Папа или "Родитель №2"

Вовлечение пап в процесс воспитания - очень позитивная тенденция в современной социальной жизни. Многие психологи вообще уходят от слова «мама» в своём лексиконе и заменяют его словом «родители». 

Если раньше было принято, что папа «помогает маме» воспитывать детей, то сейчас многие папы справедливо возмутятся на такую формулировку, потому что «разве это не мой ребёнок тоже, почему это меня вдруг понижают до должности помощника?» 

А после того, как скандинавские учёные пришли к выводу, что «женщина, посидевшая дома с двумя детьми, может управлять компанией средней величины», у мужчин появился новый шанс по-другому, с большим уважением и интересом, отнестись к той невидимой взгляду работе, которая традиционно ложилась на женские плечи. Папы в разных странах стали активно пользоваться возможностью уходить в декрет. В нашей стране пока эта тенденция не сильна, но прецеденты тоже есть.

Так что же получается? Родитель номер один и родитель номер два? Гендерных различий нет? 

Ведь реально, кроме возможности самому родить и кормить грудью, со всеми остальными проблемами папа отлично может справляться на самом высоком уровне. Было бы желание.

Во многом так и есть, и если речь идёт о малышах, то малышу, в самом деле, будет одинаково хорошо, вне зависимости от того, кто конкретно его обнимет, утешит, покормит, помоет и переоденет. И если папа активно включится в заботу о малыше с самого рождения, это положительно скажется на всех аспектах семейной жизни. У ребёнка будет ещё один человек для формирования надёжной привязанности. У мамы будет возможность иногда прийти в себя и переключаться с роли мамы на роль жены и любимой женщины. У папы будет возможность лучше понять маму и стать ближе своему ребёнку. И у всей семьи будет общее направление движения, взгляд в одну сторону - в сторону развития отношений и жизненной ситуации.

Никогда не помогайте

С женскими жене делами!

Мыть посуду и готовить

Женщина должна сама!

Должна также убираться

И стирать вам и ребёнку,

И ещё конечно гладить

Вам рубашки и бельё!

И тогда через полгода

Станет вам неинтересна

Эта женщина, что только

И мечтает, что поспать..

Иль окажется внезапно,

Что чего-то в ней сломалось..

И придётся очень срочно

Новую жену искать!

Но гендерные различия всё же есть. Как бы папа не старался быть мамой, у папы немного другая роль в семье. Да, папа может также выполнять все заботы по уходу за ребёнком, и должен снимать часть этого бремени с маминых плеч, но уход - это же не единственный аспект роста и воспитания. 

Функция мамы, в первую очередь, принимающая. Мама должна излучать безусловную любовь, создавать кокон мира и тепла, куда можно спрятаться в любых ситуациях, где тебя примут в любом состоянии вне зависимости от того, прав ты или виноват. Мама - центр заботы и оберега. 

Функция папы - поддержка открытий, дерзаний, шагов в неизвестность, а также некоторая оценка полученных ребёнком достижений. Быть примером для ребёнка. Ставить цели и достигать их, преодолевать себя и потом гордиться тем, что сделал - это то, чему учит папа. 

Вторая очень важная функция папы - защита мамы от ребёнка. Маме, с её принимающей ролью, вечно достаётся, на неё первую кидаются с кулачками, топают ногами, кричат, кусают и злятся, если что-то идёт не так, как хочется ребёнку. На маму также выливается весь накопленный ребёнком за день стресс (обращали внимание, что с мамой ребёнок обычно ведёт себя хуже, чем в саду или с бабушками?), потому что мама принимает, с ней можно наконец расслабиться и выплеснуть всё, что накопилось. И вот функция папы как раз состоит в том, чтобы блокировать эту агрессию ребёнка на маму. Не давать сдачи, а именно блокировать, показывать, что так нельзя, учить обращаться с мамой нежно и бережно. И самому подавать пример такого обращения.

Третья не менее важная функция папы - быть опорой и ресурсом для мамы. Если ребёнок расслабляется в присутствии мамы, то сама мама тоже должна иметь возможность периодически расслабиться и восстановиться. Что может сделать папа, чтобы помочь маме в ситуации, когда мама "на нуле"? Во-первых, обнять и выслушать. Часто возможность выговориться - это единственная форма снятия напряжения доступная маме маленького ребёнка. Во-вторых, обеспечить маме возможность переключиться на что-то иное, кроме ребёнка. Дать возможность поспать, принять ванну, сходить на спорт, сходить в магазин, да иногда просто прибраться в доме или переделать накопившиеся бытовые дела, которые висят немым укором и не позволяют ни полноценно заниматься ребёнком ни полноценно расслабиться!

Надо понимать, что переключение между ролями мамы, жены и любовницы требует ресурса. И если у женщины нету возможности восстановиться, она начинает переносить свою основную роль - мамы - в другие свои ипостаси. И вы получаете вместо жены «мамочку». А потом вдруг обнаруживаете, что сексуального интереса к друг другу у вас совершенно не осталось. Поэтому, поддерживать мамин ресурс – задача, очень хорошо окупающая себя для пап.

Часть дел можно переложить на нанятых работников, где-то обратиться к бабушкам, если вам претит самому периодически разгружать жену от бытовых забот, но, в любом случае, за мужчиной остаётся последнее слово в том, что касается восстановления женщины: ведь обнять, приласкать и побыть рядом - это очень важно. Вы же не хотите, чтобы эту функцию брал на себя кто-то другой? 

Начиная с 3-4х лет, роль папы в жизни ребёнка становится особенно важной. С папой можно играть, задавать ему вопросы - ведь папа всё знает, с папой можно ходить в самые разные интересные места - будь то музей паровозов или автомойка. Ребёнку интересно всё, что касается взрослой жизни, потому что он хочет быть большим и стать «как папа» (или «как мама»). Дети хвастаются друг перед другом своими папами, грозятся, что «вот мой папа придёт и твоего победит»! Папа - бог! Папа может всё! Папа знает всё. В этот момент ребёнок уверен, что достижения папы это и его достижения, он желает быть частью всех важных дел, быть причастным ко всему и учится принимать мужскую роль.

Примерно до 7 лет ребёнок склонен переоценивать себя и свои успехи и это нормально. К школьному возрасту ребёнок должен подойти с несколько завышенной самооценкой, но с ощущением, что в жизни много всего интересного и ему есть чему поучиться, но, когда он вырастет, то сможет быть таким же умным и сильным как папа! И задача папы - этот свой образ поддерживать: отвечать на вопросы ребёнка, задавать встречные, рассказывать об интересных вещах и явлениях, показывать, как устроен двигатель и откуда берётся электричество, в общем - вовлекать ребёнка в интересный и полный загадок и возможностей мир Взрослых. 

Если у вас дочка, то только от проявлений вашей любви к ней будет зависеть, сможет ли она принимать любовь других мужчин в будущем. Будет ли уверена в себе или же будет постоянно искать мужского одобрения и стараться эту любовь заслужить любыми методами. При этом важно также поддерживать в глазах дочки образ мамы - самой доброй и красивой, самой любимой вами, такой, на которую она будет похожа, когда вырастет! Все эти шаблоны из детства прочно закрепляются на неосознаваемом уровне как образы и внутренние ощущения, и во взрослом возрасте бывает очень сложно найти истоки и заменить этот образ на что-то более подходящее, если вдруг он сложился неудачно.

В подростковом возрасте у пап начинается особенно тяжелый период. Ребёнок вдруг начинает мнить о себе бог весть что, позволять себе спорить с вами, грубить и подвергать сомнению все те основы, которые вы считали незыблемыми. И если мама вздохнёт и смирится, то для папы подрыв авторитета в глазах ребёнка - трагедия посильнее «Фауста» Гёте. И вот в этот момент вам пригодится весь ваш накопленный жизненный опыт и знания, потому что задача заново, на новом осознанном уровне заполучить уважение подростка требует напряжения всех ресурсов. Ведь вы по-прежнему являетесь основной моделью поведения для ребёнка. И не можете себе позволить (как бы вам ни хотелось) стучать кулаком по столу, показывать физическую силу и громкость вашего голоса. А очень хочется. И когда у подростков начинают бушевать  гормоны, логичным кажется продемонстрировать, что у вас они тоже ещё есть. Но, с точки зрения воспитания, значительно важнее научить подростка с этим гормональным фоном справляться, научить управлять собой, а не поддаваться биохимии. И закрепить, таким образом, в глазах ребёнка свой авторитет на новом уровне осознанного уважения.

А как сложно выпустить выросшего ребёнка в мир! Как бывает сложно принять, что ваша дочка теперь чья-то Любимая, а не только ваша! Как принять, когда этот сын, который только что сидел у вас на плечах и смотрел слона в зоопарке, вдруг становится взрослым, требует к себе уважения и, что удивительно, реально его заслуживает!? С взрослением детей для пап открываются новые экзистенциальные задачи, совпадающие ещё и с кризисом среднего возраста, и тут тоже есть о чем поразмышлять.

Надеюсь, мне удалось показать специфику и проблематику психологии для пап. Мы видим, что у пап полно тем для осмысления и папам тоже нужны психологические знания, причём знания эти, порой, весьма специфичны. 

В следующей статье подробно расскажу о том, что должен знать каждый мужчина, готовящийся стать отцом, и о чём почему-то не рассказывают ни на каких курсах молодых родителей.

Очень жду ваших вопросов, откликов и комментариев.

Ваш поддерживающий психолог

Вера Поневаж

ponevazh.ru