отказаться, и прервать тем самым «церемонию жертвоприношения», но тогда существует риск обидеть любимого человека. А если не хватит сил во всем разобраться, то, возможно, и потерять отношения. В итоге, из страха – либо перед потерей отношений, либо перед процессом обсуждения (он появляется после нескольких неудачных попыток) – наше требование все же выполняется. 

Однако, получая некое действие, мотивом выполнения которого явился страх или вынужденность, мы остаемся недовольны, поскольку потребность изначально существовала не в самом действии, а в отношении, которое, предполагалось, будет за ним стоять.   

Итак: получив то, что мы требовали, мы, вместе с тем, не получили то, чего хотели… Ожидания обмануты, удовлетворения нет… Для нашей «второй половинки» такое положение дел лишь удваивает ощущение бессмысленности и отвращения. Через себя «переступил», силы потратил, а в результате ничего хорошего не вышло, а то и виноватым остался… 

ШАГ 3. ОТМЩЕНИЕ. 

Любая жертва требует отмщения. 

Осознанно или неосознанно наша «вторая половинка» требует вернуть долг сторицей. Это может проявляться в прямых или косвенных (придирках, игнорировании и т.п.) посланиях, смысл которых, как правило, сводится к следующему: «Я сделал(а) для тебя то, что ты просил(а), хотя мне это совершенно не понравилось, теперь и ты будь добр(а)…» - далее по тексту такое же ложное требование. Мы в этот момент неудовлетворенны, но, вроде как, обязаны вернуть долг… И вся схема повторяется заново, разве что – с переменой ролей. 

     Это замкнутый круг, который с каждым своим оборотом привносит в отношения все больше недовольства, обиды, разочарования, отвращения и уносит из них свободу, радость и любовь. 

     Все было бы иначе, если изначально не требовать чего-то от другого, а говорить о своих истинных потребностях и нуждаемости. 

Галина Вихман