Почему мне не везет с мужчинами? Бегущая по волнам собственного безразличия

"Женщина, которая боится себя, находит Мужчину, который боится женщин" - спустилось сегодня ко мне такое соображение.

Женщина, которая боится Себя - это та, которая боится проявлять свои желания, быть уверенной и привлекательной, взять ответственность за свои личные потребности и жить в свое удовольствие.

Избегающей себя женщине непременно нужен избегающий ее мужчина - чтобы с собой ни за что не встретиться! Чтобы вместо этого предъявлять этому мужчине много претензий в тщетном ожидании, что он примет родительскую ответственность за реализацию ее желаний.

Ответственность за благополучие женщины избегающий мужчина закономерно брать не захочет (даже мужчина, нацеленный на отношения, не обязан "брать на ручки" взрослую даму), поэтому бегущая от себя женщина будет раз за разом своего равноудаляющегося партнера преследовать и отоваривать чувством вины, причем вины своей собственной, перед собой - за то, что не делает для себя то, что дОлжно делать зрелому самостоятельному человеку! Будет сливать "мифическому партнеру" свою злость - опять же на себя саму ("меня не ценят, не уважают, пользуются мной-прекрасной и нагло предают"). Либо будет сильно печалиться и изничтожать себя по депрессивному сценарию ("я плохая, никому не нужная и недостойная Его любви") - это та же история про агрессию, только вывернутая шипами внутрь (аутоагрессия).

"Закон сохранения агрессии" никто не отменял. Если есть неудовлетворяющее человека положение дел, то агрессия будет хлестать либо вовне, либо жечь изнутри (и чем больше вовне, тем меньше внутри, и наоборот).

Мужчина в картине таких удручающих псевдо-отношений подбирается женщиной очень четко - такой, который НИКОГДА не позволит женщине "сбыть ее счастье" с ним рядом. Потому что эта женщина отрабатывает родовой драматический сценарий НЕ-счастья. Она, вроде бы, знает, "как не надо". Но от страха вступить в это "не-хорошо" (как когда-то мама и бабушки) и от непонимания, как это "хорошо" должно выглядеть, отсутствия опыта благополучной жизни в мире с собой и с партнером... эта бедная женщина широкими уверенными шагами заходит в знакомую и оттого невыразимо привлекательную (связь с детскими ощущениями, утерянная надежда на счастье!) картинку. И начинает упорно ее реставрировать, тщетно пытаясь закрасить черное белым. И у нее закономерно нифига не получается. Ведь, чтобы нарисовать свою собственную картину, нужно взять для начала большой хороший белый лист. И по нему тогда уже можно писать - любыми яркими и приятными глазу красками.

В рисунке отношений "черный квадрат" (ни зги не видно, но совершенно ясно, что "попала в переплет" - темно и волки кругом воют) мужчина - не равновесный партнер, а всего лишь Объект: плеть, которой женщина сама себя высекает, раз за разом встречаясь с переживанием не-ценности, покинутости, безнадеги (родовой мазохизм в нескольких поколениях)... и одновременно - подушка для битья, чтобы выжить под градом собственных ударов (для выживания необходимо сливать агрессию наружу, невозможно ее постоянно запихивать внутрь, а тут и палочка-выручалочка под рукой: "не я инфантильная, а это просто он - безалаберный, манипулятор, трус и предатель"). Последнее, увы, часто оказывается правдой (выбирала на совесть!)

Но женщина наша при этом изрядно целеустремленная личность, поэтому она не мытьем, так катаньем (или даже катком) пытается изменить этого мужчину, чтобы улучшить его к себе негодное отношение - вместо того, чтобы оставить этого "несчастного" в покое и ЧЕСТНО ЗАНИМАТЬСЯ СОБОЙ. Но бедная женщина эта не может, не хочет посмотреть туда, где сосредоточена ее главная задача развития, потому что это означает - остаться ОДИН НА ОДИН со своими жизненно важными незакрытыми эмоциональными потребностями в любви к себе и безопасности. А для несамостоятельной "взрослой девочки", которая никак не может совладать со своими детскими травматическими переживаниями, остаться одной - это жуть как страшно. Поэтому эта "девочка" готова практически на ВСЕ, лишь бы только рядом с ней телепался "этот негодный". Без этого мужчины картина мира лопается по швам, и женщину со свистом засасывает черная воронка собственного не-бытия. Чтобы этого избежать, она готова хоть с портретом путина в телевизоре "строить отношения", свято веруя, что он это лично ей улыбается из новостей первого канала (а то, что он не приезжает и почему-то даже не звонит - так занят очень, понятное дело!)

Когда женщина САМА способна решить все вопросы своего жизнеобеспечения и жить наполненной, удовлетворяющей ее, зрелой жизнью, ей становится совершенно (!) не интересно возиться с избегающими мужчинами, которые ходят вокруг да около, страшась подойти ближе и - не дай бох (!) - попасть в близость. Что и говорить, такие мужчины в эту "сказку" тоже попали ох как неслучайно! Своим побегом из близости они умело вызывают в женщинах привычную им звериную ярость Гингемы или холодное безразличие Бастинды - тоже насмотрелись в детстве "ужастиков". А добрая Стелла в знакомую схему ну никак не укладывается! Ведь кто ее знает, с какой-такой радости она добрая?? А вдруг потом за такое "добро" придется расплачиваться?? А если посадят на цепь и перестанут кормить? Дешевле и безопаснее издали наблюдать, да профилактически-дальновидно регулярно облаивать и кусать, дожидаясь, когда же вскроется ее "коварная женская сучность"... И они не оставляют женщине ни малейшего шанса оказаться "хорошей" (доведут до белого каления любую, чтобы убедиться в своей прозорливости и правоте - "жадная, бесчувственная, капризная сука - так и знал!!")

Показатель того, что женщина находится В ЛАДУ С СОБОЙ в вопросе построения отношений один: она ЖИВЕТ СЧАСТЛИВО. И либо ищет способ разумно договориться с мужчиной об устраивающем обоих компромиссе - если это для нее по-честному (!) приемлемо (а не с тайным желанием проникнуть на вражескую территорию, чтобы потом там по-тихому развернуться и установить свои порядки). Либо женщина просто и спокойно выходит из схемы "тяни-толкай" - в свою жизнь или к другому мужчине, который заинтересован во взрослом развитии отношений и терпеливом построении хорошей, взаимно удовлетворяющей близости и совместности.

Другого не дано.

Выбирайте сами, в какую игру вы играете и по каким правилам. А портрет путина ("мифический мужчина"), когда дело доходит до выбора, с кем, как и для чего отношаться, тут совершенно (!!!) ни при чем. Серьезно.

Если страшно, тоскливо и невыносимо терпеть пустоту не-отношений, а справляться с жизнью одной - еще страшнее, но вам ХОЧЕТСЯ ЖИТЬ ХОРОШО, обращайтесь за поддержкой к специалистам - психологам, психотерапевтам. Так вы хотя бы дадите себе реальные шансы обрести другое качество жизни.

Шесть лет назад я пришла на прием к психологу как клиент, потому что в своем аду созависимых отношений с мужчинами я к тому моменту определенно "доехала до конечной станции". Мне нужно было разобраться с этой темой досконально, чтобы вернуть свое право на счастливую насыщенную жизнь, научиться любить и ценить себя, найти опору в себе самой. Я много и упорно ходила в личную терапию, а потом решила профессионально изучать психологию.

Теперь я знаю точно, где мое "хорошо", и уже не променяю его ни на какие сомнительные "портреты".

Кому тоже важно, готова вести вас по этому пути. Результат не придет сам - просто и сразу. Но уже после пары месяцев регулярных занятий вам определенно станет гораздо светлее и легче. И если вы запасетесь терпением и мужеством тренировать личную силу и навык самостоятельно и тепло о себе заботиться - вы справитесь. А я буду давать вам много тепла, поддержки, понимания ваших процессов и... вы постепенно начнете набирать в свою палитру новые краски!

И тогда для вас настанет время жить собой и наслаждаться своей жизнью. Ведь только из этого состояния можно по-настоящему добраться до любви к себе. И вот тогда уже действительно ВЫБИРАТЬ себе партнера по отношениям.

P.S. Кто видит двух белых кроликов на этой картине? ))) Я давно ее люблю, но раньше не замечала этой детали. К чему бы это?? И... теперь я знаю, какой постер повешу в своей квартире ,)

Если эта статья оказалась для вас важной, вам может быть полезно также прочесть мой материал Почему женщины выбирают недоступных мужчин?

Больше интересных материалов на моей странице в фб. Подписывайтесь! 

И помните: вы можете жить хорошо! )

#вашпсихологКомаровскаяКсения