Коллекционер. Семейная терапия

Семья  - это ячейка общества, добровольный союз Мужчины и Женщины.

Но это у википедии так, к психологу функциональные семьи не приходят.

Зато приходят другие.

Вечная борьба за власть, забывая о подлинной потребности в близости. Неспособность слышать ни себя, ни другого. Отделить прошлое от настоящего. Себя от кого бы то ни было еще. Но зато могучая способность домысливать, копить обиды, цепляться к мелочам. Все это формирует "чудесные" симметричные отношения: "Ты этого хочешь? Значит, ты этого не получишь!"

В теории ТА есть для этого некий термин - марки. Каждый из нас немножечко филателист. Все мы собираем некий компромат на близких (не только на них, но особенно на них) видимо, в надежде передать в органы... Как говорится, если в первом акте на стене висит ружье... Помните в СССР были талоны, которые можно было обменять на что-то ценное. Так вот, каждый раз когда я встречаю людей столь рьяно собирающих "талоны доказательств нелюбви" мне хочется спросить только одно: "Ты уже наметил ценный приз, на который обменяешь свою бесценную коллекцию?" Вариантов масса: скандал, мордобитие, развод, болезнь, смерть, одинокость, упоение жалостью к себе, ненависть ... Какой тебе по вкусу?

Что с этим делать?

Хорошо, когда этот процесс собирания коллекции становится осознанным, тогда его можно остановить. Тогда возможно прощение и исцеление разорванной привязанности. Но это скорее конец, чем начало.

А как же все начинается?

Казалось бы, что стоит взрослым людям сесть и спокойно обсудить ситуацию.

Но следует учесть всего три нюанса

 1. Это, возможно, первая и  единственная возможность каждого в отдельности "излить душу", т.ч. если вы надеялись на конструктивную работу начиная с первой минуты... бывает и такое, но редко.

2. У нас нет задачи личной терапии каждого участника, т.е. частные личные трагедии мы в работу не берем.

3. Вечный бой

Терапия отношений  на первом этапе больше напоминает бокс. Есть ринг,  два бойца, рефери (терапевт) и огромное желание показать себя с лучшей стороны, размазав противника (кто чем умеет).

Я думаю, вы все догадываетесь, что в основе будет лежать драматический треугольник: тут главное удержаться и не вписаться в него третьим уголком. Фигура, конечно, станет гораздо устойчивее... Может, у вас даже получится сплотить семью против себя:)

И какие у нас остаются варианты. Вспоминаем правила работы рефери.

Стоишь рядом, смотришь, как боксеры молотят друг друга, начисляешь очки, останавливаешь бой в случае нарушения правил... И в результате начинаешь понимать некие особенности взаимодействия этих двух.

Но это нам пригодится, только если они друг друга не "доломают".

А значит, нужно развести бойцов по углам. И научить их расходитья самим, вы же  жить с ними не будете...Потому что пока они друг друга продолжают бить по уязвимым местам о диалоге речи быть не может.

Когда разводить?

Вот как только пришло на язык "меткое словцо", а в сердце злость (обида, раздражение). Вот тут уже можно брать себя в руки и утаскивать в уголок, а там уж...

Где найти этот уголок?

"У вас есть безопасное место (личное пространство) в доме?" - этот вопрос часто звучит в начале терапии.  Речь о том месте, из которого человека не станут выковыривать, чтобы...  неважно что.  Всем нам жизненно необходмо время и место для себя, своих чувств (пусть даже рэкетных), своих монстров, своих реакций. Место, в котором мы сможем не зацепить ими другого.

Да-да. Банальные границы. Вполне материальные. Это может быть комната (хоть чулан),  или только кресло, но оно должно быть полностью "моим". Мой стул - моя крепость. И если мы в самом начале пути, эти заповедные места должны быть нерушимы для партнера, как и его для нас.

Помните детскую присказку к игре в догонялки  "Я в домике": меня нельзя трогать. 

Что выбрать, зависит от ваших возможностей, я только уточню "в доме"- мы оставляем себя в общем пространстве: не идем бухать с горя, прятаться в гараже, делать маникюр и т.п.

Теперь о том, что делать в этом безопасном месте.

Если вы серьезно пологаете, что это местечко , чтобы "отсидеться", "переждать пока гроза утихнет", то не угадали. 

Что вы делаете, когда переживаете стресс?  Кто-то убегает "пореветь в ванную", кто-то курит на балконе...  Наверняка, у вас в голове уже промелькнули примеры из собственной жизни.

Основная мысль в том, что просто сбежать в домик - недостаточно. В домике нужно что-то делать, чтобы дать выход тому что лезет. И , желательно, не скатываясь в невротические проявления и любимые отыгрывания.

Я предлагаю писать. Ручкой на бумаге. Тетрадь ненависти:)

Зачем?

Это очень помогает увидеть весь спектр того, в чем мы обвиняем  другого. (А в эти моменты мы обвиняем его даже  в том, что было до его рождения).

А потом и структурировать все это накопленное добро: понять, что действительно имеет отношение к человеку рядом, а что я сам притянул за уши.

И главное, писанина сильно выматывает. Это совсем не то, что проорать прошипеть за секунды ... это же сначала писать надо, потом еще читать... В процессе включается мозг и некоторые идеи  кажутся абсурдными прямо в момент написания.

И главное, всегда  есть, что принести на следующую встречу.

Так происходит мееееедленное укрепление своих психологическх границ, постепенное осознание своих паттернов, понимание необходимости бережного отношения к чужим границам.

Что дальше?

Дальше постепенно учиться слушать не интерепретируя.

Что он сказал, и что из этого я услышала?

И только после этого диалог.

Так бокс постепенно превращается в тенис, а затем и в танго.