День защиты родителей

День защиты детей - хороший праздник. Но мне очень хочется, чтобы появился такой праздник как день защиты родителей.

Нет, конечно, у нас есть родительскии день. День, когда дети навещают родителей. На кладбище. Я все-таки больше за более позитивный день.

От кого или чего защита? Да может и не от кого и не от чего конкретного, (хотя тема ЮЮ нервы потрепала почти всем) а просто день, когда о родителях вспоминали бы в положительном ключе, когда каждый бы понимал, что родитель какой бы он ни был - он родитель. Что он живой человек, со своими переживаниями, эмоциями, прошлым, настоящим, будущим. Родитель может устать, может обидится, может запутаться, имеет право на ошибку, на свою точку зрения что полезно для его ребенка, что хорошо для них двоих-троих. Что родители разные по своему мировоззрению, культуре, религиозным и национальным взглядам. Что родителю тоже нужна поддержка, совет, помощь. Помощь, а не критика и страх потерять семью.

К чему я все это? Разве родители у нас находятся в таком приниженном положении? Разве у них нет прав? Как у гражданина своей страны - да. Как у родителя... Если даже эти права и есть, то они мало обсуждаются и о них мало говорят. Что в основном слышит родитель в свой адрес? Что если с его ребенком что-то не так, то значит что-то он как родитель делает неправильно. Что у хороших родителей дети себя так не ведут. А если дети ведут себя правильно, то опять у некоторых возникает вопрос, а как так получилось? А не наказывает и дисциплинирует  ли родитель детей так, что это унижает их личностное достоинство? Уж слишком ровно они по струнке ходят. Я сама родитель, а по образованию психолог. Я знала достаточно о развитии ребенка, особенностях возрастных кризисов, как должно быть как правильно. Только когда Бог одарил меня двумя детьми я часто стала употреблять одну фразу: "Пока у меня своих детей не было, я тоже очень умная была".

Я сейчас сталкиваюсь с тем, что как бы все умно везде ни было написано, это не всегда работает. Что сейчас кому-то охото сделать воспитание в семье одинаковым по условиям и взглядам. Есть какой-то пока негласный эталон о том как должно быть. Но это "должно быть" не может работать во всех странах и на всех уровнях населения в этих странах. Очень много теории о том, как надо воспитывать, наказывать, а чаще уже и не наказывать, развивать и т.д. И мало кого волнует, что это не совпадает с взглядом некоторых родителей в другой стране, в другой культуре, с другими религиозными взглядами. В интернете, в журналах, книгах пишут как должно быть, а если не работает... Значит ты, родитель, делаешь как-то не так. Может быть, но мало кто поможет увидеть, помочь, подсказать, поддержать. Только советы: "Так не делайте, так не говорите, по попе не бейте, чувства вины не вызывайте, голос не повышайте. Так вы личность унижаете, так плохо ребенок развивается, это его слишком ограничивает, то не дает раскрыться его индивидуальности. Вы сами виноваты, вы авторитет потеряли, а это потому что у вас с мужем проблемы, а вот он с вас пример берет, а вы попробуйте по-другому. Уже пробовали по всякому? Ну еще попробуйте. Опять не получилось? Ну значит вы не так делаете".

А о каком авторитете родителя может идти речь, если родитель уже сам в себе не уверен? Так как его воспитывали - это теперь не правильно, это насилие, это не дает полностью раскрыться личности ребенка. По-новому он не умеет. Ему нужно время научится. На ком учится? На собственных детях. Получается? Не всегда, так как старые родительские установки и опыт взятый от своих родителей так или иначе вылезает наружу. И это еще с учетом того, что на самом деле большинство новых идей о воспитании имеет массу побочных эффектов и минусов. Но об этом мало кто говорит. Мало кто об этом задумывается. А то, что было отработано веками в семейной системе - устарело, это домострой, это не отвечает условиям демократического общества и т.д. Вот родитель и мечется из крайности в крайность и как прилежный ученик старается соответствовать поставленной им или кем-то высокой планке. Он боится не соответствовать, подкачать, не так воспитать, не так выглядеть, не то "пожать". В итоге скоро уже можно будет вводить новые понятия как "родительскии невроз" и "поствоспитательная депрессия".

Я успела родится в СССР. На то время бытовало что-то вроде догмы: "Родитель всегда прав". Теперь спустя 25 лет догма изменилась в корне: "Ребенок всегда прав". Из безобсуждаемого авторитета родителей маятник шарахнуло с той же силой в противоположную сторону. Ребенок прав, если не прав  все равно виноват родитель. Он не так... Ну это мы уже обсуждали.

Веселей всего моему поколению. Сначала нам нужно было дорасти до уровня взрослых, чтобы с нами считались, прислушивались, нам надо было пожить и увидеть, осушить молоко на губах, своих родить, а потом уже умничать. Все это мы послушно выполнили и столкнулись с тем, что мы снова крайние. Теперь все сложности воспитания происходят исключительно по вине и недосмотру родителя. Родитель в ответе за ошибки собственного чада в прошлом, настоящем и будущем. Я не хочу снимать ответственности за воспитание с родителей. Я согласна с тем, что "рука, качающая колыбель правит миром". Родители действитвительно имеют прекрасную возможность повлиять на формирование характера своего чада, задать тон его мировоззрению и мироощущению, но только задать, повлиять, но не определить на все 100 %.

Это уже много раз было доказано на практике хоть и в виде исключении. Ребенок из неблагополучной семьи становился благополучным гражданином. Ребенок из благополучной семьи связывался с плохой компанией и заканчивает неудачно. И таких исключении достаточно чтобы перевернуть всю догму.

В общем не все так однозначно. Но верно одно. Родитель выше чем ребенок. Родитель опытней чем ребенок. Пусть этот опыт отрицательный, но его, опыта, реально больше. Родитель имеет право требовать к себе соответствующего отношения, а не заслуживать его у своего ребенка. В конце концов, существует заповедь о почитании родителя, а не почитании ребенка. Не научишься руководить, если не научишься подчиняться.  А как же мудрость веков?

Кто жизнью бит, тот большего добьется.
Пуд соли съевший выше ценит мед.
Кто слезы лил, тот искренней смеется.
Кто умирал, тот знает, что живет!

Омар Хайям

И пора бы это родителям это вспомнить и позаботится не только о детях, но и о себе любимых.

Может уже хватит метаться из крайности в крайность и оспаривать или возвышать чей-то авторитет. По-своему прав родитель, в чем-то прав ребенок. Где-то ошибся родитель, где-то расслабился ребенок. С другой стороны, если родитель своими действиями якобы "породил" определенное отношение к себе, то почему также не думать о детях? Что они такого сделали, что взрослый отреагировал так и не иначе? Если есть фантазия разделить авторитет, то пусть будет желание разделить и ответственность. Но унесут ли ее дети?

Нам всегда будет чего-нибудь не хватать. Глаза завидущие, а руки загребущие - это не только про материальное. Нам всегда всего мало. Мы всегда хотим скинуть ответственность на кого-то. "Мама не такая, папа обидел". Но не реакция ли это ребенка? В 5 лет это нормально, но в 20, 30, 40? Мы на самом деле находимся в какой-то тотальной инфантилизации. Все вроде уже выросли, но когда начинаем общаться ловишь себя на мысли, что где-то ты уже это слышал. Слышал в детском саду когда Валечка жаловалась на маму. Или в 5 классе когда сосед по парте бубнил под нос, что шнурки опять в стакане, а значит, свобода будет ограничена. А слышишь в итоге этот бред от взрослой женщины или здоровго мужика которому в глаза старость смотрит. 

А как же родительская солидарность?

Да! Надо сделать день для родителей (живых, а не на кладбище) и назвать его днём родительской солидарности.

День, когда родители поддерживают друг друга, а не выделываются своими педагогическими способностями друг перед другом. Когда родители, желают друг другу терпения, любви, поддерживают авторитет друг друга перед детьми, своими и чужими. Когда родители младшие звонят своим родителям старшим и сознаются: «Мамочка, как ты была права! Жизнь мне все вернула… В твоих внуках» :)

А бабушки вспомнят как они тоже «перегибали палку», «недоглядывали» терпели похожие вопли и встанут не на сторону внука, а на сторону своего чада. Потому что внук еще ничего не понял, а дитё уже всё поняло и раскаялось. Твой большой ребенок сейчас с тобой в одном лагере, а своих не бросают.