Вот как бывает (любовный треугольник)

Вот как бывает

(любовный треугольник)

 Звонок «Здравствуйте, мне Вас рекомендовали….Я запуталась совсем….у меня их двое...».

История такова. Два молодых человека, совершенно разные «снаружи и внутри», не знают о существовании друг друга, в течение, уже года. Девушка ухитрялась скрывать от них данный факт (понятно, что она находилась в постоянном напряжении из-за «щекотливой ситуации»).

Первоначальный ее запрос – «кого из них выбрать?».

На мое предложение рассмотреть, как минимум третий вариант, не согласилась, по причине «нет времени, меня оба устраивают, уже пора замуж». Выбирать ей сложно, так как они вместе дополняют друг друга в идеальный вариант.

Основная терапия состояла в следующих основных моментах:

- что ей на самом деле надо от замужества (скрытая выгода)?

- образное представление себя за мужем с одним и другим

- плюсы и минусы замужества с каждым из них

- с какими минусами не сможет смириться однозначно

- определение отрицательного чувства, мешающего разорвать треугольник

- когда это чувство появилось впервые

- прожить эту ситуацию, усиливая чувство до максимума

- заменить негативное чувство на позитивное

- рассмотреть, чью модель поведения она повторяет

- принять своих родителей, как проекцию в себе и своего маленького (обиженного, неуверенного) внутреннего ребенка в себе, как часть (субличность) себя

- сформировать новую модель поведения

- дать себе право на выбор между ее поклонниками

- перепроверить готовность-не готовность на кардинальные изменения

- сохранение ресурсов за счет личного выбора с осознанием, что любой ее выбор – это то, на что она сейчас имеет готовность (физическую, психологическую и социальную)

- закончить психотерапию с осознанием, что она владеет ситуацией так, как ей самой пока необходимо, что это ее личный выбор и ее ответственность за него.

Работали мы с девушкой примерно раз в неделю по 2-3 часа , так как применяли глубинные методы на замену телесных чувств и формирование позитивных физиологических ощущений, а также отрабатывали новые способы действия до автоматизма (в течение 2-х месяцев) .

Сама клиентка, ее отношение к поклонникам, к замужеству

- вроде любит

- не говорит им о любви

- не дает согласия на замужество

- она заботится о них меньше, чем они

- инициатива, в основном, от них

- материальный статус не интересует (с ее слов)

- зарабатывает хорошо сама.

О мотивах замужества Вы можете прочитать в моей предыдущей статье Самообман (скрытые и явные причины замужества).

В данном случае мне показалось интересным именно то, что, действительно, у девушки был сложный выбор, потому что, с ее слов, оба юноши были одинаково:

- образованы

- интересная внешность

- говорят о любви к ней постоянно

- заботятся, как о ребенке

- восхищаются ею

- зовут замуж

- и не раз

- имеют идентичный социальный статус

Но разница состояла в том, что:

- один домосед, другой тусовщик

- с одним общие интересы (спорт), с другим разные интересы

- один ревнив, другой доверяет

- один не разрешает работать, другой - на ее усмотрение

- у одного дистанционные отношения с мамой, у другого очень близкие.

К тому же, клиентку

- напрягали близкие отношения поклонника с мамой. Позже мы прояснили, что причина в бессознательной ревности ее внутреннего ребенка, не до любленного в детстве мамой ( с папой все было «окей»)

-  ребенка девушка не хочет, поэтому не рассматривает молодых  людей, как потенциальных отцов для своих будущих детей

 Мой вопрос клиентке: «Как ты видишь себя в замужестве?». Ответы:

1) хочу делать карьеру

2) чтобы мне доверяли (не ревновали)

3) вместе занимались спортом (общность интересов)

4) вместе тусовались (ночные клубы, друзья, кафе и т.п.).

Я рекомендовала дома расписать плюсы и минусы каждого, а затем перевести минусы в плюсы.

Минусы первого: ревнив чрезмерно, категорически против того, чтобы она работала после замужества.

Минусы второго: не тусовщик, не любит спорт.

У нее получилось перевести в плюсы второго ухажера (домосед и не спортсмен), но не получилось перевести в плюсы минусы первого ухажера (ревнивец и «синяя борода»).

Запрос поменялся на «хочу быть счастливой»

Поэтому, я предложила:

- представь, что ты за мужем за

– одним

– другим

– как тебе это?

- затем каждый последующий ответ опять представляли в образе с вопросом-ответом «как тебе это», сопровождаемые - то отрицательными, то положительными чувствами.

В итоге, она сказала, что поняла:

- кто любит ее «без созависимости»

- кто ей доверяет

- кто увереннее

- кто ответственнее

- кто любит и т.п.

Я уточнила: «А где ты? А кого любишь ты? Тебе с кем хочется быть?». Ответ:

- с тем, кто надежнее

Пришлось поработать с ее любовью к себе ( первоначально, по 10-бальной шкале любовь «тянула» на 3-и балла).

 В процессе психотерапии самые ощутимые изменения появились, после

– отработки принятия ею своей мамы, как ее проекцию в себе (субчасть)

- работу с внутренним, не до любленным ребенком, который и тянул «одеяло на себя» с двух сторон (2- кавалера), не понимая, что любовь должна быть внутри нее

- внутреннего ребенка и свои родительские проекции мы сформировали в ее ресурсы, заменив чувства неуверенности и обиды - на любовь (до 8-и баллов) и уверенность (до 7-и баллов)

- в результате, тело отозвалось катарсисом (слезы облегчения), что подтвердило эффективность нашей «работы», состоявшую в не контролируемом соматическом облегчении на уровне чувств

- запрос поменялся с «кого выбрать» на «хочу быть счастливой».

 По окончании краткосрочной психотерапии, когда клиентка по моей просьбе повторила фразу о ее ответственности за свою жизнь, в частности, замужество - я спросила.: «Как тебе теперь ваш «любовный треугольник?», девушка засмеялась: «Теперь я знаю, с кем я хочу быть».

Таким образом, девушка не в силах была разорвать «привычное трио». Она просто ждала, что кто-то ее первый бросит, лишь бы не брать ответственность на себя. Ей так было бы легче. А они не бросали.

Прошло четыре месяца, треугольника нет…

Интересно, разрушилась бы описанная ситуация с «любовным треугольником» сама собою, если бы девушка «вцепилась» в каждого из них «хочу замуж!!»?

О том, как предупредить конфликты (разного плана и ситуаций) в моем интернет-курсе "Как управлять конфликтами.......и сделать из "лимона - Лимонад" - просмотр

Автор статьи                                                Медпсихолог     Силаева Т.Н.