кризис 3 лет. Что делать?

"Мой маленький, добрый малыш стал просто невыносимым-дерется, кусается, катается по полу... Неузнаю его... незнаю, что делать?"- пишет молодая мама.

Негативизм (бурный протест на любую просьбу), агрессия, истерики, повышенная нервозность, плаксивость-все это признаки самого эмоционального кризиса детского возраста-кризиса трех лет. Хотя, надо отметить , что возраст 3 года очень условен, у некоторых детей проявления начинаются в два года, а у некоторых в четыре. 

Это непростой период, который нужно терпеливо пережить. Любить своего малыша и сохранять спокойствие, даже тогда , когда это кажется невозможным.

Почему? Потому что именно сейчас строится фундамент всей его психологической сущности:самооценка, уверенность в себе, гордость, воля, чувство собственной значимости, эмоциональная устойчивость и т.п. 

Давайте рассмотрим эти качества более подробно.

1. Воля и связанные с ней чувство независимости и самостоятельности. Если не дать возможности сформироваться воле – ее место займут чувства стыда и неуверенности.

2. Гордость за достижения. То есть способность настойчиво и целенаправленно стремиться к поставленной им цели, невзирая на сложности и неудачи. Только при этом очень важно, чтобы взрослые эту победу увидели и одобрили. Если же этого не произойдет – ценность достижения катастрофически падает… Также надо учитывать, что чувство гордости сочетается в этом возрасте с обостренным чувством собственного достоинства. И отсюда – повышенная обидчивость, эмоциональность и чувствительность к тому, насколько родители и другие важные для малыша люди признают его достижения.

3. Способность к обособлению, отделению от других. Тренирует эту способность он в тех же действиях, что и развивает самостоятельность.(см. гордость за достижения)  Ведь в момент своего детского противостояния он глубоко переживает чувство обособления… а иногда и отторжения со стороны взрослых, вызванных его «дурным поведением».

4. Чувствительность и сензитивность к чувствам других.

В этом возрасте дети пытаются манипулировать родителями.Если я сделаю так – как отреагирует мама? А если вот так?… Постоянная проверка - наблюдения - выводы… Таким образом (если родители помогут, конечно) юный исследователь человеческих отношений учится и навыкам позитивного общения, и приемлемым формам обособления от других. Перенимая модель поведения других ,ребенок формирует свою будущую социальную адаптацию.Т.о. задача родителей в этом возрасте показать своим примером, либо в игре с помощью игрушек, какие еще есть модели поведения, которые дадут желаемый результат и одобрение со стороны взрослых. (Ведь малышу известен лишь один путь-каприз!Желательно публичный!)

5. Рефлексия - отражение своих чувств. Он вообще только недавно открыл для себя то, что он – это он. Отдельный от других, могущий влиять на окружение. А теперь еще начинает сравнивать себя с другими. И отношение к себе зависит от собственных достижений. Если в течении дня ребенок слышит "Не лезь, не кричи, да что ж это за ребенок...." и при этом ни разу "как хорошо что ты у меня есть, ты моя гордость, мое счастье, помощница ты моя!"- как думаете, какая самооценка сформируется у ребенка?

6. Проводится проверка границ дозволенного. Ага, если начать истерику в людном месте – мама сломается. А вот это – незыблемо, даже не стоит и пробовать… Постоянное выяснение что «можно» и что «нельзя».

Что же делать родителям?

Прежде всего, давайте учитывать, что:

1. Он не плохой, он по другому пока не может и не умеет. Как раз и учится сейчас.

2. Тактику и стратегию общения с ребенком надо менять. Обращаться с ним по-старому, как было до кризиса, когда он был «маленьким»,  уже не получится. Это только усилит и негативизм, и упрямство. Ведь как раз против этих отношений малыш и протестует. Он уже из них вырос. И именно взрослому (а кому же еще?) нужно искать выходы из каждого нового случая противостояния. Проявлять гибкость и творчество)

3. Важно не впасть в дисциплинарный экстаз, начать «ломать» ребенка, выяснять, кто сильнее и чье слово будет последним. Конечно, у взрослого больше шансов победить – он же большой и сильный. Но вот цена этой победы…

1. Представьте себе начинающего водителя: Сможет ли он  научиться водить машину и стать уверенным водилой,  если будет слышать: «Ты так быстро не езди! Куда ты разогнался больше 40км/ч - разобьешься! Не обгоняй эту машину, тихонечко за ней поезжай и все… Рано тебе еще…Делай так…,не спеши…"

Поэтому, хочет ребенок хочет что-то сделать сам – дайте ему возможность!  Даже если у него заведомо не может получиться, потому что пока он все же маленький. Мы же учимся методом проб и ошибок. Пускай он совершает свои ошибки, но у вас  вас под присмотром. И если он не просит о помощи – не вмешивайтесь в его детские дела. То же самое касается одежды и даже хождения по лужам…если ребенок сильно упрямится и не хочет одеть носки и кофту, значит пришло время приобрести и этот опыт.Замерзнуть, промокнуть, но ощитить на личном опыте все то о чем предупреждала мама...

В три года  ребенок всеми силами хочет принимать решение сам, родительская мудрость заключается в том, чтобы дать ему эту возможность(в разумных пределах конечно, в пределах его безопасности), ребенок не хочет одевать носки-пусть идет без них, вы лишь предупреждаете его, что ноги могут замерзнуть и когда они действительно замерзнут у ребенка уже будет опыт и понимание , а что такое замерзнут. До момента личного опыта все ваши слова «замерзнешь, заболеешь» -это пустые звуки, он не знает их истинного значение, но чтобы опыт пошел в прок, предупредите о последствиях и не ёрничайте , а говорите серьезно, о том что ножки болят потому что замерли, поэтому надо одевать носочки.

Если у ребенка что-то получилось – обязательно похвалите(родители часто оставляют не замеченным хорошее, но всегда замечают плохое) : отметьте что именно он сделал здорово, в чем был залог его успеха и как вы этому рады. То есть хвалить тоже нужно правильно, информативно.

2. Определите несколько неизменных правил(2-3 не больше), которые обеспечивают безопасность ребенка и окружающих. Их должно быть немного. Нельзя играть на проезжей части, надо спать днем… А во всех остальных случаях – действуйте гибко. Как именно – это уже сфера для проб и ошибок родителей. Но кто же лучше вас знает, что будет работать с вашим малышом?

- попытка переключить внимание? Оно пока у малышей неустойчиво и яркое новое событие или вещь могут заставить его забыть о предыдущей просьбе.

- или малыша иногда можно просто схватить в охапку, закружить, завертеть

- может, сработает прием «Давай вместе»? Пойдем вместе умываться, да еще и мишку захватим…

- попросить его о помощи:  " У меня не получается… Помоги мне, солнышко»

- или оставить ему свободу выбора, но  заданных вами рамках: «Ты будешь есть макароны или кашу? » А из какой тарелки – из синей или с корабликами? Гулять будем во дворе или пойдем в парк?»

- возможно, просто отступить на какое-то время: не хочешь есть- не надо. Пускай сам созреет для самостоятельного решения по этому же самому поводу. Не с голоду же помирать… или вечно дома сидеть… или книжки совсем не читать…

- предложите безопасную замену в случае негативного действия. Рвет книжки?  А в ответ: «Ой, как интересно бумагу рвать. А я думаю, что цветную бумагу еще интереснее. Надо попробовать… так, где они у нас лежат, не помню… Саша, ты не помнишь?…»

3. Обращайтесь с ребенком, как с равным. Спрашивайте его мнение, просите разрешения воспользоваться его вещами, говорите «спасибо» в ответ на его услуги… Так вы не только снизите его желание упрямствовать, но и покажете хороший пример для подражания.

4. Ну, а если говорить про истерики. Куда уж без них… И лучше в местах людных… публика, зрители, внимание обеспечен, а главное 100% результат.

Если в более ранние годы жизни причиной истерики малыша были усталость или перевозбуждение, то сейчас – это способ манипуляции.

Поэтому на требование мы твердо и уверенно говорим «НЕТ» и лишаем ребенка внимания. Отводим взгляд или отворачиваемся… глубоко дышим… начинаем подсчитывать сколько коробок с печеньем на магазинной полке или внутренне петь песню…. напоминаем себе, что мнение прохожих о воспитанности нашего ребенка или наших родительских качествах – это последняя вещь, которая может нас заботить… Главное, ребенок не должен через истерику добится желаемого!

Увещевать ребенка, пытаться ему объяснить что-либо абсолютно бессмысленно. Он все равно вас не слышит. Можно сказать: «Когда ты кричишь, я все равно тебя не понимаю».

Остается только дать ему закончить истерику самостоятельно и не дать ему получить то, чего он таким образом добивается – внимания, вещи, действия от вас. Только помните, что крики, шлепки – это тоже внимание. Пускай негативное, но хоть что-то. Поэтому если вы уступите или он получит внимание – будет использовать этот инструмент воздействия и дальше.

Особые мастера истерик падают на пол особенно грамотно: в лужу или посреди толпы людей. В таком случае аккуратно переносим строптивца в более сухое или менее людное место и кладем в такую же позицию, как брали.

Успокоился? Вот и отлично. Нотаций не читаем, не ругаем. Гораздо продуктивнее использовать сообщение о своих чувствах: «Мне всегда очень стыдно, когда мой сын падает на пол в магазине и кричит».

Ну и если поведение вашего ребенка иногда сводит вас с ума, может мысль о том, что это скоро пройдет, вас утешит. Зато сейчас,  вы вместе с малышом закладываете основы для формирования его личности. Существует точка зрения, что если кризис трех лет протекает вяло, незаметно, то это может говорить о задержке в развитии аффективной и волевой сторон личности.Либо он выплеснет все это "счастье" в более познем возрасте, а , как известно "маленькие детки-маленькие бедки, а большие детки-ООООчень большие бедки!"             

Удачи Вам и терпения, дорогие родители!