Говорить или нет, что ребенок усыновлен.

   Вопрос - говорить ребенку, что он усыновлен, или лучше сохранить эту тайну? Если говорить - то когда, при каких условиях, в каком возрасте? Кто скажет ему об этом: мама, папа, другие родственники или психолог?

   Рассмотрим само понятие ТАЙНА. Тайна - это нечто неизвестное и запретное, являющееся объектом познавательного интереса (Энциклопедия эпистемологии и философии науки), или значение слова тайна по Ожегову - нечто неразгаданное, еще не познанное.

  Соответственно, возникает непроизвольная закономерность, где есть тайна, там имеет место (независимо от желания участников ситуации) познавательный интерес, т.е. само движение в этом направлении в процессах семейной системы движется независимо от членов семьи.

   Например, у меня есть некая тайна, некое знание, к которому я уже привыкла, адаптировалась, и эта тема уже стала моим образом жизни. Но эта тайна касается члена моей семьи, и каждый раз общаясь с этим человеком (например ребенком), я понимаю, что я являюсь хранителем этой тайны.

   У психологии лжи есть особенность (а недосказанность воспринимается как ложь) - она вызывает напряжение. У любого напряжения есть движение - во вне (взгляды, смена интонации, или агрессия, и т.д.) или во внутрь (соматическое заболевание, внутренне напряжение, смена настроения, и т.д.). И еще не совсем приятная особенность - просто так "ничего не рассасывается", соответственно требуется либо разрядка, либо аккумуляция (накопление).

   Хорошо, мы рассмотрели ситуацию с одной стороны, обратим внимание на другую сторону - на того, кто тайны этой не знает, и она касается лично его. Вспомните, в жизни каждого из нас была ситуация, когда кто-то сохранял от нас тайну (например коллеги на работе размышляют, какой купить подарок мне на день рождение - неожиданно захожу в кабинет, и коллеги резко меняют свое поведение, что-то дошептывают друг другу. Вроде и ситуация приятная, а сам факт, что какие-то процессы в коллективе происходят, и не совсем понятно с чем это связано, вызывает напряжение. Таких примеров много - обещали поднять зарплату, а когда, на сколько, никто не знает. И что происходит? Мы додумываем, когда и сколько, и если вариант нашей додумки нас устраивает, то мы привыкаем к этой мысли, а если не устраивают наши же предположения, то начинаем им сопротивляться). Т.о. все незавершенные ситуации требуют завершения.

   Пофантазируем, что происходит с ребенком, вокруг которого витает тайна. Он чувствует, что что-то происходит и не понимает что. Это состояние непонимания вызывает поиск - что, где, когда. Где ребенок может ответить себе на этот вопрос? В себе, в семье, в среде окружающих? Интересный момент - в этом состоянии ребенок находится всегда, ни на минуту не расслабляясь. И теперь представьте, лет в 15 этот ребенок попробовал алкоголь, и вдруг почуствовал новое состояние расслабления. Какие будут дальнейшие действия ребенка?

   Следующий вопрос - когда говорить? Практика показывает, что бывают ситуации, когда об этом говорят в неблагоприятных для ребенка условиях - при разводе родителей (ситауция распространенная, если папа не родной, мама находясь в своем внутреннем страдании говорит ребенку: "Ты то что переживаешь, он тебе все-равно не родной"). Какое состояние после этого будет у ребенка? Или, у ребенка очень серьезный отрицательный проступок (нарушение закона, или алкоголизм, наркомания). Родители иногда говорят: "Ну конечно, гены берут свое, ты же нам не родной".

   Соответственно, если родители приняли решение сказать об этом своему ребенку, то исключительно в "мягких", безопасных условиях, чтобы у ребенка были ресурсы (силы) - разобраться в себе, как жить в измененной ситуации. Это естественно, если в первое время будет агрессия и сопротивление, при родительской адекватной поддержке в скором времени все встанет на свои места. Возможно понадобится Ваша помощь - узнать что с его родителями. Опасно для ребенка, если Вы будете говорить - твоя мать тебя бросила, продала, или отец алкоголик. Эти знания небезопасны для ребенка! Возможно он через своё состояние алкоголизма, продажи и предательства будет искать что-то общее между собой и его родными родителями. Лучше сказать, что его родители были очень счастливы в тот момент, когда были вместе (и это не будет ложью, наверняка в отношениях того мужчины и женщины был хоть миг счастья), и они хотели своего ребенка, и всё сделали, чтобы дать ему жизнь (и это тоже правда - именно благодаря его родителям он родился и у него есть такая ценность, как жизнь). И эта информация будет для ребенка ресурсной и оберегающей. В этот момент очень важно не попасть в очередную ловушку отношений - ни в коем случае нельзя сравнивать себя (родителя), с родными родителями ребенка (практический опыт показывает следующие примеры - "Ну я же лучше его родных родителей, я его воспитала, кормила, одевала, дала образование и любила!"). В этой игре сравнения Вы всегда проиграете, они (пусть и плохие родители) - подарили ему жизнь, а Вы всё остальное. 

   Следующий вопрос - кто скажет? Несколько раз я слышала просьбы: "Давайте мы к Вам приведем ребенка, а Вы все скажете". С моей точки зрения, лучше, если скажут сами родители (кто бы ни сказал ребенку правду - его первый шаг будет к родителям со словами: "Это правда?"). Зачем сознательно удлинять путь ребенка?

   И несколько примеров из практики: со стороны детей (уже ныне взрослых). "Мне родители об этом сказали, когда я закончила школу. После выпускного они меня привели на кладбище со словами, ты уже взрослая и готова к этой информации. Посмотри, тут похоронены твои настоящие родители, а ты наша племянница". Или: "У меня долгое время было воспоминание или видение, что я маленькая в ванной и меня купает мама (я эту женщину не знаю, но я всегда была уверена, что она моя мама)". Со стороны родителей: "Мы любим своего сына как родного!" Именно "КАК" и является основным аргументом для размышлений...

   В заключение, хочу отметить, что стресс от постоянного и непонятного напряжения или стресс от знания (новой информации), и последующая адаптация к измененным условиям - это два разных напраления. Решение на усыновление ребенка - это ответственность родителей, соответственно ответственность на родителях - что с этой тайной делать. И вопрос говорить или нет - решайте самостоятельно. Лично я придерживаюсь мнения - говорить, и при этом с рождения, объясняя ребенку, что у него две мамы и два папы, в два раза больше, чем у других, и в этом есть некое преимущество.