Сколько будешь еще терпеть и не пойдешь к психологу?

«Да пока не лопну. Пока совсем до дна своих страданий не дойду. Когда уже совсем невыносимо будет. Когда слез будет так много, что зальют всё вокруг. Когда так себя изведу, что буду на грани.

Вот тогда начну что-то менять. Но опять таки в своих изменениях дойду до того момента, что будет просто нормально. Не хорошо, не классно, не так, как мечталось. А просто терпимо. И дальше буду терпеть до того момента, когда совсем невыносимо».

Удивительно, но такое отношение к себе встречается часто. Люди, не способные себя уважать ценить по достоинству, готовы долго терпеть неудовлетворяющую жизнь. Для них этого становится нормой, они даже не замечают, что страдают.

Такой отношение к себе формируется в детстве. Когда попытки сделать так, как хочешь, пресекались со стороны значимых людей. Как правило, родителей. Это было сделано по разным причинам. Если ребенок хныкал, капризничал рядом с родителем при посторонних людях, это могло выглядеть некрасиво. И родитель мог почувствовать себя виноватым, что не воспитал «приличного» мальчика или девочку. Так как чувство вины едкое, его сложно выдержать, проще было присечь состояние ребенка, запретив ему себе так вести. Хотя капризы – нормальная реакция для маленького человечка, вот он еще много чего не понимает, не умеет справляться со своими эмоциями. Тем не менее его выражение было неугодно. Так постепенно вырабатывалась привычка терпеть, даже если тебе что-то не нравится. Терпеть, пока не лопнешь

Бывают другие причины. Я здесь не обвиняю родителей. Воспитывали как могли. Они не пересматривали свои взгляды на воспитание. Как мы не пересматриваем взгляды на свою жизнь. Ведь мы часто с сами с собой поступаем также, как родители, пусть даже и по привычке. Только ведь уже взрослые, и можем выстраивать жизнь по собственному сценарию.

Однако привычка – штука сильная. Хотя сознательно мы можем понимать, что изменения в конечном итоге принесут много выгод, внутри остается страх, что за попытку перекроит свою жизнь может получить и по заднице.

Поэтому большинство выбирает терпеть. Хоть и болото, зато своё и знакомое.

По сути естественное желание менять свою жизнь к лучшему подменятся привычкой терпеть.

Это может превратиться в желание делать добро другим, даже когда не просят.

Позволять знакомым и малознакомым высказывать свои советы, давать нам оценку и вообще вмешиваться в нашу жизнь;
Корить и ругать себя за то, что некто почувствовал неудобство и неудовольствие от некоторых наших действий;
Жертвуем собой ради чего-то «более значительного», чем какие-то наши интересы....

Жалеть других, когда просто хочется заявить о своих правах

И неизменно в результате чувствуем тоску, пустоту, разочарование и боль от само-предательства.

Еще одно последствие терпежа – ожидание того, что кто «волшебный» придет в нашу жизнь, и она станет счастливой. И такой терпеливый человек всю жизнь ищет другого – человека, магическую формулу успеха, организацию, в которой наконец-то сбудутся все мечты.

Увы! Это еще одна иллюзия, которая, при потере очередной надежды, добавляет свой вклад в общее количество боли и разочарования.

Так и проходит жизнь между «плохо» и «очень плохо».

А если задать вопрос человеку с таким мышлением, почему он ничего не меняет, он ответит:

«Всё равно бесполезно»,

«У меня не получится что-то изменить, не хватит сил, умений»,

«Я этого не достойна/не достоин»,

«Кого это волнует?...»,

«Какой в этом смысл?»

«Мне кажется, я разрушу, что у меня уже есть»

«А вдруг кому-то из моих близких это не понравится?»

И т.д…

...То, что мы себе позволяем в своей жизни – это именно те права, которые смогли обеспечить нам родители.

Если их ресурс выдерживать нас, отличающимися от их представлений, был микроскопическим, стало быть, мы выделяем себе микроскопические права...

Многие люди живут с этим всю жизнь, особенно не задумываясь над тем фактом, что ОТНЫНЕ ТОЛЬКО САМ ЧЕЛОВЕК СПОСОБЕН УСТАНАВЛИВАТЬ СВОИ ПРАВА, И БОЛЬШЕ НИКТО...

Чтобы пользоваться своим жизнью по полной программе, необходимо столкнуться со своим детским страхом конфликтов, чужого недовольства, чьего-то отвержения...

Нырнуть в свой ужас, кого-то потерять, а с кем-то «встретиться».
При этом оказывается, что ужас встречи с самим собой и своей болью не так уж и велик. И на самом деле, всё можно пережить, переосмыслить и исправить.

Иногда приходиться проходить через конфликты. Но и они оказываются не такими страшными.
С некоторыми людьми удается договориться, кто-то с удивлением узнает, что вам что-то не нравится, кто-то задумывается.

Конфликт лишь иногда влечет за собой разрыв отношений, но чаще – их пересмотр.

...После этого пересмотра остаются те, кто способен выдерживать;
и уходят те, кто сам находится в страхе и не-позволении.

В конечном итоге, важно даже не то, что у вас происходит с другими людьми.

Самое важное - это то, что у вас происходит с собой.

Вы - сами защитники себе, и нет больше нужды заслуживать чье-то снисхождение.

Вы больше не предаете себя.

Когда вы будете готовы, вы воспользуетесь своими право на полноценную жизнь по максимуму.

Когда?...