"Почему я не могу жить так, как хочу?"

   Как думаете, что чувствует человек в толпе, когда вот так, как герой картинки - отрывает взгляд от земли, перестает думать о житейских проблемах и оглядывается по сторонам?

   "Холод. Одиночество"...Но ведь он - не один. Вокруг - люди!  А они - все равно - далеки...

    А давайте составим "аватар" нашего героя. 
    Послушный сын, отличник в школе. Сейчас - студент престижного ВУЗа (не за рулем - машина пока в сервисе). Потом - брак по расчету и хорошая должность. Чтобы "соответствовать" и "оправдать" чьи-то надежды...
    Так почему в его глазах - тоска? И солнцезащитные очки - как попытка "спрятаться"... И пьяные вечеринки (как в одном из российских сериалов)...
   
    
    В какой-то период времени  "малыш"  взрослеет и устраивает бунт против родителей. "Мама, ну почему ты всегда точно знаешь - КАК мне лучше?". И может уйти от контролирующих родителей, хлопнув дверью.

    "Ах, неблагодарный! Мы (или - "Я" - в случае разведенной матери, в одиночку воспитавшей сына (или дочь)) столько сделали для него.... а он!!!" И безразлично, что "малыш"-то - вырос! И стремление к независимости - нормально для взрослого, самостоятельного человека!

   Это - типичный пример контролирующих родителей, часто манипулирующими "взрослыми детьми" с помощью денег. И вырастая, такой "ребенок", лишенный в раннем детстве эмоциональной близости с родителями (привязанности), неспособный на самостоятельные поступки, создает созависимые отношения и в своей семье. И разводы повторяются в каждом поколении.

  Я недаром поместила на картинке вверху слова из песни группы ВиаГРА - "созависимых" людей - 98% в любом цивилизованном, особенно - авторитарном, обществе (Б. и Д. Уайнхолд). Ведь послушными, дисциплинированными гражданами так легко управлять...

    "Так какой - спросите вы - должна быть любовь родителей?" Чтобы ваш ребенок, повзрослев, не стал "серенькой мышкой" в толпе, и сохранил с вами теплые отношения?

   Здесь я пишу не о чувстве любви - а о манере поведения (как родителей, так и супругов по отношению друг к другу)...

Любовное поведение не разрушает, не выводит из равновесия и не заставляет презирать самого себя. Любовь не причиняет вреда, она делает добро; она подпитывает наше эмоциональное благополучие. Когда кто-то любит нас, мы чувствуем, что нас принимают эмоционально, о нас заботятся, нас ценят и уважают. Настоящая любовь создаёт тёплые, приятные чувства, ощущение уверенности, стабильности и внутреннего покоя. (С.Форвард)   

     То есть - если вы действительно любите своего ребенка - позвольте ему вырасти и научиться нести ответственность за свое поведение и свою жизнь!

    Как вы думаете, как сложиться дальше судьба героя из приведенного выше примера? Того, кто отказался от финансовой поддержки родителей и ушел из дома?

    Возможно, он создаст свою семью. "Закроет ее границы" от родителей, но... перенесет тип родительских отношений на свою семью и на своих детей. Потому что другой "маминой любви" не видел...Получается замкнутый круг, который можно прервать!
    
    Для этого:

   1. Нужно вспомнить все психотравмирующие события своего детства. И "переписать" их, то есть - завершить. Рассказать родителям о своих детских обидах. Получить от них признание их вины и то, чего ты недополучил в детстве - слова любви и поддержки. Это и называется - "Прощение" (ведь прощать надо того, кто признает свою вину и свою ответственность за события прошлого)
   Это - очень сложно, ведь в нас заложены механизмы "отрицания"  (не было этого!) и "рационализации"(они хотели как лучше).

2. Не отказываться от родителей, а научиться общаться с ними на равных, осознанно, с позиций взрослого.

3. Строить новые модели поведения  (на позициях взаимного уважения) и с другими людьми. Особенно - с собственными детьми!

    Ведь, как показали исследования, люди, избавившиеся от созависимости в отношениях, отличаются рядом признаков:

1. Они обладают твердым чувством уникальности и представлением о том, кто они есть на самом деле.
2. Могут сближаться с другими людьми, не боясь потерять себя или "раствориться" в них.
3. Могут эффективно удовлетворять свои потребности. Просить помощи, когда они нуждаются в ней.
4.  Могут сохранять позитивную самооценку даже тогда, когда их критикуют другие. (Б.и Д.Уанхолд)   

       И самое главное, перестав противостоять контролирующим родителям - Вы  получите силу и энергию, которые можно тратить на свои личные нужды! Я знаю, о чем говорю. Сама шла к этому больше 5 лет, лишь недавно избавившись от зависимости от родителей, смогла поговорить с мамой (хоть и очень боялась  при этом за ее здоровье!). В итоге - мы обошлись без конфронтации. Я - получила ресурс, силы для дальнейшей жизни. У мамы - улучшение  самочувствия. 
     
       Знаете, когда я сейчас разговариваю со своей 78-летней мамой, то чувствую к ней щемящую нежность. Мой Внутренний Ребенок наконец узнал, что такое любовь...

    Я буду и дальше писать на б17 статьи, посвященные работе с преодолением созависимых отношений.

    Потому что очень хочу, чтобы в моей стране в слове "Мы" было 100 тысяч СЧАСТЛИВЫХ "Я"!

          До новых встреч, уважаемые читатели! Ваша - Елена Ольхович