Почему взрослые перестали мечтать?

 Триединство Хочу-Могу-Надо

А где «ХОЧУ»?

«Могу» и «Надо» ограничивают возможности – «Хочу», диктуют правила игры, задают рамки общественного ожидания от наших действий, поступков и т.д. Они не дают человеку возможности качественно выстроить свою позицию по отношению к происходящему. А порой и страшно пугают.

Представте себе картину скачек на ипподроме, а главное, обратите внимание на лошадь, у которой установлены шоры – специальные щитки-наглазники, ограничивающие её поле зрения («Могу» и «Надо»). Вот она стоит, и сейчас поднимется барьер, и лошадка понесётся вперёд в заданном направлении. Возникает интересный вопрос: Где её «Хочу»?

Её «Хочу» - это наездник. И он гонит эту бедную лошадку туда, куда пожелает. Этот образ наглядно подтверждает распространенное мнение о том, что если у вас нет своих собственных целей, тогда цели других будут управлять вашей жизнью. 

Он был как все, и плыл как все, и вот он приплыл…

Из песни группы «Машина времени»

Откуда берутся ограничители «Могу» и «Надо»? И вообще, кто такие эти люди, которые изначально действуют на составляющей «Хочу».

В большинстве случаев участники тренинга отвечают, что это эгоисты, успешные люди, которые знают, чего хотят, и что это дети. Да, действительно - дети, такие «попоясы», которым окружение еще не успело привить послушание и не задало жесткой требовательности «Надо» под свои ожидания. И пока мы всё ещё можем наблюдать картину, как маленький мальчик в магазине закатывает истерику и в буквальном смысле требует удовлетворения своего «Хочу».

– «Мама, ну купи мне машинку, ну купи Мерседес или BMW, ну купи, купи…». Сопли, слёзы, крики. И мама может ограничить возможности ребенка, запретить ему думать о ней, потому что нет денег на лишнее, и здесь работает ограничитель «Могу» или «Надо», надо деньги экономить. Или тебе это не «Надо», у тебя и так много разных машинок.

На эту тему есть замечательная социальная реклама. Нам показывают богатую комнату, в которой много разного и «вкусного», включая модели склеенных и раскрашенных самолетов, вертолётов, подвешенных под потолком. А также есть музыкальные инструменты: гитара, фортепьяно. В комнате никого нет, и вот, он "гром среди ясного неба" – голос родителя за кадром:

– «А не лезь…», и из комнаты исчезли модели самолетов, вертолетов.

– «Да тебе медведь на ухо наступил…», и исчезли музыкальные инструменты.

И так и далее, комната беднела, беднела и обнищала.

Таким образом, под воздействием многократно повторяющихся запретов, негативных оценок или безразличного отношения, т.е. отсутствия должного внимания со стороны значимых лиц для ребёнка, происходит «обнищание» развивающейся личности в приобретении различных образцов поведения, практических навыков, а также в развитии очень важной привычки – действовать и делать что-то на мотивации достижения результата.                

В результате, постепенно (годами) беднеет «Хочу» – сфера интересов, желаний, стремлений. Расставляются якоря мотивации избегания неудач, и развивается ленность. Замечали, как люди о себе говорят: - «Да я такой ленивый…». 

Сама по себе, система общественного взаимодействия формирует и воспитывает послушание, забивает и блокирует активность.

Подкину в топку "паровоза", для наглядности, еще один пример из практики организационных психологов. Как развивается пассивность?

Наблюдая за ходом расширенного совещания, где присутствовали почти все сотрудники, было замечено, что члены коллектива проявляют безразличие в жизни организации. Первые полчаса директор говорит о плохом и, подчеркивая, выделяет самые негативные моменты. Но сотрудники его уже давно не слышат, как бы директор не изгалялся. Люди привыкли к такому ходу развития событий и, абстрагируясь, пропускают всё мимо ушей, сидят себе тихонечко в своих смартфонах и планшетах. Представляете картину?

И вдруг, на огромнейшее удивление наблюдателей, директор произнес:  – «Так, а теперь о хорошем!». Все участники совещания, как один, вылезли из-под столов, убрали в сторону гаджеты, и начали внимательно слушать своего руководителя. А директор продолжил: – «Ну, о хорошем, мы и так всё знаем», и вылил в аудиторию еще 40 минут негатива. А затем удивленно спросил: – «Почему же вы не живете жизнью своей организации? Ведь вам под нос террористы могут огромную сумку с бомбой подложить, а вы её и не заметите…».

Видимо директор, который имеет стаж руководства более 30-ти, лет уже давно сформировал и надежно закрепил свои привычки при взаимодействии с подчиненными. И вряд ли пользуется такой мудростью:

– «Не воспитывайте в своих подчиненных неудачников». 

Поощряйте вниманием хорошие поступки и достижения, подчеркивайте значимость людей, и тогда они потянуться к ...

Также формируются и негативные личностные характеристики. Рассмотрим два примера по ключевым запросам участников тренинга личностного роста.

Запрос первый:

– «На тренинге я хочу развить уверенность в себе…».

Откуда берется эта болезненная неуверенность в себе? Неуверенность в себе как следствие привычной низкой самооценки и слабо развитой «Я»-концепции, а также, отсутствия необходимых практических навыков, различных образцов поведения в той или иной ситуации. Что в свою очередь, вызывает повышенную тревожность, различные страхи, комплексы, барьеры, которые порождают пассивность в деятельности и неудачу. А неудача, замыкая круг «бьет по голове» в очередной раз и, вновь, подкрепляет низкую самооценку – фундамент неуверенности. Вот и получается замкнутый, сам себя негативно подкрепляющий, круг неуверенности.

Конечно, в большей степени, мы замечаем негативное и обращаем на это пристальное внимание, а хорошее протекает как само собой разумеющее. И это нормально, так как психика выступает в качестве универсального инструмента адаптации человека к среде обитания, а безопасность жизнедеятельности всегда в приоритете. Вот почему мы привыкаем видеть больше плохое, нежели хорошее.

А в детстве маленький бесстрашный еще активный человек со своим «Хочу», начинает регулярно получать негативное подкрепление своих действий:

• «А-а-а куда, полез? Сейчас накажу!»
• «Не трогай я тебе сказала!»
• «Ты что турок, не понимаешь по-русски? А?»
• «Ты слишком много хочешь. Не беси меня!»

А почему не трогай так и не объяснили, только наорали и тем самым вызвали негативные эмоции, чувства. Хотя можно было бы заботливо, любя, взять ребенка и объяснить ему, показать и рассказать об опасности. Таким же образом, взрослые, по привычке, реагируют и на достижения ребенка. Плохое сразу подмечают, и, при этом, не скупятся на критику. А хорошее?

Ну, о хорошем мы и так всё знаем.

Директор

Посмотри со стороны, как папа не слышит обращение ребенка: – «Папа, смотри, как я могу. Папа, смотри…», что ребенку необходимо добиваться внимания – «Ну, папа, ну, посмотри, как я могу…» чуть ли не до слез. И вот отец «спустился с небес», обратил внимание на младшего и так отреагировав – «Молодец», продолжил дальше смотреть телевизор. Подобную ситуацию, только уже в другом варианте, хорошо обыграли в Комеди Club, в сценке, где разыгрывалось свидание. Девушка готовилась и собиралась на свидание. Она только прическу делала полдня. А при встрече молодой человек сказал – «Привет, классно выглядишь». У девушки мгновенно возникло внутреннее негодование: – «И всё, просто, о привет, классно выглядишь. А где развернутый комплимент, ведь я старалась, где больше внимания, где?»

Вот так и получается, что, в последствии, у ребенка развивается пассивность в деятельности. Активности он уже проявляет меньше, значительно меньше, а у девушки к тому времени уже жены мужа безразличное отношение к своему внешнему виду, она уже не старается его удивить, потому что все равно «вкусняшку» она сегодня приготовила или «какашку»,  ведь он этого и не заметит.

Привыкают люди действовать, руководствуясь «Могу» и «Надо». Молодые уже не особо стремятся к активности, стараются всеми усилиями избежать неудачи. А когда-то красивые стройные девушки, «эх ноги от ушей», смиряются с существующим положением дел серых будней и "бабеют". А мужчины "пузеют". Затем появляется вопрос: А куда исчезает женственность? Или во всём руль виноват?

Запрос второй:

– «Мне тяжело общаться с людьми, я стеснительна. Хочу стать интересным собеседником?».

И это те же яйца, только в профиль. Данный запрос вновь отправляет нас к проблематике неуверенности в себе за счет отсутствия необходимых коммуникативных навыков и различных образцов поведения при взаимодействии с другими. Очень часто мы встречаемся с данной картиной, когда человек получил травму психологического характера ещё в детстве, закрылся, как черепаха, в свой панцирь, включил мотивацию избегания неудач, и, в результате перестал осваивать, развивать и закреплять различные навыки, в том числе коммуникативные, а также и другие образцы эффективного поведения в разных жизненных ситуациях.

Недостаток (скудность) тех или иных привычных навыков, образцов поведения ведет к неуспеху, а неуспех по закону замкнутого круга к развитию неуверенности в себе и др. негативным личностным характеристикам (например: замкнутый, тревожный, безвольный, агрессивный…).

Вот и возникает вопрос: Для чего взрослые перестали мечтать?