Основные проблемы, которые портят семейную жизнь

Мы уже писали о том, что неподдерживающие убеждения появляются тогда, когда человек начинает воспринимать как непреложный факт, как абсолютную истину, какое-то суждение, которое сформировал в раннем возрасте в силу недостатка жизненного опыта – или, не подвергая осмыслению и критике, перенял от авторитетного лица, скорее всего, кого-то из родителей, старших родственников, учителей.

На языке транзактного анализа можно сказать, что это элементы картины мира внутренних Родителя и Ребенка, которые попали во Взрослое эго-состояние (так называемая контаминация), и Взрослый, подведя под них какое-то «логическое» обоснование, начал их воспринимать и использовать, как объективные факты. Вот представьте себе умного, образованного человека тридцати лет, который твердо убежден в том… что ветер дует оттого, что деревья качаются. Как-то одно с другим не вяжется, не правда ли? А почему тогда легко представить себе умного, образованного мужчину тридцати лет, который убежден, что если пить холодную воду, заболит горло?

Есть еще один нюанс, касающийся убеждений, который нужно учесть. Неподдерживающее убеждение как бы снимает с человека ответственность за его бытие и благополучие: а-ля «Это не мы такие, это жизнь такая». Вроде как теперь и взятки гладки… «Как бы» и «вроде как» – потому что, понятное дело, эту самую ответственность с человека никто снять не может, в том числе и он сам. Можно, конечно, поиграть в игру «ничего не вижу, ничего слышу» и какое-то время прожить, закрыв глаза и сложив руки, но долго эта игра продолжаться не может, и если затягивается, приводит к весьма нежелательным последствиям.

Поддерживающие убеждения… Нет, они не отдают человеку ответственность за него самого, потому что чтобы что-то отдать, нужно это сначала забрать, а такой расклад, как мы уже писали, невозможен. Поддерживающие убеждения в принципе утверждают, что ответственность за жизнь человека изначально лежит на нем самом. Человек, имеющий такие убеждения, действует и чувствует себя соответственно. Он твердо убежден, что его здоровье, карьера, личная жизнь, самоощущение и самоактуализация (о которой мы еще будем говорить очень много) – в его руках, и только, и от него одного зависит, что с этим делать и каков будет результат.

И вот теперь давайте обсудим некоторые заблуждения, которые изрядно отравляют людям жизнь в семье – точнее, мешают им строить свои семейные отношения позитивно и аутентично. К сожалению, они при этом довольно-таки распространены в современной России, и даже если на первый взгляд производят несколько… м-м-м… экзотичное впечатление, при ближайшем рассмотрении поражает, что «где-то я уже это видел». Мы предлагаем взглянуть на них непредвзято и проанализировать, вместе с возможными последствиями «применения».

1. Начнем, пожалуй, с тех убеждений, которые вообще блокируют человеку возможность создать семью (или же мешают воспринимать с радостью семью уже существующую). Как то: Свобода превыше всего + Семья и свобода несовместимы (вывод напрашивается сам собой). Это вариант первый. Вариант второй: Мне нужен в мужья Прекрасный Принц (Ищу жену – Прекрасную Принцессу), ни с кем другим счастья не видать. Так и получается, что некоторые люди до глубокой старости ждут появления какого-то сказочного персонажа, без которого счастье, тем более семейное, ну никак невозможно. Или: Я достоин / достойна лучшего. Тут вообще интересное кино получается. Подобное убеждение задает бесконечный цикл поиска… добра от добра. Чем все кончается – известно, «Сказку о рыбаке и рыбке» в детстве все читали. Впрочем, есть контексты, где подобное убеждение могло бы быть полезным – контекст саморазвития, например. То есть умный человек найдет, куда направить энергию, и быть при этом счастливым.

2. Друг другу изменяют все, поэтому я тоже буду это делать.

Здесь же: Измена – лучший способ отомстить.

И: Если тебе изменили, нужно сразу порвать отношения / Если тебе изменили, нужно отношения сохранить, но партнера сделать «навеки виноватым».

Что мы имеем? Ряд расхожих убеждений касательно супружеской измены. Насколько правомочно вообще использование этого термина (вместе со всеми негативными коннотациями, которые он в себе несет), мы в этой главе обсуждать не станем. Скажем только, что дихотомией супружеской верности-неверности спекулируют все, кому не лень, и эти спекуляции с возможными вариантами – отнюдь не на пользу семье как таковой. Ну, про первую позицию в списке мы вообще молчим: не выдерживает даже легкой критики. Что, все-все изменяют? И нет ни одного человека, ни одной семьи, которые бы строили отношения по-другому?

Про пункт второй: гораздо более обоснованно будет следующее: измена как и любая месть, – лучший способ разрушить отношения. Хочешь этого – вперё-ё-ёд!.. Кстати, часто этим убеждением пользуются женщины. А напрасно – для них это чревато серьезными последствиями. Дело в том, что есть некоторые причинно-следственные связи в психике человека, которые заложены, можно сказать, сотнями тысяч лет эволюции. Так, если мужчина не может быть уверен в своем отцовстве (а в случае женской измены не может, на бессознательном уровне), его привязанность к женщине и детям и лояльное к ним отношение ослабевает катастрофически вплоть до полного исчезновения. А кому это нужно?

По третьему пункту: тут просто невозможно не сказать, что есть люди, которых хлебом не корми – дай сделать из мухи слона. А потом, когда они остаются с этим слоном один на один… Ух. Правда, иногда именно в таком состоянии и наступает инсайт. У каждого – свой. Но есть подсказка: как писал Экхарт Толле, «вот новая духовная практика для вас – не воспринимайте свои мысли так серьезно». Кстати, отметим, что этот путь работает с любым неподдерживающим убеждением.

Касательно того, что есть люди, которые, опять-таки, в силу каких-то убеждений, ищут основания, чтобы установить в семье личную диктатуру, можно сказать только, что диктатура обычно заканчивается переворотом, и из всех форм политического устройства имеет самый краткий период существования. Об альтернативах мы еще будем писать в последующих главах.

3. В продолжение темы: Все средства хороши, чтобы стать в семье главным / главной. И варианты: В семье главный всегда мужчина, В семье главная всегда женщина, Главный должен быть только один… Напоминает девиз одного вымышленного персонажа по фамилии Маклауд. И также мало связаны эти убеждения с реальностью.

Тут нужно учесть, что подобная мания главенствования родом, как и многие другие наши особенности, из детства, а именно: неуемное желание повелевать другими, не знающее ни границ, ни разницы контекстов, появляется тогда, когда маленькому ребенку в детстве не дают проявить себя лидером, ну вот просто не дают, и все. Ни в какой ситуации. Упрощенно говоря, им командуют, а ему покомандовать не дают. И такое подавление – как, впрочем, и любое другое подавление ребенка – выходит обычно боком. Мы еще будем об этом говорить, и не раз: дети не слушают родителей, дети моделируют родителей. Помните английскую пословицу: не нужно воспитывать детей, все равно они будут похожи на вас, – воспитывайте себя! Поэтому ребенок, которым родители, жестко или нет, командуют, учится тоже командовать. А модели адекватного, целесообразного подчинения не получает, или она у него слабо развита. На первый взгляд может показаться, что это не так: мол, такой ребенок привыкает к пассивной роли и продолжает ее по жизни играть, но мы ведем речь о другом, о вещах более глубоких. Потому что в подобной ситуации бывает и так, и бывает часто, что человек, демонстрируя внешнюю пассивность, внутренне не просто не подчиняется, а еще и старается руководить другими исподволь. Неприятная перспектива для семейных отношений, не правда ли? Мой дом – моя крепость, но и в стенах ее днем и ночью идет непрестанная борьба: кто, кто победит?

В такой ситуации не дурно будет одуматься и вспомнить, что вообще-то супруг или супруга, а также дети – это никак не враги, и тем более не территория, которую нужно захватить, это наши ближайшие люди, друзья и соратники, и вести с ними борьбу за власть или иные подобные игры – это значит лишать себя самого важного, самого ценного, собственно, того, что семью делает семьей – теплоты, доверия, поддержки. Уважения и любви. И скажем также, что власть вполне может входить в число базовых жизненных ценностей человека – однако в этом случае она подразумевает под собой вовсе не то, что принято считать. Именно потому что наши первейшие ассоциации со словом «власть» на самом деле относятся скорее к тем самым искажениям и «перекосам», которые проистекают из подавленного в детстве желания лидировать.

И человеку, который отследил у себя подобные убеждения, имеет смысл подумать над тем, что каждый человек – лидер. Каждый! В своем контексте. И эта потребность – ощущать и проявлять себя лидером в том или ином контексте, или в нескольких – естественно присуща человеку. И в семье благоденствие наступает тогда, когда у каждого из ее членов есть своя зона ответственности, где лидером для всех является он. Это касается и детей, даже самых младших.

4. Секс. Каких только заблуждений на этот счет ни изобрело человечество. Тут вам и: Секс нужен только мужчинам, для женщин это неприятная обязанность. (Отсюда следует: Если женщина дает мужчине секс, она делает ему одолжение. Брр, не правда ли?) Секс нужен только для рождения детей. Секс нужен только для удовольствия, а дети – это неприятное последствие секса. Здесь же: Это нормально, если мужчина любит одну, а спит с другой. (Как правило, это следствие убеждения вроде «Секс – это низменная потребность, оскверняющая человека и отношения». Какие-то средневековые настроения в воздухе, и главное, никакого романтического флёра).

К сожалению, многие подобные заблуждения до сих пор бытуют в отдельных семьях, хотя эра социалистического воспитания в духе «в СССР секса нет!» давно закончилась. И это понятно. Для многих из нас детство и юность пришлись на «лихие девяностые», когда вдруг стало можно все, что прежде было нельзя. И понятно, что наши родители пытались оградить нас от каких-то излишеств и злоупотреблений, передавая и даже усиливая подобные убеждения, чтобы они работали как внутренние стоп-сигналы в атмосфере вседозволенности. Но, простите, когда эти стоп-сигналы включаются в супружеской постели и мешают любящим людям жить полноценной жизнью – это выглядит неуместно и глупо. Сколько человек обращается к врачам и другим специалистам с психосоматическими расстройствами репродуктивной системы? А сколько не обращается?

В общем, тут важно понять, что на любое убеждение найдется… разубеждение, и иногда трудно даже представить, каков будет его целительный эффект. И если мы поможем нашим детям укрепиться в мысли, в видении, ощущении того, что секс – это неотъемлемая часть жизни человека, одна из важнейших, что это сфера удовольствий, телесного общения и радости, которую каждый открывает для себя сам, – мы сделаем очень много для их здоровья и благополучия. А также для здоровья и благополучия наших внуков. И правнуков. И так далее. Именно это называется благожелательной семейной традицией.

5. Следующая группа убеждений связана с тем, что:

Ребенок должен быть послушным. (О том, что из этого получается на практике, мы уже писали в пункте 3.)

Ребенок – это тяжкое бремя для отца и матери. (Помните? «Маленькие детки – маленькие бедки…», «Сколько ночей не спала…», «Ребенка на ноги поставить – это вам не шутки» и т.п.) А ведь это самые что ни на есть шоры на глазах, которые мешают осознать, насколько велик вклад ребенка в семью, вклад даже самого маленького грудничка, даже не рожденного еще малыша. Убеждения из этой серии переводят фокус внимания родителя с радостей на трудности (которые, по большому счету, помогают человеку развиваться, становиться здоровее и крепче, обретать все большую и большую силу, но об этом почему-то некоторые не думают). Хорошо, что можно точно также перевести его «обратно», на радости. Для этого, однако, нужно немного поразмыслить.

И здесь же вспомним еще об одном очень неприятном убеждении. Звучит оно, условно говоря, так: При помощи ребенка можно добиться от кого угодно чего угодно. Явление это разумному взгляду представляется настолько диким, что про него даже писать сложно, однако необходимо – пока еще существуют такие «цепочки», как

Забеременеть, чтобы подвигнуть поклонника на предложение руки и сердца.

Родить ребенка, чтобы покрепче привязать к себе партнера.

Пригрозить разлукой с ребенком, чтобы заставить партнера что-то сделать/ не сделать.

Маскируя свои желания под потребности и желания ребенка, добиваться чего-либо от партнера.

И то, и другое, и третье, и четвертое, с соответствующими лингвистическими поправками, встречается в поведении обоих полов.

И тут нужно иметь в виду вот что. В психике каждого человека есть не только часть осознанная, но и часть бессознательная. О том, насколько разнятся их возможности и функции, мы уже немного сказали в предыдущей главе. Так вот. Когда мы общаемся между собой, наши Бессознательные тоже общаются. И им доступно в миллионы раз больше информации, чем Осознанным. И Бессознательное воспринимает подобные вещи без прикрас и маскировок. Так что, как говорится, на бессознательном уровне каждому участнику системы известно все, что в системе происходит, в том числе и о подобного рода «взаимодействиях». И события тогда развиваются соответствующим образом, тень недовольства и недоверия омрачает не только отношения между супругами, но и детско-родительские отношения (и это понятно, кому бы понравилось участие в подобного рода «игре», если бы «правила» ее вдруг открылись?). И чтобы вернуть в свою семейную систему краски и звуки, а также иметь возможность привнести в нее нечто новое и столь же чудесное, как возможность слышать мир и воспринимать его в цвете, нужно постоянно работать над собой. В понятие «работы» в этом случае входит осознание нежелательных стратегий, вызванных такого рода убеждениями, и целенаправленное изменение неподдерживающих убеждений на поддерживающие. Уже вспоминали: непродвижение вперед – это движение назад. Человеку для жизни нужно совершенствоваться, и любая система живет, развиваясь, а когда заканчивается развитие, начинается умирание – это закон, который в природе можно наблюдать повсеместно. Так вот, в семейных отношениях развитие необходимо так же, как и в любой системе. Развитие семейных отношений – помнится, мы уже писали об этом – это наращивание того позитивного, что в отношениях уже есть или будет в будущем. Не существует каких-то универсалий, под позитивом в семейной системе мы подразумеваем те «явления», которые у участников системы вызывают положительные эмоции. И может быть, есть такие люди, у которых положительные эмоции как-то связаны с манипуляциями, ложью, холодностью и одиночеством в итоге, однако их, наверное, мало, и то это связано с проявлениями каких-то специфических убеждений. Скорее всего, гораздо чаще положительные эмоции вызывают такие явления, как искренность, близость, теплота, доверие, уважение, сила, любовь – и другие, из этого же ценностного поля. Этот путь не будет легким, нет, но факт этот – по понятным причинам – говорит только в его пользу....

Данный текст является частью коммерческого издания и охраняется законом об авторском праве. Любое использование статьи или ее фрагмента возможно только с письменного разрешения правообладателя с обязательным указанием первоисточника и Ф.И.О. авторов